神的爱

这次以色列出行半个月时间里，伙伴们问我收获很大吧？收获了什么呢?

我的觉察曰记不喜欢按规定要求的格式写，那样的格式会限制我的自由流淌，我喜欢没有束缚的环境和游戏规则。可我又在游戏规则里把自己活的很拧巴，一方面服从，一方面对抗。我在重复模式里呆的太久了，我内在的信念和系统一直在玩这样一场看似符合九型系统扒光自己深挖的阴影面的游戏，同时也很努力的工作自己，可我内在又在对抗和逃避真实的自己，并没有真正接纳自己，我一直在我的最深执念里:爱是赚取来的，我必须为他人做些什么才值得被爱。或者说写了这么一大堆觉察了，还没有转化发生。还一直活在各种概念里和自我评判里。一直向外找各种靶子和理由为自己没有符合九型成长系统找原因(很悲催认为自己需符合系统才会被喜欢)，没有真正为自己负百分百责任，对自己的表现似乎总是还不满意。

在这次旅行过程中我有过没被看见被忽视和不被满足的各种情绪出来，我表达出来后，悦喜第一次用和神接通的语言让我看见真相，她是用心爱我呵护我的，小林妹也用她的方式爱我的，那一刻我哭了，我收到了神一直眷顾我爱着我，从没放弃过我，是我不相信神，我不相信平白无故的爱，我认为爱是交换来的。悦喜她表达出多年来我对她的支持和爱护，她收到我的神性的爱，她说她相信那份爱里是没有交换的。她说的那一刻我被感动了，她比我自己还相信我自己，我被这样的爱滋养疗愈着。学习九型这二年里，我曾认为自己所做的付出都是假的，都是人格模式的交换游戏，我认同了自己的阴影面后，我的阳光面都是假的，都是有目的的，都是利用她人实现自己自私的。我越来越迷茫真实的自己是谁。我找不到自己了。我的存在的价值是别人告诉我的吗?可我为什么一直苦苦困在别人的认可里才感受到温暖有存在感和价值，我自己认同我自己的价值了吗？感恩悦喜，我那一刻开始感受到了自己爱上自己的感受升起来，全身发热，我确信那一刻的我体悟到了什么是自己爱自己，看见自己，拥抱自己和感受自己是美好俱足的天使存在。

神的爱

在耶路撒冷的苦路行走和在哭墙许愿时，我的眼泪止不住流出来。我是圣诞节那天出生的孩子，我所有的经验经历的这些故事没有一件是浪费的，都是为了唤醒我而来，让我看见我是神的孩子。我一直纠缠不放过自己缺爱的心开始温暖起来了。外面世界呈现的种种都是我内在投射出来，放过自己，我开始爽朗大笑起来，我不再受困扰在这样的故事里了，听从自己声音，在内外世界连接行走中找到自己合宜的位置，那个位置不是别人和社会价值的认可，而是自己的生命之光可以点亮自己点亮他人的地方。

我的伤痛是内在一直缺爱，缺自己给自己的肯定和呵护的爱，一直向外求他人认同而无法满足转而向内苦苦探索终于可以尝到甜头了，尝到自己爱自己的美好感动时，也尝到神的爱一直都在，这份爱给我的力量和稳定的感受升起来。我的天赋是愿意助人给予他人爱，这份爱是自己爱自己后的流动和流淌，不用努力的彼此的滋养，水到渠成，我的使命是活出我是爱，我是爱的管道，我为爱而来，活出自己即活出爱。在爱的路上千万里，我们在一起。

神的爱