我们都能直觉地感受到沟通——他人的陪伴——是人类最基本的需求之一，缺少与他人的接触是一个人所能承受的最残酷的惩罚。
——《沟通的艺术》
她曾是一个相当愤世嫉俗的人，坚信着人性本恶，即便是现在也如此。
也不是没有朋友，只是她更愿意享受一个人自在的时光；耳机一戴，书本一摊，谁也不认。所以每当有了新的社交场合，她总是关系发展得最慢的那个——“从头认识了解一个新的人多麻烦呀，那一套问题还得重复说，有这功夫还不如自己看看书，或者跟原来的朋友打打趣。”这个念头一度主宰了她的学生时代，具体表现为聚会不参加、下课就回家。
到了人际关系更加灵活、不再有班级的大学后，她迅速发挥自己容易吸引“好眼缘”的特质，和寥寥数人成为朋友或熟人之后就“点到即止”，回归了拒绝主动社交的那个她。特别是当周围的人变成嗨在骨子里的美国人后，那些聚会的负担变得更大了。有的时候需要和同课同学交流，由于双方话题的不相容，也只能夏然而止。对于这点，她从不觉得遗憾，总之认识几个人就够了。
第一次转变是在大一的暑假。那时她和自己的初中同学和高中同学约好下江南，本以为三个人的行程后来变成了五人——初中同学把他的两个大学同学也叫来了。她回忆道，如果那时只有她自己，很可能会拒绝；但由于还有高中同学在一起“撑腰”，多两个人也没什么，既不用自己去主动社交，还能更热闹。
这次旅行是可以预料的快乐，旅途中也不知不觉和那两个和自己相性很高的人走近了，甚至成为了好朋友。这是她第一次体会到社交的乐趣。
第二次的境况类似，大二暑假和大学闺蜜二下江南，顺便落脚了另一位大学同学的故乡。不知道现在是流行聚会一定要叫上自己关系好的老同学还是怎的，那位大学同学带来了自己的高中同学。
这次只有短短两天，但有了上次的经历，她慢慢地不再怯场了。又是一次相当愉悦的旅行。她后来告诉我，其实她暗恋了那位初次见面的高中同学长达一年之久。
再往后就没有什么特别的经历，即将毕业时变得忙碌了，也没有再出游的机会了。
现在她回到了北京，进入职场一年。一开始觉得同事和老板都很好，人不多，办公室人际关系也没有传说中的那么糟心。就在两个月前，她很焦虑地和我抱怨人际关系的问题。
现在的她早已不是当初，也有可能是经历了“社交荒芜”，终于意识到与人交往的必要性。她说，一开始认为处处是优点的人很少的公司，反而带给她不小的社交焦虑。她深切地意识到和人在一起，和优秀的、能带动自己的人在一起，才有可能继续往前走。以前在学校的时候，她喜欢一个人，可那是因为她是有选择的。学校那么大，她大可以去参加社团结识志同道合的朋友，或者在课上主动与人交谈。而现在的公司，没有能够吸引她的人，没有足够优秀的人，和每个人打过交道之后，她确定这里没有能带动自己向前的人（老板可以，但总不能跑去找老板聊天？）。
她近乎忏悔地说，早知道会有这么一天，以前就该多认识些人，以防有这种情况时能有更多人去吐槽；想进步的时候也可以有不同优秀的人帮助自己开拓眼界。
或许是她有了足够强烈的社交意愿，和在同一所大学但算不上亲密的北京同学约了几次饭后，又像前两次那样，认识了他的初中同学。现在，几个人之间互相都是朋友了，甚至因为住的近建起了一个长期的约饭群。在这个社交迷宫里，她终于看见了出口。
这个周末，她又要和三个彼此是初中同班的朋友们见面了，虽然自己本质上完全是外人，但她一点也没有不自在的感觉。现在新鲜的社交对她来说是全新的探索，她爱上了这种进入新圈子的感觉。她说，原来人类本质上还真是群居动物啊，不管自己有多喜欢宅，这种和外界还有羁绊的感觉，令人感到无尽的安心！
我现在在想，那些说“喜欢一个人独处的感觉”的人，都只是自己的选择吧？他们都有着另一种“不独处”的选择，只在必要的时候才那么选罢了。如果是从始至终只有一个选择，只能一个人呢？
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