一个人的年三十，以为不会怕、以为不会孤独、以为不会想家人、以为心里不会酸，以为的以为都是自己安慰自己的。
电视上放着17年不曾看过的春节联欢晚会，有十年的时间是没有机会看到的。想起小时候晚会结束后，最后唱的歌曲《难忘今宵》，触动了我的心弦。心里默唱着；眼睛湿润了，我哭了，心酸了，为什么，不知道，想妈妈了，想妹妹了，想宝宝了，真的想.....。也许直到这一刻你才发现血缘关系不是一般的关系；是强而有力的关系，血液在流，连在一起流，是暖流。
强压着内心的酸楚，不愿意暴露真实感情的我；发了一句话给妹妹“想妈了，想你了，好想你们都在。”
妹：“知道一个人的孤独了，让你回来香港你不回，你买点肉吃火锅，你还是明天回来吧。”
我：“还是留深圳吧，也许我会去澳门呆两天”。
妹：“行吧，你自己安排吧，脾气性格都不好，我们家基因就固定不和谐要孤独”。
没有在回她了，短短的对话，让我想起我曾经想要过的生活是自由的，孤独的，平静的，不受束缚和道德绑架的。你说是身体自由还是思想自由呢还是什么，矛盾了也不矛盾，我要的生活可能就是“逍遥孤独的幸福”。
很久没有和家里的亲人聊天了，很久很久，数不清的时间，往常的新年好像都没有拜年吧，记不清了，想来是没有。
这样想着，翻开手机，看到一个家和万事兴的群，是的，一个家人的群，都是妈妈家的亲人，好多阿姨、舅舅、表哥、表姐、表妹、表弟、还有不知道怎么称呼的小朋友们，是外甥、外甥女还是什么呢？
七点多，晚会还没有开始，正是吃年夜饭的时候，他们好像都吃完了，已经在抢红包了。
我呢，吃点什么呢！不饿，先不吃了吧！看着群里一条一条的信息，好欢乐，一个红包发了出去，每个人都在那里抢红包，他们都在用语音和我讲话，都是语音讲话的，突然感觉好不自在，实在是不习惯，霎那间感觉后悔了，不该在里面冒泡，因为我并不想讲话。
应该是好奇我的突然出现，长辈们都问我还好吗？让我发照片，说都快不记得我的样子了，叫我明年回去和他们过年等等，有点感动，只是有点。我用语音淡淡回复了几句，毕竟我是不愿意与亲戚进一步发生任何联系的，更不想与他们交流，除了母亲和妹妹。他们说我冷血，我并不这样认为，我只是不喜欢家庭八卦，不喜欢与她们聊天的方式，更不喜欢被扯上难以拒绝的帮助，只是闲麻烦。
这就是我，没办法，始终没有改变。
也许只是在这样的一个日子；
也许只是在这样的一个心情时；
也许只是在这个时期的状态里；
才会感觉到亲情的点点温暖，我知道我可能永远都是矛盾的，可我要证明其实我不是矛盾的，我并不需要太多人的关怀，多了，会让人感到烦躁，分不清是真还是假。
要飞，就高点飞，让一切变得渺小一点，不那么重要一点。
不同时期或者不同环境又或者不同心情的时候，心态也会变得不同，我始终在想我都是在什么情况下变化的呢！
2020.年三十——事件+写作
2020.04.27——修改+出稿
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