---祝赵总孩子健康快乐成长

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每天抓住这三个时间教育孩子，效果惊人！一个温暖早晨，一个好好吃饭的晚上，一个充满书香的睡前。1.早上一句鼓励的话就可以让你和孩子在新的一天元气满满，有足够的能量面对这一天的挑战。2.下班后，不管你在外面受了多大的委屈，积攒了多少的怒气，进屋之前一定要调整好自己的情绪，以愉悦的心情来面对孩子。不要指责孩子写作业不认真、不要嫌弃孩子的外套脏兮兮、也不要责骂孩子将玩具丢得乱七八糟……给孩子多一些耐心，让一家人可以开开心心的坐到一起吃个晚饭。3.睡前时间，可以说是妈妈陪伴孩子的“黄金时间”。妈妈不妨和孩子安静的躺在床上，跟孩子互相诉说一下今天发生了哪些事，又有什么感悟和收获，或者就静静的陪孩子看看书，度过安详的一夜。

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我们做父母的该如何去解决孩子的情绪问题：1.理解、接纳孩子的情绪当孩子出现了小情绪，父母应该去深入了解孩子的情绪，学着去倾听、换位思考的角度去接纳孩子的情绪。当孩子觉得你理解他时，他会慢慢的将情绪放平缓，与你分享他此时此刻的感受，从而去引导孩子的正确应对方法，以及控制情绪的方式。更要让孩子明白一个道理：所有的情绪都是可以被接纳的，但是无理的吵闹是不会被喜欢的。2.协助孩子察觉、表达情绪 ，并理清原因用开放性的提问方式，比如：“今天是不是发生什么事啦？和爸爸妈妈说说好不好？”协助孩子正确表达情绪，厘清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能对症下药。3、引导还调整认知，思考解决方案孩子的情绪问题往往是情商问题。有教育专家曾说过，“EQ教育不是特效药，而是汉方药”。孩子的改变需要时间，帮助培养情绪力是一个持续进行的过程，一旦开始，就会渐入佳境。只要父母投入时间和耐心，运用技巧和练习，就能调好孩子的情绪体质，让孩子知道自己可以有所选择，做自己情绪的主人。

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送给每个想培养孩子独立性的父母。很多父母都会希望能把孩子培养的独立一点，来迎接未来的挑战。那么我们该怎么培养孩子的独立性呢？其实很多时候，孩子不是不会做，也不是学不会，就是依赖心理强，天天习惯了有人帮做，自然也就不愿意自己动手了。所以我们要有意识地引导孩子独立。你越不放手，孩子越依赖！建议可从这几个方面展开训练：1.提前预告-给孩子做好心理建设平时就要经常给孩子灌输独立意识。你可以提前跟孩子说，明天开始你就要自己尝试去做什么事情啦，妈妈真为你感到高兴，也相信你能做好。2.再做培训-交会孩子基本技能如果希望孩子尽快独立，那么要先给孩子做好培训。别指望孩子一上来什么都会，这是不现实的，孩子需要父母的教导和训练。3.循序渐进-调整预期心急吃不了热豆腐，当孩子做的不好也别着急上火，指责孩子。给孩子一点时间，让他独立去做事情，总有一天孩子能做的很好。4.痛下狠心-让孩子自己完成想让孩子独立起来，家长要学会放手。不要孩子一哭就什么事情都帮孩子完成，这样孩子永远都学不会独立。

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【孩子不好管，因为你的沟通出了问题，8个方法教你有效沟通】1、真正地去“听”孩子的讲话。2、不管孩子跟你说什么，千万别笑他。3、主动分享自己的感受。4、身体语言很重要。目光的接触都可以带给孩子鼓励。5、别问一些太空洞的问题，问孩子的问题要具体。6、了解孩子的想法。7、如果家里有两个孩子，每个孩子都需要与你单独相处的时光。8、对孩子表达你无条件的爱。

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哈佛心理学家——凯瑟琳·斯坦纳·阿黛尔 (Catherine SteinerAdair) 建议：在以下七个关键时间，你应该放下手机，跟孩子好好相处。1、上学前2、在去学校的路上3、接孩子放学的时候4、孩子从学校回到家的时候5、当家长下班回到家时6、晚饭时间7、睡前时间高质量的陪伴从放下手机和孩子好好相处开始～

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在绝大多数有孩子的中国家庭里面，孩子都是中心中的中心。 父母们整天围着孩子转，事事为孩子打算筹谋，而且这种筹谋，从怀孕起，到整个孕期、孩子出生、孩子上幼儿园、孩子上小学中学高中，直到孩子上大学、孩子工作、孩子结婚、孩子买房、孩子自己生孩子，几乎无一日间断。 期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种不满、各种早知今日、各种悔不当初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。 如此心力交瘁地几十年，怎么能不累？ 这么累的根源，就在于爸爸妈妈对孩子的期望太高，既包括对孩子自己发展的期望，也包括对孩子回报父母的期望。 期望如此之高，压力山大的不但是父母，还有孩子。但是，我们为什么要对孩子期望这么高呢？他能成为独立的、自主的、幸福的成人，不是已经很好了吗？ 如果爸爸妈妈能够看开这一点，抛开对孩子所有外在功名利禄的期待，关心孩子和父母自己内心的安宁和满足，育儿生活，会轻松很多。

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有一类孩子称之为“顺毛驴”，这类孩子很自信，做什么事都有自己的主见，但不能接受批评，如果没顺着他的意，就会大哭大闹发脾气。那些难以接受批评的孩子，长大后也大多会对批评持“避而远之”或干脆“拒之门外”的态度。在幼儿时期就能适应批评的孩子，长大后往往也较能适应社会，其中也包括拥有正确对待来自他人的批评和非议的平和心态，以及较强的承受挫折能力。孩子之所以不接受批评，和家长的批评方式有关，批评孩子须注意一定要语气温和，分析中肯，并通过恰当的方式提出来，让孩子意识到自己错了。家长应避免这些处理方法：一是只要孩子一发脾气，大人也开始发脾气，“以暴制暴”；二是禁止孩子发泄负面情绪，告诉孩子“不许喊，不许哭，再哭就……”；三是为了避免孩子发脾气，不再指出纠正孩子的问题。久而久之，孩子就会变得是非不分、没有规则意识、缺乏自我约束能力，脾气更不受控制。

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父母在育儿的过程中如果可以做到让情绪的变化有规律，而且让孩子充分把握这种规律，那么孩子在和父母及父母的情绪互动的过程中，就不容易受到太大的冲击。所以比起一味压抑、隐忍、克制自己的情绪，假装自己“没有情绪”，或是“情绪稳定”，更理性的做法是用合适的方式表达自己的真实感受和情绪。我们推荐父母在和孩子沟通的时候要讲求“一致性”原则，告诉孩子你此刻真实的感受：妈妈现在很生气，因为妈妈今天很不开心；妈妈觉得有点难过，因为妈妈遇到了一件什么事……这样不但不会影响亲子关系，反而会促成亲子间真实而坦诚的沟通，也会帮助孩子识别和管理情绪，面对自己的感受，构建真实的自我。

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“慢点”、“小心点”是糟糕的口头禅孩子吃饭洒了一点汤，走路摔了跤，不小心打碎了一个杯子，喝水呛了一下，或者鞋子穿反了，关门声音大了点，乃至于作业写错了一道题，考试丢了几分……凡是一个孩子生活中的内容，几乎都伴随着“慢点”“注意点”“小心点”之类的提醒。我们的习俗是过度表达关心，否则会被认为是冷漠。但请诚实地想一想，当我们提醒别人“慢点”或“小心”时，是针对认为对方需要提醒，还是更多地为了表示我们在关心对方？难道一个人呛了一下还不懂得小心，还会呛第二口？上台阶绊了一下还会绊第二下？最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么，而是得体和有分寸，以让对方感觉有用或舒服为原则。孩子吃东西不小心呛了，其实只需要咳嗽一小会儿就没事了，根本不需要大家关注，更不需要大家提醒。一伙成年人只顾表达自己的关心，你一句我一句的，给孩子添多少堵，制造多少尴尬！当孩子觉得自己丢了面子、显得很傻时，有的孩子会用发火的方式企图找回面子，而一个特别敏感内向的孩子，什么也不说，默默承受了这些憋屈，才更可怜。爱孩子离不开对他心理的体贴。向孩子表达过度关心，造成孩子尴尬，继而会引发孩子的不愉快情绪。所以，无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。

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接纳自己的不完美，也接受孩子的不完美每个人内心深处都住着一个“完美小孩”，我们试图照着这个标准，来教育自己的孩子，让他按照自己心中的那个样子生活成长。吼孩子，其实是父母对自身的一种不接纳。其实，每个孩子都是独一无二的，他只能是他自己，而不是我们的复制品，更不可能长成父母想要的样子。面对孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须把他当做一个“人”来平等对待，而不是当做一个“弱小的人”来征服。不管是谁，在情绪烦躁的时候很难再去处理另外一些让自己不愉快的事情，在心情不好又面对孩子“不乖”时，父母难免会简单、粗暴的处理问题。但父母应该意识到，在工作与生活中难免遇到不愉快，需要给这种不愉快找到合适的出口，不要让无辜的孩子承担你的负面情绪。接纳不完美的自己，也接纳孩子的不完美。

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多少父母口口声声说要教育出优秀的孩子，却恰恰忽略了自己的不当行为给孩子造成的影响。你要求孩子多读书，读好书，自己却在空闲时间抱着手机玩的不亦乐乎；你要求孩子讲文明，懂礼貌，自己却在公共场所大声喧哗，乱扔垃圾；你要求孩子努力学习，力争上游，自己却在工作上偷懒怠慢，浑噩度日；...这简直像笑话。自己都无法做到，凭什么要求孩子呢？知名主持人杨澜在采访中说道：“做父母并非易事，身教比言传更有说服力，别把劲儿都使在孩子身上，如果自己充实、快乐，有责任感，有情绪管理能力，孩子会模仿你的。”孩子就是父母的一面镜子，他们的一言一行都折射出父母的生活态度和个人素养。所以，想要孩子变得优秀，家长首先要从自身做起，为孩子做好表率作用。

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中国城市亲子调查数据显示：七成中国父母没时间陪孩子，仅30.32%的父母有足够的时间陪伴孩子，全职父母的比例不到一成；73.13%的父母会因为工作原因取消与孩子的约定，67.75%的孩子儿童由老人照顾，独立照顾孩子的父母仅占三分之一；而且三分之二的儿童与手机、ipad为伴，仅五分之一的父母重视与孩子的情感沟通！这些拔凉拔凉的数据告诉我们一个现实：我们的孩子，过得越来越像孤儿，哪怕父母就在跟前。陪伴孩子的机会有一次少一次，今天你用心了吗？

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教育，不是几节课就能改变一个孩子，更不是几个月就能培养出孩子的优秀能力。首先需要的是父母坚定的[爱心]开始，你的犹豫踌躇只会让一切进程更加缓慢[咖啡]教育是一个过程，一个由内而外改变的过程，这个过程需要我们去坚持、去重复、去一而再再而三的鼓励，父母的决心在哪里孩子的成长就在哪里，请家长们百分百相信自己的选择，相信自己的孩子，同时耐心的静候花开！

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今天，听到一个小故事：古代有个孝子叫韩伯俞。他的母亲在他犯错时，总是严厉地教导他，有时还会打他。待他长大成人后，当他犯错时，母亲的教训依然如故。有一次母亲打他，他突然放声大哭。母亲很惊讶，几十年来打他从未哭过。于是就问他：“为什么要哭？”伯俞回答说：“从小到大，母亲打我，我都觉得很痛。我能感受到母亲是为了教育我才这么做。但是今天母亲打我，我已经感觉不到痛了。这说明母亲的身体愈来愈虚弱，我奉养母亲的时间愈来愈短了。想到此我不禁悲从中来。”

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对孩子事务插手太多做父母的，都希望对孩子尽心尽力，但常常是对孩子的事务插手太多，培养出从小到大都不能自主的孩子。孩子上学，帮着背书包、记作业；孩子写作业，爸爸妈妈在一旁陪着、盯着；老师布置了什么任务，常常是孩子还没搞清楚要做什么，爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去，帮着孩子完成了。更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒事务。 这样被“照顾”着的孩子，生活中几乎只剩下了上课、上兴趣班这两件事，既发展不出自主学习的能力，也发展不出自主生活的能力，爸爸妈妈就只好一直照顾着、伺候着、累着了。 只有从小培养孩子自主，包括自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感，爸爸妈妈才能做到真正的轻松。这样不是为了偷懒，而是让孩子真正作为一个独立的个体，自由成长，成为更好的自己。

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我们称带小孩叫“看（kān）孩子”。这个“看（kān）”字，一下子勾画出今天许多年轻妈妈的形象和作用。　　孩子是需要照看和管教的，但不是要我们寸步不离地“看着”，事无巨细，什么都管。许多年轻的妈妈，自己劳累一天，还要看着孩子写作业，看着孩子洗脸洗脚，看着孩子穿衣吃饭……看孩子这不顺眼，那不顺眼，于是整天唠叨个没完。看得孩子很烦很烦，看得自己很累很累。　　其结果呢？孩子觉得妈妈不信任自己，十分反感；母亲觉得孩子太不听话，十分生气，两代人的隔阂越来越深。这就是典型的“老母鸡”式教育！

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家庭教育禁忌：过度关注孩子很多父母过度关注孩子，对孩子期望和要求过高，这种失去理智的爱会绊住孩子的脚步，束缚孩子的心灵。使孩子经常得不到接纳和肯定，以至于无法形成客观的、良好的自我认同感，也就无法建立起必要的自信心。久而久之就会让孩子失去内心的快乐。所以，从孩子出生的那一刻起，父母就要接受孩子所有的一切，包括他的身体、情感、行为、智力、创造力等等，不管是优点还是缺点，甚至是缺陷以及孩子犯下的错误。尊重孩子的特点和需要，不以自己的期望来要求孩子。

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如何在家庭教育中有效惩罚孩子（2）——打手心案例：打架、乱丢东西……方式：用报纸制作一纸棒，外观可包上一层装纸；赋予它一个名称，如警惕棒、陈家棒……；放在固定的地方作为警惕。建议：在心情好的时候制作，可与孩子一起讨论制作警惕棒的原因；处罚孩子时，先让他说出自己错在什么地方；提醒处罚的原因；注意安全问题，打的部位以手心、屁股为主，其他部位则应避免。

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是否定孩子，还是肯定孩子？挑剔的父母总是在否定孩子，爱用自己孩子的短处与别人家孩子的长处比较，“你瞧人家”！是他们的口头禅，结果呢？在否定中长大的孩子，极易对别人充满敌意，自暴自弃。宽容的父母总是在肯定孩子，他们容易发现孩子点点滴滴的进步：“很好，孩子，你比昨天又进步了！”“不要紧，成功躲在失败的后面！”“孩子，你真棒！”孩子看到自己的进步就会信心十足，在宽容中长大的孩子，将会极富耐心。

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如何在家庭教育中有效惩罚孩子？规劝案例：与同伴吵架、抢夺玩具……方式：先放下手边的工作，并走到孩子身旁，让孩子知道你正在注意和关注；然后询问孩子争执、吵架的原因，并耐心听完孩子的想法；灌输孩子打人、抢夺是不正确的行为和观念，并要求孩子学习说“请、谢谢、对不起”。建议：勿以很大声音去压住或威胁孩子；勿直接将孩子拉开，然后大声训斥孩子；言语间避免伤孩子的自尊心。

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教孩子做家务学习书本知识只是孩子生活的一部分。回到家里，孩子应该做他力所能及的事情，特别是做一些使用手指的细活。例如让孩子剥圆白菜、洋葱皮，去掉豌豆荚的筋，这种细微的手指运动可以刺激大脑。可以说手是头的一部分，手的神经与大脑中枢神经直接相连，孩子手的活动越灵活，其头脑的活动越灵活，对手的刺激就是对头脑的刺激。专家研究表明，动手做事是孩子成长的基础，是孩子手脑结合、身心和谐发展的过程。如果真正爱孩子，就要创造条件满足孩子“想自己做事”的需要，多让孩子动手，不要用您的“过度好心”剥夺孩子的成长机会。面对现在的日益激烈的竞争社会，培养孩子的自理，自立能力就变成了比学习成绩更为重要的当务之急。所以，做家务便成了培养孩子的自理，自立能力的首要选择。

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孩子用哭来达到目的妈妈要说：你先不要急，我们一起来看看这个事情怎么解决。不能说：别哭了，你就知道哭，哭有什么用！再哭就不要你了！教育孩子的过程，妈妈要注意说话方式。孩子的行为大多不是无缘由的哭闹，孩子哭只是因为他不善表达，只好哭来寻求大人的帮助，多点耐心观察，和孩子沟通，帮助孩子找到学习方法，并解决问题，才是最重要的。而且，父母的一举一动，孩子都看在眼里，无形中在模仿。

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孩子不愿分享玩具妈妈要说：你先玩10分钟，给妹妹玩10分钟，然后互相交换一下。不能说：你这孩子这么不懂礼貌，快把玩具给妹妹。孩子对自己的物品，有强烈的占有欲，一开始都不愿意和别的孩子分享。可是试着让孩子先从交换开始，了解到分享的乐趣。规定时间后，再交换。慢慢孩子就学会分享。如果孩子一直很抗拒这个事情，父母也不要过分强求。日常生活中，父母身体力行分享，让孩子了解。

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孩子不想理妈妈妈妈要说：宝贝，你是不是哪里不舒服，需要妈妈帮忙的吗？不能说：你这孩子怎么回事，又不理人！我说话，你听到了没有。其实，有时候孩子只是想自己待会儿，妈妈不要一开口就责备。尝试问问还有没有需要帮助的地方，这样子会让孩子感觉到关心，也许就会分享自己的小秘密给妈妈。

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孩子不小心弄坏物品孩子犯错时，会害怕被妈妈打骂。但其实很多时候，孩子犯的错不是故意的。如果妈妈能让孩子意识到错误，并改正，反而更有益于孩子的成长。妈妈要说：没关系的，每个人都会犯错，但要试着去改正错误。现在一起来看看能不能修好。不能说：你看你，每次都不小心！叫你别拿，非得看，这东西这么贵，下次不给你买了！

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孩子爱说「不」孩子到2 岁左右，自我意识开始觉醒，很多事情喜欢说不。孩子开始想要按自己的内心做事，家长不妨去了解孩子真正的想法，允许孩子说不。父母也不要总是强加自己的意志在孩子的身上，能让孩子做选择的事情，请让孩子自己做主。妈妈要说：我想听听你说「不」的原因，这样我才能考虑是否接受。不能说：我是为了你好，必须听我的！爱是共同成长，父母小小改变，孩子大大不同！

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一个小朋友拿着两个苹果，妈妈问：“给妈妈一个好不好？”小朋友看着妈妈，把两个苹果各咬了一口。此刻，母亲的内心有种莫名的失落……孩子慢慢嚼完后，对妈妈说：“这个最甜的，给妈妈！”忍耐有时很疼，但结果会很甜蜜；懂得倾听，才会了解真相；爱，有时需要等待，因为爱心在路上。

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孩子的问题是父母问题的折射优秀的孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。当务之急不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子，没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母。因此在骂孩子之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。

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有些家长常常会将孩子与其他小孩作比较，或者在孩子面前表扬别的孩子，因受到比较和训斥，孩子的自尊心受到伤害，产生自卑感，渐渐表现出不积极主动、对人对事冷漠，也不能很好地适应社会。此外，这样不当的教育方法，使一些孩子的确变得听话了，但全然没有了自己的个性，只会看别人的眼色、按别人的意图办事；另一些孩子则学会了说谎，在家听话顺从，在外则攻击他人，对幼儿人格的发展造成不良影响。你可能会说，如果不再跟别人家孩子比，那我怎么知道孩子是不是有进步，或者至少不太差呢？一个好办法就是：纵向比，不要横向比。把目光回归到孩子身上，通过和以前的表现作比较，比如：“宝贝真棒，你现在可以自己学会穿衣服了，很有进步！”停止无意义的比较，多一些欣赏和鼓励，孩子才能正确而积极地看待自己，激发出更多潜能。

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满足孩子要有度要人为地制定一些界限，不能无条件地满足孩子的要求。“能够心情愉悦的另一个前提，是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。”儿童精神病科医生托马斯博士告诉我们，“只有当孩子明白了一个道理，即能获得某种东西并不取决于他的欲望，而是取决于他的能力，他才能得到内心的充实快乐。”孩子越早明白这个道理，他的痛苦就越少。一定不要总在第一时间满足孩子的愿望。正确的做法是，拖延一些。比如，孩子饿了，可以让他等上几分钟。不要屈从于孩子的所有要求。拒绝孩子一些要求会更有助于他获得精神的平静。在家庭中接受这种“不如意的现实”的训练，会使孩子有足够的心理承受能力，来面对将来生活中的挫折。