一宿没睡，昨天漫步在深圳街头，照例给自己买花，听着歌，跟朋友聊着天，聊爱情，聊港式生活，看风景，拍照，我喜欢这样的散步，也是散心。看完《九零后》回家，印象最深的是讲到钱学森是众帅之帅，想着太帅了，想着自己的一生也要过得有意义，一定是live out of love，not fear。然后心里盘算着今天的工作，学习和生活安排，由于昨天的任务没完成，心里总有点什么放不下。这已经是近五年来的常态了。特别是放假的时候，总想争取时间好好学习和复盘，其实，挺累的。估摸着自己要失眠了，于是。。。。拿起了电脑，开始，做今天的to-do。做完已是凌晨三四点，然后看了十三邀之木村拓哉以及半集李宇春，开始单独循环《会跳舞的文艺青年》，五点了。
从小，就喜欢美好的事物
循环着，循环着，就一直在想，我到底是谁。
我啊，双子座，喜欢的东西太广泛，问我最喜欢的歌，我会说太多了，说不出来。李宇春的《海上的月亮》是云耘唱了我开始喜欢的，而我现在肯定的是李宇春的歌我最喜欢的是《会跳舞的文艺青年》，心想，这是我的成长吗？然后冲动地放弃睡眠，爬起来码字。
初中时候有一条一路向上的曲线，从全班十几二十几名，到第一名，于是乎班主任左老师特别喜欢我。那时候，我写过一篇《我说我》，左老师修改以后，在家长会上打印出来发给了所有家长作为班级励志榜样，并且让他儿子发表在了某个青少年期刊杂志。很搞笑的是，那时候我作文写很差，阅读理解总是跟别人理解的不一样，最怕老师叫我回答，wy，这段短文你怎么看。老师让看雪写雪，写议论文，写写写，总是觉得我写得俗，怎么也不可能有班长熊玲和颜昕华那么有才啊，是的，我那时候千年老三，哈。《我说我》，是写在一本浅绿色的A3笔记本上，大体是讲我从小到初中的成长经历，最喜欢讲铁丝扭成2都学不会写2，从这么这么笨到后来逆袭的故事，老师很爱。我妈不懂，她开完家长会回来都没有把我的文章带回来，我自己也没留最终版。我们一家人的单纯、执着与空洞，都一样。
这么多年过去了，我成为一个什么样的人了呢？
过去七八年发生了好多好多事啊，因着这些，我总觉得自己仿佛经历了别人的一生，是有些资历的老人。 翻看简书上的文章，都是2017年的，刚来深圳没多久，16年，17年，开始种子的稻田，每年，每个月，甚至每天都会自省，复盘。特别是在发生那件事之后，对自己的剖析特别彻底，也因为实在无人诉说，朋友说，不如就写下来吧。刚才大概翻了下，大都是很苦情，然后鼓励自己打鸡血的。那时候，好朋友看着我说觉得你很可怜，到今天一步步走下来，看到之前写的《在移动中哭泣》，总算也是慢慢移动着，也都走过来了啊。
去哪都是爬着跳着
那时候，被赶出象牙塔，被人推下悬崖，跳下瀑布，到今天再说自己已经成为彩虹，我还是不经问，我为什么花了这么久，为什么还是会缅怀过去，还是会舍不得，还是会想念一些事情，为什么就是不能做到真正的洒脱呢？为什么会舍不得，因为依赖；为什么会依赖呢，因为害怕；为什么会害怕呀，因为自己一个人；一个人怎么了呢，我一个人不够强大。朋友，同事，陌生人看着我，大都会觉得这人如皇太后般的存在，听着这人的履历也会觉得，哇，还挺牛逼的。我自己也是一直在努力，就像学前班到初中，高中，大学那时候一样。可是，就像有人看出我特别怕失去，有人看出我会没自信，我自己知道，我缺乏自信，缺乏强大的力量支撑自己一个人继续走下去。那时候，说，自己的人生路，这条路如果自己都不愿意走下去了，这条路的灯就熄灭了，结束了，所以你还是要走下去啊。
可回头想，最近这么多这么多的问题，源头还是不够自信。
我是出生在江西小煤矿，家里没有会读书的基因，好像自己也是突变来的。就如从小不会写2的我，一直害怕被大人说笨，所以很努力地学习。特别讨厌心算，怕在小卖店找错客人钱被说笨。每次放假的第一天，我就会把所有作业全部写完。初中进到实验班，好多优秀的人啊，我家也没钱买课外书，我也不知道课外书这种东西，于是就把学校发的所有练习册全部做完，然后不知不觉从十几二十几名做到了第一名。那时候啊，最专心了。那时候啊，一切都是确定性的，只要努力就有收获。我一直不太愿意提高中，理综合起来以后，复杂性和不确定性增加好多，怎么样都有心无力，就是考不好，高考成绩确实没考好，我，再复读一次，还是考不好的，所以逃避了，果断选了一所大学进了。我有时，是会选择逃避。到了大学，研究生，很努力，但始终在自己的小圈子里，如果重来一次，除了学习课程大纲，我一定会多参加社团，社会实践，实习等等，去打开自己，而不是单一枯燥的学习和做导师项目。嗯，大一的时候才学会跟别人说谢谢，我是一个没有家教的人；大一的时候才学会be open跟人交流，我是一个没有情商的人，即使没有把握好边界，那也已经是我很大的突破了。
我一直很努力，但面对复杂性和不确定性，我会害怕，会有处理不了的时候。一直到现在，我都记得左老师给的毕业箴言，“志当高远”。时至今日，我选择不和别人比，但我总是提醒自己，不要自我设限，你能飞多高，飞多远，你就去。选择的工作一直都是复杂高难度的，都是要去挑战自己的弱势，是在最优秀的一堆人里拼命，尼玛好累，还是坚持着，而我知道，我心里会害怕。
那时候，黄先生就是我的依靠和力量。说实话，我不需要他帮助我，但我知道他在那里，就觉得很安全，我可以拼劲全力去做自己的事情。后来啊，他走了，世界就坍塌了。在一点点重塑世界的过程里，几万字都写不完的人生里，我成长了太多，除了方法论，思维方式，在价值观，自我认知，甚至体育运动上也都有了很大成长，是个会打仗的文艺青年。可是到了30+，遇见大羊，他一眼就看出来我在害怕失去什么。嗯，因为失去过，所以懂得，所以珍惜。他不知道我经历过些什么，他的人生满是对别人的不信任和满脑子的工作。我心疼他，因为在他身上，总看见过去自己的影子。当然大羊在职业上比我优秀太多，他可以离开所有人，一个人足够强大，在这个世界上以顶尖的身份存活下去，只是，缺了点爱。我呢，第二次与自己爱和信任的人分开，当时以为再也不会有任何东西刺痛我了，可还是花了一倍的时间才走出来。所有的感情都是戛然而止，肯定有我的原因。但我认为自己一直很善良，在反思，成长，成熟，在变成一个更好的人。
2021.5 戈十六玄奘之路戈壁挑战赛
可是一切总是在，我懂了自己，以及我是谁之间反复。即使能以过来人的身份给很多人建议，即使不用准备也有巴拉巴拉一堆经验可以跟你分享，可在寻找自我的路上，真的是反反复复。一会儿觉得自己牛逼啥都懂，都是小事，一会又觉得自己是个白痴啥都不知道，甚至连爱是什么都不知道。那时候，总爱抄一些名人名言，引用别人的话，黄先生说我没有自己的东西。到今天，我还在引用别人的东西吗？还都是别人的东西吗？我自己在哪里呢，我能说出什么话？
我开始写自己的诗，虽然很少，虽然你也许认为很俗。我开始清晰地知道，我最喜欢的是什么，开始做刺猬而不是狐狸。
世界变了那么多，我们每个人都变了那么多。从懵懂无知的小盆友，变成公司，甚至社会的中流砥柱。去年六一儿童节和G讨论什么才是大人，那个时候，我知道，我已经是大人了。我很庆幸的是，我骨子里的乐观，努力，自我，爱冒险，善良，一直都在。就如同在清华百年校庆地里埋下的，希望自己永远不要被社会改变，要永远开心快乐。嗯，永远天真，开心快乐是我的终极目标。这个过程里，混出缤纷，对别人是有点甜。
这些年，看了好多牛人，一诺，Autumn，Lily，冉冉，圈圈，李奕，苹果姐姐等等，我也一直提醒自己，放大世界观，不要一直拘束在小我里，看看这个世界。你可以，做任何选择。即使在经济下行，天灾人祸，内卷如此严重的时候，还是有理想的现实主义者，有内心充盈的生活家们，在广袤天地间努力生活，自由绽放，如此动人，如此美丽。
我还没有决定好下一步要怎么走呢，但是经过的一切，让我有足够的底气和自信说，王瑶啊，不管遇到什么样的复杂性和不确定性，你都可以handle的。你一个人，有足够的力量在这世上存活下去。一切都是一段段经历而已，没有好坏，你以修行者，灵魂修补者的身份活在这世上吧，怎样，都好。到死的时候，告诉他们，这一世我很开心。
自我认知这事没完没了，也许过一阵子又模糊浑浊了。嗯，之前一直有一个困惑，我一个人的时候深沉安静，在人前又疯癫霸道，在人前怎么样都好像做不到世人眼中女人的安静美好。嗯？好像又是反标签导致的另一个极端。瑶，我希望你想怎样就怎样，霸道，淑女，都不是因为别人说了什么，是你彼时彼地的感受。心里住着一个老灵魂，慢慢地，不会急着去跟别人讲什么大道理，就是笑一笑，看着，就很好。如果你问我问题，我还是会，倾囊相授，即使拿我心底最深的痛为例，都可以轻描淡写的，给人以力量。
那就带着傻傻的天真，以自信努力，自由乐观的底色，一路跌跌撞撞，修修补补，走到最后吧。
大爱塞尔维亚湖边跑步
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