今天早上看到深圳返乡的人在火车上得到信息因为过了危险地区而到家乡必须集中隔离14天、不得已又返回深圳取消国家计划，又看到一些新闻当地政府说返乡的人隔离➕拘留、还说什么恶意返乡、引起广泛热议、再联想到这几天我一直在为结束隔离后回天津买票的事情烦恼、火车没有直行的、飞机没有航班去天津？可以飞到300多公里以外的其他机场再倒高铁....哪个方案都需要我付出洪荒之力、带着两个硕大的箱子、自己都拉不动、想着去倒火车等等的折腾、还面临着一旦路过风险区必须回天津集中隔离14天.....感觉无望回家了、也没有酒店愿意收留、难道要流浪街头吗？
这个时候去哪个朋友家都是给别人添麻烦、连回家都变成”恶意返乡”了！
我哭了、特别后悔回来！
此时此刻、我再次真切的体会到做一件不是发自自己内心的、就会升起很多抱怨！
我回国不是发自内心、发自内心是不想回！因为我害怕隔离21天、现在好不容易坚持了，但没想到在国内回家都是问题！我内心的想法就是等自由旅行再回！
可是、我为什回来呢？
因为首先、儿子去年5月自己辞职到中国我的公司工作、他总是问我什么时候回来？早点买机票等等、我接受到的暗示是他很需要我回国给他一些引导！
另外、我在澳洲2年没有回国、最初真的是为了RCM的工程、而到去年圣诞前这个工程结束了、我的大学课程第一年也结束了、在合作伙伴持续保持了2年的期待直至指责我不回国带领团队的超级大的压力下、我不得不回国，
这2种压力把我逼回来了、归根结底我不想让别人失望、不想让儿子觉得我不带他、不想让合作伙伴觉得我不负责公司业务（我无论在澳洲付出多大努力网上带团队、跑客户、做工程都是不负责任）、为了不在承受这样的压力、我跳入回国的艰辛、但真的超出我想象的艰辛！
那么、那2个给我如此大压力的人又给我什么样的支持呢！
没有！
儿子连我的微信都懒得回、让我觉得回天津跟他一起生活在一个公寓里也毫无幸福可言、只能看着他半夜睡、中午起床的老毛病来气、还有帮他解决做饭问题、继续养一个啃老族，
合作伙伴呢？在我隔离期间？依然微信抱怨天津的公司如何运作不好....增加我的烦恼、我回个短信说、别再抱怨、我感受不到你的一点点正能量，从此“逃之夭夭”、连最基本的问候和交流都没有了，在我最痛苦难捱时发朋友圈微信、连从来没见面的客户和微信朋友都鼓励我、给我打气、而那个指责我不回国的人彻底消失了……连个一般朋友都不如，让我内心更加受伤。
所以、我发誓、从现在开始、我做任何事、必须是问自己内心、我的心要不要这样做！如果我脑子想要、我心不要、我就不能做！
我不要再被任何道德、责任绑架、我要做自己开心的事、自己心想做的、我太容易被已经形成的社会正确而绑架！重要的是我的责任心太强、做老婆要上得厅堂下得厨房、做妈妈要给孩子打一片天下、做老板要以身作则、我不下地狱谁下地狱……我对自己太狠了、我的内在小孩早已被我自己掐死了……那个孤单的小孩、隔离自己一切需求、必须做正确事的小孩已经死掉了。
我想大喊大叫、可必须压抑、因为这是隔离酒店！
我压抑着内心的恨、现在的我没有爱心了、我甚至觉得生无可望！
我没有快乐！没有期待！没有希望！
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