01 测测你是如何影响他人的？

提起“影响力”，你给它下什么定义呢？

通俗的说，它是一种能影响他人，促使他人发生改变的能力。

假设你是一家餐厅的经理，手下有个叫比夫的员工对客服工作不上心。
你不但提醒、教导过他，甚至恳求他热情招待顾客，把桌子擦干净，或是通过其他方式改善顾客体验。
可就在刚才你又看到餐厅里有五张桌子没有清理，而这哥们儿正端坐一旁忙着发短信。
这时你会怎么做？想想看如果要用一句话影响比夫，你会怎么说？

如果你和大多数人一样，这句话多半是抱怨、责备或威胁之词。——这是我们的本能。

在《关键影响力》这本书里，抱怨、责备或威胁被称为“程咬金三板斧”。

这种依靠我们本能的三板斧有用吗？

无数的事实和经验告诉让我们：没啥用！

我们美其名曰“希望”、而实则是“强迫”别人去做某事，然而并没有什么用。

而且，我们越是唠叨、说教，效果反而越差。

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即使我们用所谓的“好言相劝”，依然效果不佳：

想想看你是怎样对别人“好言相劝”的。

比如，你的大女儿每次回家参加活动都迟到，每次她一进门你都会来一句：“哎呀，你可到了！＂

你的老公每次吃油乎乎的点心，你都会无比厌恶地瞪他半天。

你的邻居骑车没戴头盔，你朝他大喊：“摔个脑震荡一定很爽吧！ 哈哈！”然后大笑而去。

显然，这些做法没有一个能有效帮助对方改变行为，但我们每次都故技重施。

仔细想想，我们已经知道效果不理想，却依然“执着”地每次用着同样地手段——简直就是“神经病”。

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so，今天，我们学习最重要的一招，治疗我们的“神经病”，助我们巧妙地影响他人。

02 让对方做出选择

生命诚可贵，
爱情价更高；
若为自由故，
两者皆可抛。

这首诗人人会念，然而有多少了解其中的含义。
比如，生命的意义、爱情的意义，以及自由的含义！

一个人若平平安安地长大，他可能不会明白“生命”的意义；
一个人若遵循世俗，到了年纪结婚生孩子，他可能不会明白“爱情”的意义；
一个人生长在和平的中国，他可能也不会明白“身体自由”的意义；
但不论任何人，都应该能切身体会“意志自由”的意义！

"想想看，当别人试图消除你的动力时，你的反应是怎样的。在这种情况下，我们的第一反应是做出抵抗。在每个人的内心深处，我们都有保留个人意志的欲望。"

所以，要影响他人的第一招就是：不要强迫他人，而是让对方主动做出选择。

“你应当以情感共鸣代替主观判断，以提问的方式代替空洞的说教，只有这样才能实现影响力。当你不再向对方强加个人看法时，双方对思维主权的争斗自然就会偃旗息鼓。”

这里提到两个关键词：（1）情感共鸣。（2）提问的方式。

【实践与行动】
（1）写下最近你经常说教的那个人与那件事，写下你希望他做出改变的行为。
（2）采用本文提到的“以情感共鸣代替主观判断，以提问的方式代替空洞的说教”方式，试试看能不能让他改变。
（3）你们对话的过程录音，回听看你是否是情感共鸣，是否是真的提问。

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03 真正要改变的，不是别人，而是我们自己！

在现场学习活动中，大家常出现的问题是：打着“情感共鸣”的旗号，掩盖“自己主观判断”的本质。又以貌似“提问”的方式，给出各种建议（实则仍然是想控制对方的思维）。

它带给我们的启发是：虽然我们的目的是影响和改变他人，而实际上要改变的是我们自己——先改变我们的思维方式（放弃对对方的思维的掌握和控制），再改变我们的行为（用提问，代替抱怨、责备、威胁与说教）。

所谓知易行难，能不能影响他人的关键是：你能否先改变我们自己！

本文的知识点来自2017年5月版《关键影响力》。

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