分离

    古语云：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。人这一生在成长的过程中要经历无数的相聚、分离。离家求学、工作、结婚……此间种种的心酸惆怅自不必说，然，最让我至今仍在午夜梦回时心痛的，是母亲和我的分离。

   我的母亲是一个很传统很典型的中国式妇女。自我记事起，母亲总是忙碌的，忙碌着照顾我们姐弟四个和我的老奶奶。说实话，小时候其实是怨恨母亲的，因为别人家的孩子穿着新衣服的时候，我穿的是姐姐穿小的，下雨的时候，别人家的孩子都有妈妈去接，而我总是等到全班同学都被接走了，却仍然没有看见妈妈的身影，最后只能冒雨跑回家去……以至于我在青春期的时候开始变成了一个叛逆的孩子，无心学习，总想着快快长大好去寻求自己的一片天空。

   后来出去上学，然后工作，都是刻意选择离家远的地方，几个月才回家一趟。每次回家，母亲都会特意给我买我最爱吃的鱼。再后来，我找了个外省的对象结婚了。因为距离遥远，母亲一次也没有到过我婚后的城市。在我新婚回娘家的时候，临走时母亲塞给我两千块钱，说，北方冷，要多穿点。我的鼻子酸酸的，母亲的眼圈红红的。

    婚后的生活让我极度不适应，因为地域的差别，生活习惯、天气都让我很难受。每每情绪低落的时候，就想家，想跟其他的女儿一样依偎在母亲身边，诉说着这些家长里短。但每当脑海里闪过这些念头，我都马上把它们切换掉。实际上母亲几乎很少给我打电话，通话内容也是寥寥几句。

    婚后一年多，母亲生病了，因为恰逢我怀孕，我也没有回去看过她。然后孩子出生，在生产的那天晚上，从产房回到病房，接到母亲的电话，听到母亲的声音，突然热泪盈眶，好像看到母亲躺在病床上，流泪的样子。母亲说她很抱歉没能在这个重要的时刻来到我身边。

    挂掉电话，看着躺在我身边的这个小家伙，感觉无比陌生，护士把它放到我怀里，叫我给它喂奶，我有些慌乱，手足无措。在护士的帮助下，终于小家伙寻到了乳头，在它的嘴接触到我的乳头的那一刹那，仿佛有一道光从我的头顶投射到我的心里，心里有个地方被点亮，被温暖。我意识到，从此我的生命里多了一个永远的牵绊，它属于我。

     新生命的到来让我忙碌了许多，很少给母亲打电话询问近况。直到有一天，父亲给我打电话，说母亲要做手术。我愣了一下，父亲紧接着说，只是小手术，不要担心。我心生一丝担忧，父亲从未跟我仔细谈论母亲的病情，每每问起只说是小问题，很快可康复。我迟疑着问到是否需要我回家一趟，父亲说不用，孩子太小，长途跋涉诸多不便。

     母亲手术后病情恶化，不能自理，可恨的是我当时并不知情，总以为母亲并没有大碍，只是身子弱，还曾在心里埋怨他们也不来看看外孙。孩子十个月大的时候，弟弟给我打电话，让我赶紧回家，说母亲的情况不太好。我的头脑一片空白，不太能理解这句话，弟弟说，母亲一直不让他们告诉我她的情况，怕我担心她分心，照顾不好孩子。

     爱人带着孩子，和我连夜坐上回家的火车。到家是早晨，大门是敞开的，很安静，我走进去看到母亲躺在堂屋，我慢慢的靠近她，她听到声音，转过头朝向我。看到母亲的脸，我的心好像被刀子狠狠的拉了一下，眼泪不自觉的掉了下来。我记忆中丰腴的母亲，此刻只剩下皮包骨，脸颊凹陷，眼神空洞，面上尽是蜡黄。母亲看到我，眼角缓缓淌出一滴混浊的泪，嘴角蠕动，发出微弱的声音。

   那一刻，我无比的痛恨自己，为什么没有早点回来看看母亲，知道母亲生病，为什么就没有详细的追问病情，以至于我没有尽到儿女的孝道，直到在母亲弥留之际才回来见她最后一面……

   母亲离开人世，我哭得声嘶力竭，这个世界上，再也不会有她了，我从此成了一个没妈的孩子。我此时才深刻的体会到了什么是子欲养而亲不待。

   午夜梦回，总是看到在我青春年少时，母亲笑着看我。醒来后一片茫然，不知身在何时何处，待回过神来，已是潸然泪下。

  我亲爱的母亲，如若有来世，请你做我的女儿，让我来倾尽所有的爱你，呵护你。