第一次接触到死亡，是1994年，我大哥去世，那时候用他的结婚照做了遗照，也是我见过最帅气，最好看的遗照。我的一辈子，自己能做主的大事不多。不知道为何，曾经脑海里有过这样一个闪念：我要为自己策划一场葬礼。
我今年30有余，虽然我至今一事无成，也没为社会做出过贡献，但我是一个好人。都说，我们写文章的人，最后都会成为疯子，都会有抑郁倾向，会悲观，就比如三毛。
其实人一生下来，就一步一步地走向死亡。体内的细胞无时无刻不在死亡，如今终于于走到了这漫长旅途的终点。与其说是终点，不如说是起点，将在另一个世界获得重生。虽说曾经有过一个闪念为自己策划葬礼。但是我从没想过自己会死，在今年的8月，我曾动过一个很强烈的死亡念头，但是为什么后来没死成？是因为我觉得，我欠自己一个葬礼。
听说人之将死的时候，脑海里会快速闪回从出生至今的所经历过的画面。我在这个世界上生存过，行走过，哭过，笑过的一切痕迹。死亡到底是怎样一种感觉，我从小就想过这个问题。有时候我躺在床上，想到我死了以后，埋在地下，一片漆黑，什么感觉不到，我就感到恐惧和难过。虽然我想过死，但事实上我好怕死，我好怕孤零零地躺在停尸房里，我最讨厌酒精和福尔马林的气味，我不要躺在这种地方。
这些日子一直沉浸在悲痛里，不愿言语，而此时，曾有的念头却像富有生命力的杂草，适时地孕育、蓬发、不可阻挡。想如果有一天，生已无欢，我不愿意毫无尊严地耗尽余生，然后在亲人痛苦的坚持中离去，我宁愿用尽最后的坚强，策划一场属于自己的葬礼：
在我生命的最后一天，我相信，无论怎样的离去，都只剩下一具没有生命颜色的躯体，不愿意自己最不堪的一面任人观瞻，只愿留给你们最美的回忆。所以我不要那些悲悲切切的告别仪式，无论我曾经在你们的眼里是温婉的、多情的、羞怯的、阳光的、还是原本就是平凡的、丑陋的、跋扈的、脆弱的，都没有关系，既然离开了，留下的就是原来你们心里的样子，永远不要改变。
[if !supportLists]一、[endif]我会选择器官遗体捐献，事实上在18年的5月，我已经在中国人体器官捐献管理 中心登记。我一辈子没为社会做过任何贡献，希望我的家人能尊重我的意愿。
[if !supportLists]二、[endif]我不要最后用身份证上的照片，或者证件照来做我的遗照，我爱美了一辈子，我的遗照也要是美美的，所以我早就趁我状态最好的时候，到老陆那边拍了一套艺术照，我也选好了。
[if !supportLists]三、[endif]我不想请很多不相干的人来参加我的葬礼，我希望除了我的家人，哥哥姐姐。更多的希望我的朋友，我曾经爱过的人，来送我最后一程。如果可以，通知他们的时候，请他们穿黑色正装出席。我讲究了一辈子，他们应该能理解。名单我已经拟定好。
[if !supportLists]四、[endif]我希望我的悼词是我的朋友老柴帮我写，我同学YY帮我念。
[if !supportLists]五、[endif]不希望大家哭泣，没人为我鲜一朵白色康乃馨就好。
………………未完待续
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