第八章 界线与你的朋友
>> 友谊，这个词让人想起亲密与喜欢，是两人互相地吸引。朋友是我们生活有多少意义的表征。世上
>> 最可怜的就是生活中没有可以彼此了解与互相关爱的人。
>> 他们就是彼此太好了，两人都无法跟对方说不。
>> 两个都太顺从对方的人在一起的结果就是：没有人能做他真正想做的事情。每个人都怕说出真心话。
>> 让我们拿个界线测试表（checklist）来检视这个冲突。这个测试表不但可以帮助你了解你设立界线的能力，也可以帮助你达到你想要成就的目标。
1.症状是什么？顺从者与顺从者起冲突的症状之一是不能满足——感到你允许了你不应该允许的事 情。
2.根源在哪里？顺从者往往来自避免向人家说不的背景，以便取悦他人。既然彼此的根源类似，两个顺从者碰在一起常常很难互助。
3.界线的冲突是什么？顺从者会很有礼貌地否认自己的界线以维系和平。
4.谁需要拥有主权？每个顺从者都需要为自己试图安抚或取悦对方而负责。肖恩与蒂姆两人都需要承认他们是用“仁慈”在控制对方。
5.他们需要什么帮助？顺从者需要向能支持他们的关系的人来支取力量，像家庭查经班，或心理治疗师、咨商专家。因为顺从者常常担心伤害别人，他们很难自己去设立界线。
6.他们要如何开始？两个顺从者可以先在生活琐事上练习如何设立界线。他们或许可以从诚实地谈论餐厅的品位、礼拜的方式，或音乐着手。
7.他们彼此如何设立界线？肖恩与蒂姆终于开始面对面坦诚相谈，把真相和盘托出，吐露他们想要开始设立的界线，并承诺以后将以健全的界线互相对待。
8.下一步呢？肖恩与蒂姆也许必须承认他们并不如想象中那么志 趣相投，他们或许要保持一点距离。其实，两人各有不同的朋友参与不同的活动并无损他们的友谊；就长远眼光而言，甚至更有助益。
>> 顺从者会在关系中有压迫感和自卑感；侵犯性控制者则听到顺从者的唠叨就很容易动怒。
>> 这种人际关系中，既然顺从者往往都是不快乐的，那他就是那位必须采取行动的人了。让我们也以界线测试表来审视他们的关系：
1.症状是什么？顺从者觉得自己受到控制，心中苦恼、怨恨；侵犯 性控制者除了不喜欢被人唠叨外，倒觉得一切好得无与伦比。
2.根源在哪里？或许顺从者从小家人就教他要避免纷争，不要跟别人起正面冲突。侵犯性控制者则从来没有人训练她如何延后对需求的满足，没有人教她必须为自己的言行负责。
3.界线的冲突是什么？在这种关系当中，有两个很特别的界线问题：顺从者不能与他的朋友设立明确的界线，而侵犯性控制者则无法尊重顺从者的界线。
4.谁需要拥有主权？顺从者需要知道他并不是侵犯性控制者的受害人，是他自己把权力放在银盘双手奉送给对方的。放弃自己的权力是他用以控制朋友的方式。一味顺从的人控制侵犯性控制者的方法就是取悦她，希望这样可以安抚她，让她的行为有所改变。侵犯性控制者则需要承认她有无法倾听别人说不的问题，她接受别人的界线有困难。她需要为自己想控制朋友的问题担负起责任。
>> 5.需要怎么做？在这段友谊当中，那位比较不快乐的顺从者需要参加支持团体，来帮助他处理界线冲突。
>> 6.他们如何开始？顺从者在准备与他的朋友面对面处理问题以前，需要在他的支持团体内先练习如何设立界线。而侵犯性控制者的有爱心的朋友如果能够坦诚地告诉她，她如何控制别人的生活，与她应该如何尊重别人的界线，她将因此受惠良多。
7.他们如何彼此设立界线？顺从者把合乎教导的原则应用在他的友谊上。他跟他的朋友面对面正视问题，让对方知道：她如何控制他与给他压迫感，她再如此执迷不悟的话，他就会离开她。
他并不是试图要控制她。与她正视问题不是要剥夺她选择的权利，只是设下界线让她知道，她的控制伤害到他，也破坏他们之间的友谊。这样的界线可以保护顺从者不会继续受到更大的伤害。侵犯性控制者可能会因此很生气或想继续施压，但顺从者不会留在她身边了，他会离开房间、房子，或结束他们的友谊——直到他觉得可以安全返回为止。
侵犯性控制者在经历她自作自受的恶果以后，因为没有朋友留在她旁边了，她或许会因此开始怀念他们之间的情谊，为她逼走朋友的爱控制人的行为负责。
8.下一步？在这个时候，如果两个朋友都能够互相坦白，他们就可以重新协议彼此的关系。他们可以立下新的规则，比如：“如果你不再如此严厉或咄咄逼人，我就不会那么唠叨不停了。”然后开始另一段新的友谊。
>> 顺从者与操纵性控制者的关系，常常使许多友谊卡住。为什么说莎伦是在控制人呢？她并不是真的有意操纵她的朋友；可是，不管她的理由为何，遇到难关时，她便利用她的朋友了。她把朋友的帮忙视为理所当然，以为他们应该不会介意拉朋友一把的。她的朋友也都委曲求全：“唉，反正，这就是莎伦。”而把心中的怨怼全压抑下来。
让我们再以界线测试表来看看这个冲突：
1.有哪些症状？顺从者（凯茜）对操纵性控制者（莎伦）那“最后一分钟”的要求怨恨不满。凯茜觉得莎伦把她们的友谊太视为理所当然，于是，她开始躲避她的朋友。
2.问题的根源在哪里？从小，莎伦的家人就一直帮她解决危机，从帮她半夜三点钟赶期中报告，到她都三十多岁了，还借钱给她用。莎伦活在一个能宽恕她的世界里，
>> 一些好人总是帮她渡过难关，她从来都不必面对自己不负责任、缺乏训练、不事先计划所产生的恶果。
>> 3.界线的冲突是什么？莎伦未能在事先做好周详的计划，不能为自己生活的作息秩序负责。当情况失控了，有燃眉之急了，她马上向最近的顺从者求救，而凯茜也总是随叫随到。
4.谁需要拥有主权？凯茜，这位在此冲突中总被对方逼出来做事的人，需要看到如果她永远都向莎伦说好，她只会让莎伦有不必做规划的错觉。凯茜必须不再把自己当成受害者，要开始对莎伦说不。
5.她需要什么？当凯茜要正视她和莎伦之间的问题时，她需要和一些能够支持她的人建立关系。
6.她要如何开始？凯茜需要和支持她的朋友练习如何说不。在支持的气氛下，学习持有不同的意见，提出自己的看法，正视问题。
7.她如何设立界线？在她们下一次一起吃午餐时，凯茜向莎伦提到她有被人利用与占便宜的感觉。她跟莎伦解释：她希望她们的友谊是公平的互相对待，她以后再也不当莎伦的临时保姆了。
莎伦完全不知道她伤害自己的朋友了，她真心地感到抱歉，也开始比较认真地为自己生活的作息负起责任。凯茜真的不再帮她“救火”后，她只好错过好几次重要会议。她终于开始在每项活动前的一两个星期，就着手计划。
8.后来呢？她们的友谊反而因此更上一层楼。凯茜与莎伦事后都能彼此笑谈那次冲突，发现它使她们更亲密了。
>> 冲突4：顺从者/没有反应者
记得在这一章刚开始时我们谈到玛莎与塔米的友谊吗？她们两人一个自己担负起全部的工作，一个则什么事都不费力气，这就是顺从者与没有反应者之间的冲突。一方深感挫折与不满，另一方则不知道对方到底怎么了。玛莎觉得她们之间的友谊对塔米并没像对她那么重要。
让我们来分析一下她们的状况：
1.症状是什么？玛莎感到沮丧、
>> 不满、不重要。塔米或许会为了她朋友的需要与要求而愧疚或困窘不安。
2.根源在哪里？玛莎总是害怕：如果自己不把什么事情都担当下来以控制这段重要友谊，她就会被塔米遗弃。因此，她变成做工的人（worker），不是爱人的人（lover）。
塔米从来就不需要努力争取友谊，因为她一向很受人欢迎，对友谊相当被动。她从来不会因为没有反应而失去任何人；事实上，大家还更努力地想和她做朋友。
3.界线的冲突是什么？这里有两项界线冲突。第一，玛莎在这友谊中担负太多的责任了，她没有让她的朋友去担负她自己的担子。第二，塔米在这友谊中没有担当足够的责任，她知道反正玛莎一定会想出一些点子来任她挑选的。别人既然一手挑起，她又何必动手呢。
4.谁需要拥有主权？玛莎需要对塔米不必自己动手之事负责，她必须看出：她计划活动、打电话给塔米、什么事都自己包揽的行为，其实是她想控制爱的一种掩饰罢了。
5.她们需要什么？两个女人都需要从其他朋友那里得到支柱。没有其他关系中那些无条件的爱围绕在她们身边，她们将无法客观地看出这个问题。
6.她们如何开始？玛莎与那些支持她的朋友练习设立界线。她发现即使她和塔米的感情破裂，她仍然会有其他的好朋友，一些能够担负她们自己担子的好朋友。
7.她们如何设立界线？玛莎告诉塔米她内心真正的感觉，希望塔米以后为她们的友谊也付出心力。换句话说，玛莎在打过这个电话以后，除非塔米自己打电话找她，否则她再也不会打电话给塔米了。玛莎希望塔米会因此想念她而开始主动打电话找她。
假如她们之间最坏的情形发生了，即塔米仍然采取事不关己的冷淡态度，不愿有所反应，“塞翁失马，焉知非福”。玛莎就会了解：她们的友谊原来就不是两方都有诚意的。那时，她可能会伤心一阵，重新振作后，再去寻找真正的友谊。
8.后来呢？这个小危机会永远地改变她们的友谊。她们可能发现两人之间根本就没有友谊存在，也可能情谊因此更为浓厚。
>> 友谊界线冲突很难处理，原因是：维系彼此关系的唯有感情本身。没有婚戒，没有工作的关系，就只是友谊本身——友谊往往又很脆弱，常有被切断之危。
>> 一切的承诺都必须以爱的人际关系为基础。先被爱了，才会有承诺和心甘情愿的决定——秩序不要弄反。
>> 单身的人很难在浪漫男女交往中学习说实话与设立界线，大部分的原因是他们害怕因此失去那段感情。
>> 他们可能会说：“我现在很喜欢一个人，可是，我很担心如果我一对他说不，我就再也见不到他了。”
>> 浪漫的领域中有两条很独特的原则：
1.男女之间浪漫的感情关系，本来就是很危险的。许多从没有和别人有过深刻感情，而自己的界线也尚未被尊重的单身男女，想要借着约会来学习合乎教导的友谊原则，希望这种“安全的”关系可以帮助他们学到爱、被爱与设立界线。
第九章 界线与你的配偶
>> 如果有人越位侵犯到别人个人的主权范围，也就是说，当一个人超过界线而想要控制对方的感情、
>> 态度、行为、选择、价值观，问题就产生了，因为这些都只有个人能控制。想要控制这些东西，就是侵犯别人的界线了，最后，也一定会失败的。任何成功的人际关系，都是以自由为基础的。
让我们来看看一些很常见到的例子：
感情
>> 两个人要有亲密的关系，最重要的因素之一是两人都要能为自己的感情负责。
>> 我们不能用“我觉得你……”这种方式来沟通感情。我们应该说：“我觉得心里很难过，或受到伤害，或寂寞，或恐惧，或……”人的脆弱性（vulnerability）是彼此搭筑亲密关系与互相关怀的起点。
>> 如果你生气了，即使是别人触犯了你，你的责任是去主动采取行动。
>> 不处理心中的伤害与怒气会戕害彼此的关系。
>> 欲望也是每一位配偶需要为自己担负的责任之一。
>> 我们不可能想要什么，就可以得到什么。我们必须为自己的失望负责，不能靠处罚别人来解决问题。”
>> 当我们要求别人对我们的需要与欲望负责，当我们因为自己的失望而去责怪别人，问题自然就发生了。
“给予”的界线
>> 我们每个人都是很有限的，必须“随本心所酌定的”去给。不要让自己的爱心超过我们的能力范围，而使慈爱转为不满。当必须让她明了，你不能为她的欲望负责的，你按照你自己选择的方式去给，其他的，她就必须自己负责了。”
>> 别人不需为我们的界线负责，只有我们自己。只有我们知道自己能够与想要给别人什么，也只有我们有责任画下那条界线。如果我们不设下界线，心中将很快充满怨愤。
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