我在精神院（外）抗抑郁（86～90）

【高能预警】

今天的插图，是美食主题

独居人士，请火速撤离

86.【病友会】

因为《我在精神病院抗抑郁》在抑郁症圈层里的传阅，我常被邀请去参加一系列相关的病友会活动。

为了宽阔眼界、攫取素材，我往往乐意之至。但过程中，除了面对社恐的压力，我更难以消化的是一些病友们过分的热情。

源于我天生内心寡淡，所以他们的满腔热忱总是让我手足无措。

一度让我非常惶恐的是，一部分患者家属把亲人康复的希望一股脑倾注在我身上，他们言辞恳切地和我说：“左灯，我们实在没办法了！请你和她聊一聊，安慰安慰她，鼓励鼓励她！”

87.【产后抑郁】

看到对方眼神里的炽热，我很难浇出我手上那盆冷水，往往只能硬着头皮应承下来，她们中的大多数是产后抑郁的新手妈妈，很多因为孩子、丈夫、公婆间的矛盾深陷抑郁泥潭。

我一个一个轮流劝慰，建议她们积极治疗，督促她们按时吃药，监管她们平衡膳食，还要日常性地鼓舞打气。我自己都觉得我并没有在修养，而是开了一家月子中心。

我很不会拒绝别人，这将会是贯穿我一生的难题。

或许我可以厚着脸皮对手机上的好申请视而不见，但当对方站在我面前，言之切切地提出“加个微信”的请求时，我实在没办法说出“不，我不想”“对不起，我不爱聊天”“这真的对我是种莫大的负担”这些话来。

以至于我每参加一场活动，上台演讲完毕以后，手机里就能多出十几个我连名字都还叫不上的好友。

88.【社交压力】

每当这个时候，我都希望自己能像《指环王》里的比尔博一样，在自己的生日会上作完发言，一戴魔戒就“咻”一下消失得无影无踪，然后自己快速收拾行李包裹，打包滚蛋。

所幸，大多数的人还是温柔且善解人意的。除了象征性地问一问好，她们再也没有打扰过我。但是其中真的会有一群朋友，能拉着你谈天侃地地说到凌晨3点。

即便我只发了#微笑##微笑#或者#狗头##狗头#的表情，他们也无法理解，我的意思是“我们的聊天到此为止谢谢”，而是选择孜孜不倦地继续述说下去。

基于我的礼貌，我实在无法对这样的信息置若罔闻；可是出于我的个性，这真的给我造成了巨大的社交压力。

直到现在，我都没找到一个两全其美的好方法。

89.【围棋】

四年一届的围棋比赛如约而至。我依旧犹疑着是否参赛。

以前，作为县里的种子选手，我第一次参赛就轻松拔得头筹，同届的选手听闻我的名字就闻风丧胆，这让年轻气盛的我骄傲得恨不得再长出6条腿来横着走。

现在想来，我打小不服输的劲头好像就是从围棋棋盘上萌芽的。

第二次竞赛，本来我已经稳操胜券，亚军在对面被我杀得措手不及，嘤嘤哭泣。可惜，我当时太膨胀，和敦刻尔克里的希特勒一样，做了个过度自信的决定，在收官时由于一个子的失误，让我和冠军宝座擦肩而过。

90.【注定】

虽然在众目睽睽下，我对把冠军拱手让人不以为意，还佯装大度地和破涕为笑的冠军拥抱握手，但私下一转头，就跑进洗手间崩溃大哭。

这成为我心中一块巨大阴霾，一个阳光永远找不到罅隙的地方。自那以后，我就放弃了围棋梦想。虽然后来被组织强拉去参过几次赛，但其他时候几乎再没碰过围棋。大有一种英雄迟暮，大势已去的悲怆苍凉之感。

燃烧的胜负欲，和豁达的平常心，始终没有两全，我这样功利地对待围棋和围棋赛，其实本身是有违围棋本身的精神的。

所以我这样的人，的确是注定要经历失败的。太骄傲、太刚硬的花枝，注定在暴风雨里被残忍摧毁。似乎从那个黑白世界里，就早已注定，我当下莅临的灰色结局。