家庭给我们的创伤，有时反而能成为我们前进的动力与指引

“常年来她都致力于让我觉得自己是个糟糕的人，不配得到别人的爱，要是我让别人不高兴了，那一定是我的错。”

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看Diane Dweller的自传《妈妈、躁狂与我（Mom, Mania & Me）》，对Diane Dweller童年和少年时期的经历感同身受。

书中写道：“在我6岁那年，妈妈发生了意外流产。从那之后，她的脾气变得更加糟糕。只要我有一点让她不满意，她就会把我按在膝盖上，拿拖鞋狠狠抽打。每天早上睁开眼，我就开始恐慌：‘妈妈今天会打我吗？’ 我那时年纪小，没办法进行复杂的思考。但在妈妈日复一日的打骂下，我也被逼得想出一些‘生存模式’：首先，我会努力降低自己的存在感，除了吃饭时不得不面对她之外，我都会躲在自己房间里。其次，在她提出各种匪夷所思的要求时，我学会了不去反驳，而是尽力去满足她的标准。有时我会想：‘也许有天我做到她对我的期望，我就能得到她的爱了。’然而，即使我一次又一次地做到更好，她永远都能找到新的地方去挑剔我、批评我。”

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书中主人公的很多经历，都和我极为相似。

我妈是个强势好面子的狮子座女人，我是个安静听话的小孩。她的咒骂声伴着我的长大。她会毫无理由地发脾气，经常用各种不堪入耳的词汇骂我爸和我。我非常庆幸自己至今还活在人世，并且没有抑郁，没有自杀，没有报复社会，还找到了不打我的老公。

上小学时，妈妈打我时可以拽掉我一大撮头发；她可以拿起手边任何一样物品来抽打我。拖鞋、扫帚、杂志。。。有次抽我，把一个竹衣架硬是抽断掉了；

上初中时，妈妈说我挨骂时哭丧个脸，一看就心烦，该打；第二天她骂我时我努力微笑着，试着跟她讲道理，求她的原谅，妈妈却骂说，不要脸的婊子，骂你你还笑。。。

我上高中时，有天下课回家，发现家里灯黑着，妈妈正坐在我的小床上，原来她撬开了我日记本上的密码锁，一页页翻看我的日记。。。

直到现在，我依然像中学时候那样对她充满了抵触情绪，抵触她对我的不尊重，过分的控制欲与不顾后果的打骂。真的不知道这种矛盾何时才会消失，还是这一生都不会消失了。我妈从鼻子里冷笑一声，再加一句：你什么样的人我还能不了解，长大了也是废物一个，还想干这干那，怎么那么异想天开。。。青春期我妈留给我的陪伴我一生里礼物，就是现在的始终无法正常与人交往，长大后的我极度敏感羞怯，对亲近的人又自私易怒。

就如同Diane Dweller 的说法：“因为我被妈妈‘训练’得太好了。常年来她都致力于让我觉得自己是个糟糕的人，不配得到别人的爱，要是我让别人不高兴了，那一定是我的错。”

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长大后的我，也仍旧不断受着她的粗暴对待，即使她已渐渐变老。

记得上大一时，我放暑假回家，和我妈出去烫头。烫之前我跟那人说不要给我烫得太狠，就要那种最大的波浪卷，披着显得自然一些。几个小时后我发现头发被毁掉，我顶着小卷爆炸头跟店员理论，说了那店员两句，那人还没开口，坐在旁边还在蒸头发的我妈就爆炸了。我至今记得她当时冲我大骂的样子，大概意思就是人家辛辛苦苦给你烫完，你怎么逼事情那么多，你是什么逼玩意。。。好像当时我有跟她争了几句，她直接从座位上跳起来了，因为身上裹着理发店的那个布，不容易伸出手来，她抬脚就踢在了我膝盖上，就在那个理发店里，不停地疯狂踢我，一直把我踢出店门，踢到了马路中间。所有的店员停下手里的活，路边的人停下遛弯的脚步，都睁大眼睛看着我。我顶着爆炸头，又羞又气，默默流泪，默默坐回到原来座位上，让那个店员把吹了一半的头发继续吹干。

这种对于外人友善的的事情特别多，让她吃了比较大的亏的有两件：一个家里开超市的不太熟的邻居问她借了20万，我爸说这么大笔钱得让人把欠条写的正规些，还钱日期写清楚，按个手印啥的。我妈非常不耐烦他，说你丢不丢人，要啥欠条呢，传出去多没面子，大家都是邻居，低头不见抬头见的，人家说几天就还还能赖账？结果那20万至今未见踪影。

上回买房，在中介那双方签合同，包括合同和法律条款啥的，好几本。我坐那一页一页翻看确认，遇到一处不明白的地方，正举着合同问中介是啥意思，我妈突然跳起来冲我吼叫起来，说人家又不是吃干饭的，人家能弄错呢吗？你个逼样子，干啥都小心翼翼的，你那么小心怎么没见你富起来？就你这个样子以后干不成大事。。。我忍着难堪，跟她说买房还是挺大的事，还是得多注意点，那中介也赔笑说就是又不赶时间，多注意总是好的。可是我也没法静下心研究那合同了，因为我妈在旁边不停地骂我，越骂越难听嗓门越大，越骂她自己也就越生气，只是我都二十几岁的人了，可能她也踢不动我了，就只是坐在那骂骂咧咧，引的所有中介不停在门口朝我们张望。草草扫了一眼后跟她走人。没仔细看合同的后果就是，中介最后用各种理由，又向我们多要了十几万，你要不交钱他就不给你办房本。。。

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无数类似经历和情感体验不断冲击着长大后想要跟妈妈建立亲密关系的心。我也试图并且实际上一直在不断调整自己，我会尽量试着去忘却那些不好的记忆，我会在妈妈心情不错的时候，用她听得进的言语跟她沟通。而且我也一直知道，妈妈也在尽力爱着我，问题是她从来不知道怎么爱别人。我同时也告诉自己，虽然妈妈对我造成的伤害已是既成事实，但我仍然能主动做些什么，来改善我现在和将来的生活，来优化我和她以及和子女之间的关系。希望我不会变成另一个我妈，希望我懂得如何去爱。尽量无条件地接纳自己，不管好的坏的，抱抱那个脆弱受伤的自己。因为只有自己内心被爱填满了，才不会变成一个制造痛苦轮回的人，才有能力去爱别人。

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Diane Dweller在自我治愈的过程中，会尽量与妈妈沟通，她认识到“我不需要对着妈妈大吼大叫来实现我的目的，我可以成熟、冷静地表达我的需求。当我用成熟的方式和她沟通时，我也迫使她成熟地回应，而不是像个孩子一样一味地抱怨。”

在书的结尾，她写到：“如果让我对我的读者说什么，我最想说的是我得出了结论：我们能够一定程度上摆脱原生家庭带来的创伤，并且能不让它传递到孩子身上。与妈妈相反，我尽可能温柔地对待我的孩子。遗憾的是，因为从小感受不到来自家庭的温暖，我同样做不到频繁地对孩子表露爱意。

但是我很高兴地看到，当孩子们长大后，他们比我做得更好，我经常看见他们拥抱和亲吻我的孙子。家庭给我们的创伤，有时反而能成为我们前进的动力与指引，使得我们最终超越自己的父母，一代比一代过得更幸福。”