宽恕的愿心

最近发生一些事情，无关乎大小，带给我的孤独和无能为力的感觉却都是一样的，一层一层往上压着。

昨天又一件事情发生的时候，这种感觉达到了一个要把我活活淹没没法活下去的程度。我快速的在脑子里想着各种让自己不要那么痛、能喘口气的方式，世俗的，身体的，灵性的，各种方式挨着想了很多种，发现即便加起来有一百种方法，也无济于事杯水车薪，我依然窒息的要死去。

在那份深深的“我一点办法都没有了，我要死了”的绝望里，一个声音喷薄而出：圣灵，我什么都做不了，我自己一点办法都没有了，我真的什么都做不了了，求你救救我吧，我愿意选择宽恕了。

圣灵，我愿意选择宽恕。

一遍遍的呐喊着这句话，放松着自己的对抗，由衷的发出这样一个愿心：我真的愿意宽恕。我真的愿意宽恕！

尽管我依然不知道怎样做宽恕，但那一点都不重要，重要的是，我愿意放弃自己的任何挣扎，把自己全然的交托给圣灵，不再质疑祂，不再试图替代祂，在祂面前全然的臣服，求祂拉着我的手，把我带到那个平安之境。

肯恩说，在上主的救恩计划中，你需要做的一点都不难，只需要一个小小的愿心就足够了。

我从来没懂过这句话，一年半了，一直都在反复的说着“我不会做宽恕、我只能走到看到但做不了宽恕、我也想宽恕啊可是我不会啊……”

抱着这几句话，我拒绝宽恕。拒绝承认只有回到上主的天国才是真正的平安。我执拗的继续用自己的方式在世间寻找，我坚信只要我再努力一点，就一定能找到我要的东西。撞破头、摔破脚又有什么关系，抓一把纱布包一下伤口继续一瘸一拐上路就是，绝不能承认这个世界没有我要的那份爱。

然而，在这一刻，当我跌跌撞撞终于走到了彻底的绝望，当我真的连一丝喘息的空间都找不到，我愿意选择给自己一片明亮的天国。

这一刻，我懂了什么是宽恕。其实准确的说应该是：我根本不需要知道什么是宽恕，愿意去宽恕本身就已经走上了宽恕的路。

是的，上主的救恩计划里，当我放下了自己的自以为是，发出一个小小的愿心，就已经对自己发出了莫大的祝福。