过节---赴一场关系的盛宴

明天就是年三十了，满屏都是自救啊，怼架啊的，多不和谐。

一年到头就回家聚这么几天，看起来比上班整年还累， 不就是集体无秩序聚会综合症嘛，世俗，礼数，并非大是大非。 即便相处不好添堵窝心，初六一过，打包回去上班，有什么大影响嘛？

但人心向好，万一相处好了温馨愉快，一团和气呢？

过节---赴一场关系的盛宴

从比例来看，吐糟的重灾区就是婆媳关系。

最心酸莫过远嫁女的悲情。

期望的塌陷---蜜月夫妻也怕回家过年

婚后回婆家过年，别拿自己当亲闺女让所有亲朋满意，回谁家，谁就是主角，媳妇蜻蜓点水，大可走“白傻甜”的女配路线。童叟无欺，人畜无害。 若即使如此，还被恶意相加，那就是有人故意踢场子，婆家自然清楚原委，结婚对象的原生家庭真的很重要，谁说远嫁意味隐忍，婚前回去摸底很重要。人多的地方就有江湖，哪有什么面面俱到，关键是自家人合力同心。

自家父（gong）母 (po): 都是年关里压力最大的人， 在一个地方呆久了，关系错综复杂，即便是至亲朋友，也有拆台看笑话的时候。 原本人性，正常不过，群体里的个体容易失去理性。 人活一口气，他们“被”耽误的远大理想全部放在你身上，自己的能力悬殊统统忽略，幸福差距就指望后代一招逆袭。逢年过节，儿女先落停的，父母就是腰杆笔直。

“我儿子换了房子”

“我女儿是上海的金领，给我找了个德国姑爷”

“So what，我孩子结婚早，我都抱孙子了”

“我儿子在当地两套房，两辆车，结了婚还是守着我过”

老人家的圈子里，多一项眉眼飞扬，少一项灰头土脸。啥都不沾，基本归于“失败”，自己能力再强，儿子的“失败”，女儿的“待嫁”都抬不起头来。这种负面情绪在攀比中升级。 每年短暂的相聚，让这种累积的情绪一触即发。

做儿女的呢，直到父母不能适应时代，也没有硬气的门路，电话里的指导只会徒增反感，三观对接经常不顺。每年搪塞，不如换个思路，不要呛着爹妈，更不要对立化。与其让父母紧盯着你们的生活，不如让他们更关注自己的身心俱健康。体检，旅游，年青时抛下的业余爱好。 既然儿女成年后无法给父母带来快乐，干嘛不资助他们自娱自乐，眼界开阔了，有事忙活了，哪有工夫管人家的闲事。

作为儿女，虽然能人人在海南买别墅，但自给自足，活得有滋有味，父母亲眼所见，大都可以安心。

假如父母始终过度无法放手，那就慢慢把界限划清楚。养孩子要一步步学会放手，如今父母成了老小孩，秉承耐心至上，小心懂事的回答他们的问题，但态度鲜明。

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先生关键时刻不给力---跟谁是两口子，家庭权利结构拎拎清

婚前三问：

1. 父母才是两口子，遇到问题挺老婆。

2. 男人/女人都要表明态度，让外人闭嘴。

3. 身体力行告诉下一代，爸爸妈妈的恩爱是怎样炼成的

家庭关系的基石，是夫妻关系，没有之一 结了婚，夫妻关系就是核心，父母，岳父母也是如此，处理不好，会很多隐患起点。 界限分明很重要，三个家庭都好处，各自管好各自的家，不要混合，城市化的变迁越来越适合小家庭。至于隔代人，现在的选择也不是没有，理性处理。

不要以为父母天生愿意帮你带孩子，虽然比起儿子，孙子/孙女才能带来快乐，但请相信，离开孙子，爷爷奶奶（姥姥姥爷）活的不差。 和谐的夫妻三观统一，配合默契。父母，子女，承上启下，上下贯通。

过节---赴一场关系的盛宴

特别要关注孩子，大家族的聚会中需要全方位的心理建设。 中国人说话的艺术，要么话里带话，要么含沙射影，一句留三分，亲戚经历背景不一，孩子不能全部理解，一定要用适当的方式兜回来，让孩子充分享受过节的气氛，却不要被世俗过早的搅乱天性。

大姑：娃真漂亮，像爸爸（都是咱家基因好）

二舅：娃真漂亮，像妈妈（会做人，讨女方欢心）

带小孩子回家， 接触陌生环境前，不妨结合宝宝爱听的绘本，告诉他们将去的地方和要做的事，二宝的家庭，一定要让孩子知道红包不要自己拿，要先询问父母。

陪在孩子身边，让他们在陌生的环境多一些安全感。更不可强迫孩子作讨喜的事，越是亲戚朋友，可能会问出怪咖问题，你最喜欢谁？你爸/你妈怎么没来，是不是不要你了？唱个歌吧，面子固然重要，孩子却更需要我们。不靠谱的亲戚开口前，找机会撤出，孩子不是自带调节气氛的玩具，他们有权利拒绝不愿意做的事。

我家哥哥， 白白嫩嫩，大大的眼睛天然萌，第一次回老家就被中老年妇女包围，两个孩子同时出场，他比妹妹更受关注，看着看着，就想摸摸小脸，当妈的我极为很不爽。而爱表现的妹妹很困惑，为什么难获关注。这时候爸爸妈妈的言行十分重要。既要挡开母爱泛滥的女士们，还要让女儿知道人人喜好不同，不必获得所有人的喜爱。

孩子是关系的学习者，年关是孩子们观察成人世界的窗口，平日里的小家模式，让大家族状态打乱，几天之内，孩子们会被很多东西耳容目染，家长要细致观察，适当引导，让孩子理解社会，免受无畏的伤害。

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奇葩亲戚恶意中伤。---一语不合，先别掀桌，有锦囊相赠

除了自家人，其余一律归为其他，他们是真正的配角，完全可以采取在战略上重视，在意见上忽略的态度。 我不能让所有的人高兴，也没那个义务

不想喝酒行不行：什么年代了，聚会还在品酒力？

红包怎么给宾主尽欢。红包就是人情债。举债之前请三思。给孩子虽说看大人，但也要给值得交的朋友。像我家有两个宝宝的，其实很尴尬，亲戚聚会，人家都是一个娃，我们2：1搞得好像占了谁的便宜。其实，红包就是个时间差。早晚会换发球。要是你直到谁家却有困难，节骨眼，多包些，救急不救穷。

舅舅说了算，男性亲属的权利瓜分。在很多地方，女性常常被构陷在附属的地位，有父母从父母，无父母从兄张，虽说今时不同以往，但这种根深蒂固还是在家族里延续着。姑姑，姨妈帮助侄子/女，外甥/外甥女似乎天经地义，而这种责任也会波及到小辈。什么人打死也不能帮。心里要有数，眼睛只盯着既得利益的人，打死也不要沾。

许久没回家，搞不清状况，请碎嘴的亲戚在外边吃午饭。家里就算了，比起熟悉的周围环境，他们对你家的变化更好奇。背后的需求和矛盾，大姑和三舅最近因为孩子安排工作的事闹别扭。三叔的女儿谈了五年的男朋友黄了，二姑的孩子今年大学毕业想去上海发展。

亲戚也分远近亲疏，过年就是十天的交情，与其以一敌多，不如全家全身而退。不再恐惧关系破裂，如果能够清楚表达拒绝的意思，就可以尽早脱离被人操控的人生了。拒绝远非你想像那么难。

远方同学不会留下来，同学见面与其处处小心不在言辞和态度上拉开距离。不如告诉大家，对家乡的小吃如何魂牵梦绕。在你生活的城市无法吐槽的苟且，完全可以在这里尽情释放，房子小，压力大，二胎都不敢要。

过节就是一场人情戏，不要发怵，关键的原则要坚决，基本的套路要熟悉，临场随机应变，省去周旋的恶斗和内耗，人际场上，对拆套路才能运筹帷幄，回家维护好自家感情，其他的一律没有想象的那么恐怖，不要过分渲染，安心过年。