行为一直在孝敬父母，其实有时在嫌弃父母

我身体不舒服一段时间了。

今天老妈又电话过来，说给我带点调理的食物，或许每天给我弄吃的。我赶紧说目前不需要那种食物，而且爱人回到我身边。我叫她别担心，我已经慢慢恢复，只需要静养就好了。

其实我真的需要自己的时间空间，好好地独处。

我听完老妈电话，内心感觉又被打扰了。我闭上眼睛，嘴里嘀咕了一句：很讨厌！我讨厌妈妈！

我第一次这样表达出来。忽然间，我哭泣起来。我哭泣着说：“现在倒是关心起我来了！小的时候，妈妈你怎么不懂得给我自由，给我爱！现在我不舒服了，我似乎才有借口让自己好好地歇着。我很累很累很累很累！我当你的女儿很累……”

我脑海里呈现过去一次次的失望无助的情景，我真的希望自己童年的时候可以得到爱和自由，而不是总安排做家务或者照顾妹妹们。长大了，我被安排所谓的稳定工作，我没有勇气反抗到底。我仍然需要照顾家里，我自己的工资都大部分交给妈妈了。成家后，我遇到一些婆媳问题，我总得不到妈妈的支持。我活得很不自在，很不舒服。

回忆着，回忆着，我感觉身心都被掏空了的感觉，特别无力，泪水不停地流着。

我累得在床上躺着睡着了。

不知什么时候，我醒来了。

我听警醒于光的音频，接着听了一节心想生老师精一班一期的答疑解惑。

印象深刻地听到其中大概几句话“……孝顺父母，养父母如果只是给他们食物，那和养猫和狗有什么区别？行为上的孝敬父母，那是看不出内心是否真正孝顺父母的。孝敬父母，最重要的是有一颗心，不在乎行为怎样。”

我突然感觉我行为一直在孝敬父母，其实有时候是在嫌弃父母。因为我不敢真实地做我自己。

不知怎地，我突然释怀了很多很多。

我自己不舒服不忙活了，这个月没有给生活费父母，其实我内心有点隐隐不安。所以老妈电话关心我的时侯，我有愧疚感，觉得没有照顾到他们。

现在我真的心安了很多，我可以安心地“自私”地调理我自己。我在做我自己。