我的无力时刻

看到这个周更主题，我第一反应好像我没有什么无力时刻。我是一个平凡的人，过着普普通通的日子。

我本想写一些在我情绪低落时回血的心得，可写下来发现都是一些类似鸡汤的话。我还是想借这个机会分享一下那些被我深藏的无力时刻。

人生有太多无法掌控的东西，最首要的就是生老病死。尤其是身边的人离开，这是每个人的必修课。

在过去的十年里，我经历了爷爷奶奶的去世，父亲的病逝，四姨的突然离开。

爷爷奶奶离开正好有十年。十年已经足够久远，他们离开的伤痛已经被抚摩得差不多，现在留下的，是美好的回忆。

四年前父亲因病去世，没能在他身边尽孝，没能见他最后一面，成了我最大的遗憾。父亲走了，也带走了我生活的一部分。他走后的两年里我不断梦到他，梦到健康、爱笑的他，这样的梦我几乎都是哭醒的。

在动笔前，我翻开了那段时间我在朋友圈的记录（基本都仅自己可见）。每看一段文字，那种锥心的痛马上袭来。

后来看书了解到，美国的心理学家总结了哀伤的五个阶段。这五个阶段也非常符合我当时的心路历程。

第一，否认。事情发生后的一段时间，我始终觉得我爸还在。葬礼的时候我大脑一片空白，像个提线木偶。甚至不觉得葬礼过后我爸就真的离开这个家了。

第二，愤怒。我很生气父亲的病拖了很久他才愿意去治。我生气老天爷让这么好的人离开了我。我愤怒这个世界对我不公。

第三、讨价还价。我想着若是当时让他去更好的医院，现实会不会就不是这样。要是我不是一意孤行去三千公里外的城市工作，而是陪在他身边，情况就会有转变。

第四、悲观消沉。这是时间跨度最长的一个阶段。我从此没有了爸爸，那个笑着说想我的温柔又可敬的爸爸，再也见不到了。我一个人的时候会不自禁的想起曾经的点点滴滴。越想心越痛，胸口像是被撕开了一道口子。

第五、接受。时间是治愈一切的良药。生老病死是自然规律，我们无法抗争。我也终将会死亡。对我个人来说，生活就是残酷的。有新生儿出身，自然有老人死亡。

父亲人虽然走了，但和他走过的那些点滴还在。这些日常会被我保存成美好的回忆。这份美好，也是我今后走下去的盔甲。

好不容易从父亲去世的伤痛中缓和了点。两年多前又收到我最爱的四姨意外离世的消息。这个事情对我的冲击非常大。四姨只比我大十岁，这么年轻就仓促离世。我对人生的残酷和无常有了更深的理解。

上面的五个阶段，我几乎重现了一遍。这次我更多的是对命运的无力感。我开始陷入一种虚无的状态，无论我们如何努力、如何热爱生活，生活还是照样无情。它要剥夺的时候一点情面都没有。既然如此，我们为什么还要这么努力。

虽然颓废，我还是没有放弃读书。这段时间我读了维克多·弗兰克《活出生命的意义》这本书。作者的家人都在纳粹集中营丧生。他作为幸存者，还是积极地活出了自己的生活，这是何等的勇气。

其中有两点对我触动很大。

“生命的意义包含着从生到死受苦受难这一更广阔的循环。”

“你无法控制生命中会发生什么，但你可以控制面对这些事情时自己的情绪与行动。 只要我们拥有自主选择如何应对处境的自由，我们就不会一无所有。”

苦难是人生必经之路。我们不能控制这些事，但我们能控制自己面对这些事的看法。这种选择权，就是自由。

周更更友萝卜姐有一句话被评为金句，“愿你我都将拥有免于恐惧，或者不受恐惧约束的自由人生。”与我而言也是，那段时间我陷入了这种失去的恐惧之中，这样的情绪也束缚了我。

我意识到，选择读书是我的自由。我还有很长的人生要走，这也是我的选择。我可以选择我想做和不想做的事，可以选择珍惜当下的人和生活，我是一个自由人。

虽然简单的道理，经历了这一些事情我才更有体会，并开始更积极主动的实践。我开始有意识培养自己一些习惯，我开始留意生活中值得感恩的人和事，我开始热爱我的生活。

过去的无力时刻每每想起还是会痛心，可经由它们练就的心性，已经成了我前行路上的保护神。