看到每一张熟悉的面孔，认识每一位新朋友，心里喜悦。
再次回归课堂，听到老师讲课是件幸福的事。每一次听课都有新的感悟，心境更宽阔了，有了更清晰和深入的理解。
这次上课我有两个突破。第一个是选择了拼房，很自然就做出的决定，过程中也没有纠结或者不适应，不再把自己封闭起来与人保持距离。第二个是放松，不撑着表现自己，不去观察别人对我的眼神和态度，能够自如的表达，也享受自己安安静静的时刻，不去着急的听懂、互动。
第二次走“I迷宫”还是会紧张，看见地上的格子就有阴影和压力。基本上已经忘了怎么玩的，使劲的回忆也没有回忆起来，只能认真观察大家走的每一步，试图把每一步都记住，可是轮到自己站在迷宫里的时候和在外面观望是完全不同的感觉，刚才努力记住的全忘了，心里咯噔了一下，很快的放空头脑的控制，相信身体的直觉，顺利通关。这个过程中还是会出现不相信自己，想要依靠别人，想要表现好求得认同，绝对不能出错，担心自己一出错就慌了，就会丢人，心情也是随着每一位同伴的走走停停而起起伏伏。我想要什么样的人生呢？一个按部就班，正确的，符合标准的人生吗？按照前人的路活成二手人生吗？我再也不要这种无聊的人生。“你小心翼翼地，以为你拥有着，貌似人生圆满，能不能彻底的放开你的手，敢不敢这么义无反顾坠落，坠入黑暗中，坠入泥土中的海阔天空，就让我来次透彻心扉的痛，都拿走，让我两手空空，只有奄奄一息过，那个真正的我，他才能够诞生”。当音乐响起，泪水洗净我的脸颊。这一次我强烈的感受到我要放手，我紧绷到身体想要彻底的交托，不做任何挣扎，没有一丝犹豫，打开双手去迎接那个未知，哪怕是痛也让我痛的明明白白，让我真正活过。
这次走四个层面收获了前所未有的体悟。之前做过几次都还是受头脑的控制，没有完全打开，好似在迎合带领者的指示。这次也是基于对娜姐的信任和深入的连接，没有做任何的预设和控制。过程中一度被困在“内在小孩”里，感觉到身上背了一个很大很大的包袱，大到看不见人，完全把我压住，我没有丝毫的力气挣脱出来，也不敢放下包袱，一放下自己就会死，会掉下去，但是走又走不动，停在了原地。我很害怕，很无力，知道要放下包袱但怎么也放不下，一直在说：放下我会死的。最后娜姐和林老师帮我把包袱“拿走”，我感受到一份支持，也保持着一份觉知。她们问我要帮我站起来吗？我说我要靠自己站起来。当我艰难的起身时，突然看到那个孩子身上的包袱没有了，画面变成了蓝色，孩子穿着天蓝色的衣服继续前行了。再一次感受到：放手是死不了的。我可以过一种全新的人生。
在老师讲到七个习惯时，我对照自己这一年多的践行，上三层的建设还是比较模糊的，所以“积极主动”还是在做给别人看，不是发自内心的，听完总教练的分享，更是发现自己“积极主动”做的不踏实，比较笼统，也经常没有原则随意改变，不是根据自己内心的渴望而做的。隐隐约约的听到召唤的声音，时而强烈，但是三十多年的混沌让我时常迷茫。我太想要快速走上正确的路，快速拿到结果，不想试错，所以站在路口左右不了。还有个限制性信念，要找准了才迈出去，不愿意在过程中不断修正。站在三十而立的门口，有一种紧迫感，不能这样坐以待毙了。大方向我是明确的，要用自己生命的蜕变去影响他人，活出生命的意义。本着这个原则做任何事情都可以实现自己，找到天赋使命。
这三十多年的经历在现在看来恍如隔世，现在的我和两年前的我已然不是同一个人，不可能再用旧有的方式活我全新的人生。很感谢这些经历带我来到现在的阶段，它们让我受苦也成全了现在的我。那些错误的道路也是必经的，是有意义的。感谢那些懦弱胆小、迎合讨好，每一个淹没自己的时刻，每一个孤独绝望的时刻。曾经我想活在温室里，哪怕是隐形人，虽然不甘苟且却也无力反抗。以前不知道我还可以反抗，在任何时候都可以选择，哪怕被剥夺了一切，依然可以选择我的态度，我的真心是永远不能被夺走的，它只忠于我。
我的墓志铭：这里长眠着一位认真活过，热爱生活的人。
灵魂写给自己的信：
留自己
生命多彩而炫烂
又如烟花泡沫
想抓住一切
最后却两手空空
不断下落
一切都不是我的
我也不属于一切
只有我自己
只留我自己
肉身焕散
真心依旧
生生世世
不断往复
直至回家
使命宣言：为了找到自己，找到真心，用我生命存在的独特意义影响别人的生命，我想成为一个真实、勇效、真诚的人，用敬开、接纳的心去面对世间的一切，踏踏实实的做每一件事，做好当下的选择。
未来的路就在我脚下，一步一个脚印走踏实，每一个瞬间都值得庆贺，每一次发生都有意义。带着爱，带着真诚回应这个世界。
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