图源(插画)：ins@koala.hermit
以前，我总是不懂，为什么大人们总是喜欢羡慕我们这些小孩，于是心里暗自决定，长大以后我定不会这么想。结果，在这二十岁的大好年华，已经想回到孩提时候......
刚在微博上看到了这篇八岁孩子写的诗，霎时感动。原来带着小孩的目光看这个世界，只是单纯的出于爱，关于一片童心，无关社会教我们的道理与常识：
挑妈妈 - 朱尔│八岁
你问我出生前在做什么
我答 我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的儿子
又觉得自己可能没那个运气
没想到
第二天一早
我已经在你肚子里
也许只有天使的语言才能如此简单干净吧，没有修饰的词语，没有过多的描述。曾几何时，我们也是这样的天使啊，现在都变成了堕落天使。从什么时候开始，我们就失去了如此纯净的爱，如此纯净的童心？
说起来，相比起猫猫狗狗，我更喜欢看的是小孩。微博上关注的帐号，手机上存的图，都是那些或软软糯糯，或笑靥如花的小孩。也许是因为在他们的身上，我都能找到一种单纯的幸福感，那些我已经失去的东西。
那些小宝宝，眼睛里面都有光，晶莹剔透的，过滤着这世间的尘埃；
他们的脸总是圆糯细嫩，软绵绵的，看着就想捏上一把；
他们笑起来都是咧着嘴，眼睛弯弯的，有时候被逗乐了就咯咯的笑着，看得人想跟着乐，烦恼就莫名其妙一扫而空；
他们走起路上来都是颠颠巍巍的，就像小鸭子在走路，只是在看着都被可爱到了；
他们的身上，都蒙着一层柔光 。
就算是长大变成了小魔鬼，他们一笑，你看着星星似的眼睛，却又气不起来；有时候又冒出一两句无心的话，能让你感动一整天。
曾经有这样的一个小宝宝在我生命里面出现，那是我的弟弟。在我六岁的时候，弟弟一岁。那时候他还不会说话，只会吚吚哑哑地嚷着。
教他说英语字母的时候，
我们说："A——"，他就说"A——"
我们说："B——"，他还是说"A——"
我们说："C——"，他还是说"A——"
真真是让人哭笑不得。
他太可爱了，眼里有星星，身上有好闻的奶香，是电视上那种只看着，就充满幸福感的宝宝。
可是那时候的我，讨厌他。
也许是因为他的气质太过干净美好，妈妈看着他眼里都是温柔的；而我六岁，开始懂得嫉妒，于是我嫉妒他的美好，嫉妒妈妈只看着他。
而我呢，那时候是一个被爸妈迫着努力学习、拿好成绩、学跳舞、学钢琴的人，我一不愿意，动辄被打被骂。我觉得弟弟的出现夺走了我所有的东西。
于是有时候我会偷偷地报复。
妈妈在厨房，我在客厅吃饼干，弟弟坐着学步车咕噜咕噜的走过来，也想要吃，我就故意不给他吃。他瘪着嘴，眼镜睁得大大的，看样子快要哭了，我就将饼干狠狠地塞进他嘴巴里。本来我还觉得报复得挺畅快、挺得意的，可是他却嘎嘎地乐了，那种是觉得姐姐是在跟他在玩耍的快乐。
也许是他太过纯真而让我自惭形秽，这种感觉让我更讨厌他了。于是自那时起，我心里暗自发誓，以后只叫他的全名，不叫他弟弟，即便他来找我玩，我也不会理他。
现在想来，觉得自己真的太幼稚了。也许这就是为什么，弟弟长大以后，和我渐行渐远的原因吧。
或许，他是记得的。
可能从这年开始，我的童真就已经不复在了吧。
妈妈要我像个姐姐一样做个好榜样，要我好好读书，要我乖乖的。于是我开始把心里的想法藏着掖着，开始跟爸妈说我很好，开始习惯用好成绩去向爸妈邀赞赏，开始习惯爸妈把我"很乖"、"很努力学习"的性格向别人炫耀。于是我成为了别人家的孩子。
然后，我好像，习惯了躲在自己的世界里面了。我开始对所有事情都失去兴趣。当别人问我，你喜欢听什么歌的时候，我总是愣了愣，然后尴尬地说着：“抱歉，我很少听歌。”跟朋友去唱卡拉OK的时候，她们唱着那些我没有听过的歌、兴奋地谈论着那谁谁谁偶像，而我，就只是在一旁静静的听着。
从前那个活泼大胆地在大家面前演唱"两只老虎"的小女孩，变成了微笑着应答，被别人称赞乖巧、安静，甚至是冷静的女孩。
我总是在问自己，我那本来的热乎的心，是不是已经如死水一般死寂了？我是不是已经不懂得怎样去爱人了？我是不是要变成冷冰冰的机器人了？
我曾经也以为这种淡然是一种佛系的态度。后来，我发现这不过是在自欺欺人罢了。其实我是羡慕着那些可以大大咧咧地笑、大胆潇洒地活着的女生。所以从现在开始，我想找回属于我自己的，独一无二的，青春活力的心。
现在我只是个大学生。在未来踏入社会工作之后，我也许会像你们一样，会筋疲力尽，会习惯迎合与应酬，会习惯假笑着，会习惯穿着高跟鞋，在各个体制的之中被塑造成行尸走肉的机器。当我走在灯红酒绿的街道上，就会如千千万万个路人那般庸碌平凡。
但是啊，在历尽千帆以后，希望我们仍能累了就休息，伤心了就哭着，仍能舒舒服服的穿着球鞋，仍能独特得在人海中一眼被认出。繁华落尽以后，就如少年赤子那般，对世界保持好奇，对自己保持真诚，活成自己最初想成为的那个样子。
最后，
愿你奔走半生，归来仍似少年。
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