早晨，看见社区的一个群里，抗癌协会发布的一些信息，觉得他们很有爱心，正在帮助那些迷茫的人。
于是，就想分享一些自己看过的视频给他们，也许对他们有点借鉴，说不定会通过另一种方式打开癌症患者的健康通道。
当视频发过去的时候，我就觉得忐忑不安，我不知道为什么，我不断的问自己，你干的事情是好事情，怎么了？没有回答，没有声音。
后来，在静坐的时候，我看见了一个忐忑不安的影子藏在心底的最深层之处，自卑的、不自信的，不安全的小孩。
社区，在我的心中我代表着政府，也就是相当于在家庭的威望，相当于家里的长辈，代表着父母长辈。
从小到大，我就是一个叛逆的孩子，做事情经常被打，但是从来没有打服输过。
我已经不记得为什么被打，但是那一种被打的感受还在，不被接纳的委屈还在。
没有被认可，被接纳、被鼓励。
我看见自己是一个因为被打，而不自信的倔强小孩，委屈、生气、抗拒、报复。
想要证明自己是对的，但是因为被打，而怀疑自己是不是错了，但是又不知道错在那里，迷茫。
担心、害怕自己不够好，所以做事情瞻前顾后，不确定。
再次看见心中的那个小孩，安慰她，鼓励她；
告诉她，你做的很对，你很好，不要害怕，你现在很安全。
慢慢的，她从心里的深层之处浮到胸前，化散开来和我融在了一起，感觉很舒服，仿佛有一种力量在平衡自己。
再次回头，看看刚才发的链接，觉得心里很平静，刚刚的那种感觉不在了，这种奇妙的感觉，真的是只可意会不可言传。
从小到大，我们经历了很多次，自己无法决定的事情，以及，能够让自己情绪顺其自然发泄的出来的机会。
小时候，我们的情绪被父母压制，不给哭，不给闹，要乖，等等。
长大后，在现实的生活中，我们为了让自己比较合群，合家，合人，我们会有所顾忌，往往会委曲求全，掩藏了自己很多的真实的情绪，情感。
那些，因为顾忌别人、环境、被我们忽略，或者压抑的情绪并没有消失，一直都在我们的潜意识脑海，或者在身体的某一处。
而这些在潜意识脑海里，在身体里徘徊的情绪，经常会在我们能量稍微有点低的时候，就会不知不觉的用另外一种形式，出现我们的生活中，从而阻碍了我们的现实生活，以及隔阂了和他人的接触，沟通、交流，让我们产生新的情绪。
回想昨天下午，我就是经历了这样的场景。
下午和社区父母学校的班长一起上街，给儿子准备了老师要交的学费，顺便买了两顶帐子，又把家里的房贷交了。
事情干完，钱也花光了，觉得一身轻，然后和班长开开心心的回家了。
心里想，今天把该干的事情都干完了，应该可以踏踏实实的安心看看书了。
到了家，准备晚饭，一个人的晚饭是很好凑乎的，中午剩下的饭菜基本就够我吃的了。
吃完饭，我想看看书，却怎么也看不下去，眼皮打架，觉得又累又困。
书看不进去，那就看电视吧，翻来覆去觉得电视也不好看；
打开小说，这篇翻到那篇，也觉得没有意思。
躺在床上，困，还睡不着，我想恐怕是孩子还没有回家，心里放不下吧。
那就起来干点事情吧，身体不想动，折腾了半天，觉察到自己今天应该是那里不对劲。
躺在床上，把今天的事情回放了一遍，怎么也没有找到让自己消耗能量的地方。
下午基本上是很开心的，买蚊帐的的时候，回到了自己曾经的店面，跟自己的老哥和原来的同行聊聊天，吹吹牛。
曾经彼此共同在一起做事情，大家见面都很客气，也真的很开心。
一起回忆曾经打拼的经历，感慨万分，没有任何不好的情绪产生。
我有点困惑，不知道自己哪里出现故障了。
此时，孩子打电话让我接他回家，我在答应他的同时，脑海瞬间里出现了三个方案想表达给他 。
一个是自己坐公交回家，一个打车，一个是我去接他。
我在答应接他的同时，为什么脑海里会出现其他的两种方案？
为什么瞬间，我的脑海里会闪过这些念头，我在计较什么？
让他坐公交车，是真的想锻炼他吗？答案是不。
我的潜意识脑海里没有锻炼的概念，也没有妈妈这个身份的概念，只有一个声音保留在脑海，坐公交车省钱。
打着想让他坐公交车锻炼的幌子，其实是我脑海里那个省钱的声音在操作。
不想接他，让他坐公交车，就是为了方便我，也为了省钱，同时也是对他晚上出去玩的一种不接纳，一种抗拒的表现。
在意识的层面，我通过学习知道，我应该怎么做，，所以刚刚那些在脑海里闪过的念头被自己否定了，没有变成语言或者是行为。
因为此刻，我知道孩子要什么，我要什么。
我接，孩子是安全的，是开心的。
在接孩子电话的瞬间，我的脑海里已经放过了无数个场景，淘汰了无数个念头。
那些，在潜意识脑海里被演练的画面、情绪、情感，如果没有被看见，被化解，就会变成现实世界的语言，与看得见的行为。
在开车接孩子的路上，我终于觉察到，今天的状态是怎么了。
今天，再次回到曾经做生意的地方，随着口袋里的钱不停的流出去，我看见了自己对金钱的恐惧，压力，和不自信。
其实，这种感觉早就已经出来了，只是自己没有觉察到。
前几天，爱人给我打电话，让我看看我们家的电表是不是出现问题了，怎么这个月电费交了八百块钱的电费，和平时相比，是多的不正常。
虽然爱人只是正常的反应与提醒，让我看看是怎么回事情。
但是，我感觉到自己是被指责了，我想表达自己不舒服的感受，又觉得爱人每天很忙，不容易，我不应该小气跟他有情绪，所以我选择忽略压制了这种感觉。
身体是有反应的，我把身体的不舒服，归因成快要考试带来的压力。
那几天，我的念头经常会出现在这些念头。
洗碗时，我会不会浪费水；
买菜的时候，觉得应该控制一点，别浪费了；
开灯的时候，觉得孩子把家里所有的灯打开，开着是浪费，不自觉的把灯关了一部分；
儿子让我买吃的，我也会开始拖延，理由是，小孩不能够太满足。
这些念头闪了几天，以及还有我没有觉察到的念头。
我都给他们一个合理的理由把他们压制下去。勤俭节约，不浪费，就是好同志。
闪过的念头都被我合理化了，都被我忽略了。
昨天，生意的场景，一连串的花钱，让我对金钱的恐惧再次被唤醒。
我觉得自己没有了安全感，它让我的感觉又回到了两年前。
两年前，我的职业转型，离开了赖以生存的生意行业，变成了家庭主妇。
从每天和钱打交道，变得一无所有，自己不再有经济来源，价值、未来、自信、家庭、我从来没有如此的迷茫过。
靠从爱人那里要钱生活的感觉，让我很是挫败，以及带来的无力感。
我失去了对自己的自信与自尊。
那一年，我想要挣脱这些，但是现实让自己又无能为力。
我无法放弃家庭的责任，放弃孩子现在对我是需要，那一年，挫败感让我心中的孩子受伤了。
昨天，同样的生意场景，让我很怀念过去自己的辉煌，价值，快乐自信。
而买东西，花钱又让我没有了安全感。
前几天，爱人几天前过问家里电费，让我觉得自己没有做好，被指责，我感觉到了委屈。
在意识的认知里，我知道爱人没有其他的想法，只是关心一下，所以我不该有这样的想法，我掩藏我的委屈，为今天的情绪埋下了一个伏笔。
对生意场，曾经的美好回忆，爱人前几天的询问，金钱流失带来的不踏实感。
让我活在了匮乏中，他们一起再现，唤醒了我心中的那个小孩，她经历的迷茫、痛苦，感受着她那个阶段感受。
这些相同的场景，把我带到了那段时间，放弃生意时的迷茫，以及对金钱无法掌控的恐惧、无助，然后又觉得要爱人养着的那种挫败感。
所以，身体出现了疲倦、无力、累。
此时，当我把看清自己时，泪流满面，我接纳了那个不容易的自己，拥抱了她。
告诉她，一切都已经过去，你现在真很努力，你已经在改变，你已经很好。
看见自己，接纳自己，安慰自己，鼓励自己，相信自己，整合自己，成为自己。
情绪来了，情绪走了，心静了，书能够继续看了，微笑出来了，孩子开心了，家庭和谐了。
原来，一切爱的前提是懂自己，爱自己；爱孩子的前提是，爱上你自己。
感谢每一个不舒服的瞬间，抓住每一次和自己相遇的机会，看见，化解，和谐！
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