早就知道这个世界不是那么美丽了，早就不再自以为所有的梦想都会一个个实现，早就不再是天真写下梦想的自己，早就已经不能用天真这个词形容自己了。
从上海回家的路上，父母跟我聊得最多的永远都是未来。未来要怎样，未来的方向在哪里，未来要做什么样的人，未来的自己会怎么样。要怎么样，说不迷茫是假的。
我也不再父母面前说起自己的梦想，一句也不提。只是说考证，只是说大学，只是说过一阵子就去实习，只是说不要逼我去相亲就好了。
力不从心的感觉很早以前就一直围绕着我了，现实要有多强大，是逼着我一步步地变成我不想变成的那种人吗？是要逼着我一步步变成铜墙铁壁的大人吗？是要逼着我不久以后变成了麻木的自己然后看着实现自己梦想的那些人暗自懊恼吗？
我不知道，很多时候我都不知道。自己的小说写了九万字被自己一键删除，编辑跟自己意见不合我就跟出版社解约，宁可一辈子默默无闻地写着自己想写的东西也不要去写不切实际浮躁的东西。
可是，我的梦想呢，曾经一度接近却又离开的梦想呢，还可以去实现吗。还有多久我就要陷入考研大潮，还有多久我就要陷入考证大流，我还有多少时间呢。还有2年就要毕业了，离踏入社会又有多少时间呢，到那时候，谁会管你的自尊，谁会管你的梦想呢。
没有人，没有人会在乎你的梦想，没有人会在乎你的自尊，没有人会在乎你的努力。
万一有一天，我不会再用文字记录心情了，或者说我根本就不记录心情了，我根本就没有心情这个东西了，我脑子里有的只是该赚多少钱，该做多少表，该算多少税，那个时候我就变成了自己小时候最讨厌的大人了。
我知道，总有一天我会被这个世界完全的驯养，可是为什么，我还是不肯放弃，我还是充满相信的励志着，哪怕自己内心明白，也许自己的梦想根本不可能实现。
当写下梦想，当写下内心被别人说成无病呻吟的时候，被人说成幼稚的时候，我也迷惑过一阵子，可是最后我给自己起了个外号叫卢幼稚。不管你说我幼稚还是憨人，路都是我自己走的。
总有些话介于说了矫情和不说憋屈之间，所以我们会转向电影，转向歌曲，转向文字。但是我们都没有想过，拍下电影的，唱出歌曲的，写出文字的那些人，就是在被别人说成矫情的情况下，做到了现在的一切的。
不怕痛的毅力是追梦人的护身符。
终于迎来人生中最重要的3个月了，难得的假期，我要把早就应该写完的小说给写完了。
我不可以再没有努力过之前就被现实打败，就算我有一天也变成没有梦想的人，就算我一天回过头看看现在的自己真幼稚，我也不可以未曾绽放就枯萎。
当困难现实接踵而至的时候，才会明白坚持是一件多么可贵的东西。
青春之后，认输之前，让我用力地活着。
最后是《老男孩》里的那句话：
梦想这东西跟经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更加珍贵。
你的梦想呢？还在吗
