随笔

        此刻，是一个在家窝了一天无所事事的人坐在电脑前受不了内心的煎熬开始自我审视的时间。

        我将自己分为两部分，一部分是我的顽劣，另一部分则是驯良。我从不全盘否认，更不全盘接受 错把缺点当优点也是少之又少。我认为最难能可贵的是 人可以准确无误的审视自己 并发扬优点同时完善不足。这或许是一个真正怀有大智慧的人才可以做到的，目前的我差的不是一星半点。

      一转眼回家已经一个多月了，这一个月中我把自己搞得很忙，像今天这样一整天都窝在家里是第一次。之所以发生这样的现象是因为我怕，我很怕一个人一整天呆在一个不变的环境中，这样的环境会让我回忆 会让我憧憬 会让我失落。当人的欲望达到一个基本点时，正确的现象是 能力可以与之搭配。一旦能力不够满足欲望时 那种心理落差会让人产生挫败感，于是很多人开始学习开始丰富自己，也有一些人觉得困难选择安于现状或者另辟捷径。回归正题，我自己报了软件班，每天做将近一个小时的车去学习，不得不说确实很充实，自己主观的想去做某事的时候便不觉得辛苦了，我给自己安排读书计划，睡前一小时，偶尔我会读圣经 不单单是因为是个基督徒的因故，我喜欢读一切引导人向善的东西，毕竟大环境下冷漠的东西太多，人嘛，顾不了那么多却也得让自己不忘初心才好。

      回来这些天我倒是又明白了一个道理：紧紧抓着过去不放的人最没有好下场，人还是得向前看。上课之余我还见了很多朋友，大家各有各的变化，不知道是我自己的想法不再单纯了还是大家真的变了，想了很久，最后觉得可能是我变了，曾经我总是不计后果口无遮拦，吃过亏得到过教训，使得我现在说话前会思考会犹豫，和我妈沟通时我说了这个现象，我妈说这是好事，但我却觉得不如从前快乐，转念又想，快乐是快乐了，但会停滞不前，这可不是我想要的。再次回归正题，当你发现所有人都在向前看只有你一个人苦苦抓着回忆不放的时候你是孤独的，内心备受煎熬却无人问津，念旧的人最可怜。

        最后一段，写点关于理想和现实的问题吧。我很喜欢服装设计 脑子里想法很多 能力却不足，课余我会自己找视频或者画画手稿，计划是在警院毕业后出国正规的系统的学习几年服装设计，不管是以后自己开个工作室啊还是去某公司担任个什么职务，至少是自己真正喜欢的啊，永远都保持着一份热忱做某事是最好不过的了。回家和我爸谈了我的想法，至少我认为他是很认真的听了我的想法，但他并不赞同，他为我计划的未来是，考上公务员，他会托人给我留到长春或者哈尔滨。众所周知，体制内就是铁饭碗，是稳定的代名词，朝九晚五待遇还优，就算偷懒效率低也不用担心被炒鱿鱼。是的我不否认作为一个女生这样的工作不是一个好的工作，但一想到未来几十年我的生活将会那么平淡我就会有些失落。我没有和我爸说出我心里的想法 而是选择接受。因为不得不说几乎不用怎么奋斗 就很稳定的工作对于目前的我来说诱惑很大，想着以后结婚至少要经济有一定的独立，不用太多至少要有。而体制内的工作会带给我稳定的收入，生完小孩后不至于达到还要重新开始找工作的尴尬境地，要知道一个生过孩子的女人和那些20多岁的小姑娘比优势实在太少。种种原因吧 我决定放弃了我的理想，选择了我爸为我选择的路，大人的眼光总是比我们长久（我曾得到过印证）。

        关于自我审视 自我规划目前要说的就这么多。