白发苍苍的奶奶；
年老又驼的奶奶；
怀念你，我的奶奶；
记得最后一次跟奶奶说话，是去年底她生病躺在床上的时候。
生病时的奶奶有点痴呆了，跟她说话半天，她总会把你认成别人，好不容易跟她表明自己是谁，她又扯到别的地方去了，反反复复的说混，半天都理不好的关系，一辈子都忘不掉那段谈话。
不管是哪一次生病，我都是不在家，大致情况基本上都是来自爸爸跟妹妹。第一次上厕所摔倒，手臂裂了，住院一段时间，行动不变足足在卧待了大半年。好不容易好了点，能动了，又从床上摔下来，这一躺就没在起来了。
去年春节放假，原本说过年时每天都去看看她，之前看她时也是这么应着她的，但事实上只去了两次，所以从奶奶去世到现在，我都是胸口满心的遗憾不能释怀。
奶奶经常说我性格古怪是真的。
平时总习惯一个人独自窝着、躺着，连着大过年都是这副样子，对什么都觉嫌麻烦，不想边上什么事什么人打扰我。
因为疫情假期延长，难得在家里的我，却没有为他们做点什么或者好好的陪他们，想想这些年自己在外变了，变得自私，变得自己都怀疑自己有些冷血。
妈妈过世的时候，也是我最艰难的时候，那段时间是奶奶陪我度过。
是我奶奶教我分辨是非，是我奶奶教我打理生活所需，是我奶奶教很多很多家务跟常识，指点我一切的一切。
说着说着鼻子就酸了。
小时候我调皮，经常忤逆我爸跟同伴上山下水玩，我爸每次找到我，都恨的牙痒痒要打人，是奶奶一直挡着我爸，我躲再奶奶身后。
奶奶性格很好，用大伯母的话来说；一辈子不与人争吵，很慈祥，很善良。
我要像奶奶一样，做一个善良的人。
后来，
91岁，眼睛不好使，见人时，分辨不出亲人，眼睛经常左瞧右瞧很久，直到别人自个报出名字，才能分辨是谁。
年纪大了，钱也认不清了，有回过年，一家子给奶奶拜年，奶奶条件反射的就从衣服口袋里掏出一兜钱，奶奶说她今年没钱少包点讨个吉利，一人给包二十块还来不及放红包，抽出一张10块给我妹，还问那张十块的是不是五十的，给了妹妹又不放心，还要拿回去看看，看不清时还要跟我妹在次确认下，妹妹啊的一声又觉得可笑。
听力也不行，我们都说她耳背，近的几个身边人，知道她耳朵不好使，说话时都自然而然会放大声呗。
要是大声了还是听不见时，就凑在她耳边特大声喊着说，等她听见了又说你吼她、凶她，然后她会碎碎念，说我们不好好说话，我们一致表示为难，轻了听不见重了说你吼她。
我每每跟她说话就当练肺活量，因为一句话放大声量不说还得说多遍，重重复复的直到她听清。
对于妈妈我不是单纯的思念，而是每每遇到不顺心的事情，就想，如果妈妈不是那么早早去世就好了，或许我过的没那么艰难，有种假想状态。
可奶奶走了我想的是，这世上再无一个偏爱我的人了。
对奶奶的爱比妈妈深，妈妈走的时候我更多的是无感。但奶奶不一样，在上班时的我手脚慌乱，胸口闷的要紧，不自觉的流泪，当时就哭了。
想起之前种种，
打心里明白奶奶才是真正为我着想、疼我，为我考虑 真正爱我的人，就是特爱我才会对我特偏心。
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