总是想要写点什么，发现自己很长不记录，一来受伤被情绪影响，二来不希望自己沉浸在其中，有些东西需要时间去忘掉。
今天我以为自己可以摆脱一个麻烦体，只是高兴之余还是有点良心发现，我不太希望自己冷血，同事之间做不到认同也不应该踩，被当众开除无论于谁都是种难受，（虽然最后没有开除）我记得自己刚到公司不久在一场活动中，因为太多人同一时间问不同的问题而无法理性思考每个问题，做到很好的回复客户而在公司群被上司责问，我不知道别人怎么想，可我第一感觉是丢人且难过，我没有走，（虽然想过一走了之）当时支撑我的信念是我要走也要做好了学会自己的工作而不是逃避，慢慢适应下来，那段时间是我人生另一个黑暗，我从来不与别人说自己当下的心事，除非我已经走出来了，可以接受同事朋友们的谈笑风生。不知不觉在公司已经一年了，我去旅行庆祝自己的周年，却失去了一个以为很重要的朋友，没有她的这半个月我哭了三次就把她彻底剔除出自己的生活，我一直都是这样果断，不同道路的人，我不会挽留也不勉强自己处在别人的世界里。至今我唯一还没走出来的是奶奶的离世，我已经感觉不到她的气息，我不想去承受这份疼痛，可我总要长大，也要去承担自己的人生，在意我其他的家人，我想不敢死也是一种爱吧，无时无刻不在的爱。
我被年龄渐大问题掌控，担心自己来不及，在看别人公众号与书的这两年现在慢慢不惊恐万状，偶尔还是担心，我一直记得自己的梦想，可却坚持不下来，我为自己找了好多的借口，现在那些借口已经起不了作用，生活每天以不同的方式回馈我曾经逃离的一切问题，当你真正独立过，你才知道自己想要什么，我一直没有人生的方向，因为不敢失败，活在自己的担心中不敢勇敢，怕别人的言语，其实无论你做什么都有人说，而你所有的痛楚只能你自己承受，折磨内心，情绪崩溃。我这两天为人生方向这个问题所困，我不知道那是什么意思，我想要去问别人让别人分析，可我连自己都不了解自己，也不知自己擅长什么害怕不知如何去回应别人可能提出的问题，我只好去问度娘只有：“你想以后做什么，想拥有什么。”那么简短的回复，这是我害怕的，我需要别人很直白的分析或答案，这过于简单反而让我无措，不知如何是好。我不知道什么样才算人生方向，也不知道金钱多少才能让人满意，之前想过每天躺着没有人打扰也可以，可一段时间后你自己就会厌烦，没有着落，内心不踏实，还是有不同的想法冒出催促你。
看别人年纪轻轻就自己知道真正想要什么并为之努力的人生真好，我不太习惯去羡慕妒忌别人，虽然有时会失落，可还好有文字陪伴，我不至于不能接受，我不算努力的人，我习惯舒适，不太喜欢改变，只要有出口不管前一秒有多心累我都可以自己开心起来，我已经不爱笑，哦不是不爱笑，只是没有笑的引线。
我也担心年龄渐大很难交到真心的朋友，这两天看别人的故事，我想到自己好像真的没有可以陪伴左右的好友，我从来不经营分开两地的友情，在一起时很好，只要分开了感情还在联络却少了，渐渐地我只沉浸在自己的世界里，我能很好的与自己相处得益于我对文字的喜爱，虽然看得不多，只要给我一本自己喜欢的书，我可以单独呆着，从小到大都如此，只是有段时间韩剧大火我不幸喜欢上看电视慢慢遗忘了书。
家里很安静，当我抬头看外面给我的只有一片黑，想起我以前特别害怕黑夜，小时怕家里突然出现小偷而不敢一个人睡，长大怕自己一个人孤单，怕自己一个人久了不会开口说话，走在外面怕遇害被抢劫，最恐怖的是听到猫叫还以为是孩子的声音，刚出来工作那段时间总是有人说坏人用孩子的哭声诱惑你开门或打开窗户探出头而被杀害，听到出门在外被人抢劫杀害的新闻，听多了就失去分辨能力，不敢让家人担心，咬牙自己承受。但这一切都过去了，虽然写时还是有点心惊，至少不再那么担忧了。
昨晚梦见自己去海边，梦境是凄惨的，内容不太记得，但我不能自己做主，那种绝望的伤痛在我不太记得内容时还在脑海里盘旋着。白天的经历给了我一个警钟，我不能一直没有居安思危，没有一点危险意识，我要给自己一些挑战，突破，就算不能圆满，至少还有能力选择。
现在每天都会在同一个时间点醒来出去跑步，虽然还没找到人生目标，可跑步是能让你不断思考，跳出问题，换个角度去理解的好办法。我是个很小气的人，别人招惹我需要很长一段时间才能放下，但现在我能接受别人的指点，也可以接受别人的评价，很多坏习惯会自己约束自己。大多时候我还是不能很好处理人际关系，我还会局促不安，可我敢于表达自己，也能对自己不喜欢的说不，这也算是一个进步吧。
我也是一个幸运的人，我不知道别人经历过那些苦难的找工作经历，我从来不用费力去寻找一份工作，虽然进过工厂，做过餐饮，除了刚接触的不适应，后来都做得不错，目前为止最痛苦的经历就是做电脑学徒，三个月时间却什么都没有学会，差点得了抑郁症，基础和努力很重要，当时我不懂，也很感谢招我进去的主管跟我说你不能遇到有困难就想着走，那样的短暂工作履历别人在招你时也会考虑你的稳定性，虽然我还是坚持出来，可那次的谈话多少影响着我。如果能做得下去谁又愿意折腾，年纪不大又没有可以开解的人，不懂自己不停的转换工作是为何，现在多少有点明白，我是用试错才找到现在让自己稍满意的生活与工作，虽然在别人眼里是很失败的，可我确实开心爱笑了很多，也不会再像以前一样凭情绪做事，我会综合思考自己所做的决定，也会明确告诉自己你只能依靠自己，任何后果如果能负担得起你可以任性，如果不能就积累力量跳出你不认同的圈子。看书可以让你冷静，看清事实。有些书我一直以为看过就忘了，但当我拿起那本书时我记得自己看过，我在看时不能全部记得，可我记住了自己当下想要的部分。
傻点宽心点不是显示自己对别人大度，只是让自己舒心点，爱自己多点罢了。没有精彩纷呈，丰富多彩的人生履历，却有一颗简单的心，过自己内心想要的生活何尝不是种福气。
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