我从来不敢认为自己是个爱读书的人，尤其是当听到有人说我爱读书时，内心更是十分惶恐。承认吧，总觉得好像不太符合事实；不承认吧，好似我唯一坚持多年的爱好也没有了。
当然，我非常确信我是个爱买书的人，每年看别人都是衣服、美容花了多少时，而我每每都是买书的开销占大头（近几年衣服鞋子太贵，书相对便宜了不少，so比例开始变化）。但是，并不是买的每本书我都看过，即便看过的书，也面临着大家常见的问题，看完了和没看一样，或者很快就忘了上面写的什么内容。
于是乎，就成了“为什么读了那么多书，却过不好这一生”的典型…
后来，我慢慢发现，我爱买书，爱藏书，这同时意味着我有着相当程度的洁书癖。最初我总会不经意的在书上写写画画，所以不爱借给人，好像隐私被偷窥一样，后来便不愿意在书上写东西，希望保持书的干净整齐，多年如新。
随之而来的就是我喜欢在本子上写，可是我又有强迫症，喜欢分类，本子的数量就开始增多，然后自然就乱了，带许多本子是件很累的事情。哦，你说可以用活页本，带几十张活页纸就够了，随便写，再整理就行了。可惜，这是后来我才反应过来的方法。当时我就以此为心理暗示和理由，慢慢地不再写读书笔记了。看，变懒就是这么容易的，所以我总觉得自己不算是个真正爱读书的人。
还有其他一些原因，导致我越来越像个简单的书籍购买放置机。比如，我的字，说来汗颜，小时候唯一上过的课外兴趣班就是书法，可我的字至今拿不出手，歪扭无力，看着没有生气。所以翻看自己写的东西，有时候都会被自己的字迹震撼到，实在太不好看了，也就不想写这那么漂亮的书上了。
还有一个主要原因，我想应该和贪心、手高眼低有关。总是很羡慕别人写的书评或感受，常能找到共鸣，又是如此的旁征博引，联想展开地如此丰富又深入浅出，便总希望自己也能如此。可是我有这样的愿望，却没有肯付出的觉悟和不断坚持的恒心，所以只停留在幻想中，现实中却是中断了，潜意识还总催眠自己是因为要保持书本的原貌。
说来真是奇怪，一个愿意自我成长的母亲真是个神奇的生物。随着和西瓜的互动越来越多，我对她的期望也越来越多，就在我努力的想她成为怎样的一个人时，我开始了缓慢的改变。
最明显的就是重拾读书笔记这个习惯。什么洁书癖，瞬间就没有了（因为不懒了），边读边写写画画。或许某句话，或许某个词，或许书中的某个故事，就那样拨动了心弦，触动了我的神经，可能是和自己有关的，也可能是和西瓜有关的，就随手写在了页眉和页脚。
有时会提出自己的疑惑，有时会提出自己的看法，当发现后面正好解答了我的困惑或验证了我的看法， 比中了奖还高兴，好似自己的逻辑也被验证了；如果后面的内容和我想的不同，又觉得太好了，原来可以有这些新颖的妙思。读书变得越来越有意思，真的开始了交流。
另一个改变就是又开始写书评了，不再总是把自己架得那么高，幻想着下笔如有神助，写的书评一定简洁有深度，能引人深思却浅显易懂。我放下了对自己的高期望和执着，开始拥抱真实的自己。我的书评只要是我的真实感受，能为我提供某方面的进步即可，它只是我形成自己的知识体系的一环，帮助我记录下当时的心动或者一些有用的知识点就好。如果某天能帮到其他人，或找到共鸣的人，那真是太幸运了！
最后，就是在慢慢解决读了老是忘的问题。世上的书千千万，怎么可能全都读过又记住呢？所以为什么要试图记住一本书在讲什么，干嘛不换个角度，想想这本书中有哪些我非常需要的内容，那就把这些拉到自己的框架内，如果日后需要深究，可以再去翻阅。
感觉有点像是经历了一场断舍离。按照一些心理学说法，我这种爱买书的，多多少少应该是害怕被人说没文化的，担心自己不是无所不知的。可我干嘛要无所不知呢，干嘛要自卑又压抑自己呢？当然，我是绝不会丢掉我的书的，但是重新开始翻阅写笔记，继续以前那些读了一半、觉得枯燥深奥的书，看到自己的渺小，却觉的无比雀跃！瞧，不仅书架又有了生气，我也活了过来。
最后是一些我觉得不错的读书小习惯：
1、坚持读书笔记，别嫌字丑。书上不够写的话，可以用小卡片，千万别忘了写书名、作者和页数，不然某天一堆纸片堆在一起，可别抓耳挠腮地说我没提醒过你。
2、也可以通过手机或印象笔记等APP及时记录自己的感悟，别让灵感跑了。
3、坚持读完一本书写一段书评，不用太长，不用多好，只是记录下来自己对这本书的认识和理解。
4、定期整理自己的笔记和书评，方便形成系统的体系，有个清晰的知识框架。
网友评论