第十三章 缘尽缘来
结婚的第二年的某一天，和闺蜜在逛街，她突然接到了一个电话，她突然很凝重的看向我，我一脸茫然，她说是他的电话，他来这边出差，问起我的境况，让她询问我愿不愿意和他见面。他不知道我当时就在闺蜜的身边，我点点头，姐妹说我就在她身边。约好地点拦了倆车过去。
又是多年后的再次相遇，一切都在改变。看到他的第一眼他变了，变得更稳重了。毕竟这么多年过去了人哪能不变。
两人相识而笑，我倆显得很尴尬，明明是件高兴的事，可是心情却很复杂，有想说的话可是一句话也说不出口，还是他主动打破了僵局，询问我的近况，得知我有了宝宝，他说有机会他想见见，他一直都喜欢小孩的。
闺蜜一直对我倆的事耿耿于怀，她觉得是种遗憾。她是第一个见证了我和他爱情的好友。她说这么多年我和他一直有个结没打开。就趁今天把它打开。想着让我和他单独聊聊，借口上厕所把我一个人丢下。
这下完蛋了，原本缓和的气氛又变的凝重，我不敢独自面对他，对他有怨有恨有执念。可是我现在彻底地失去了选择的权利，变得无比的被动。
不知为何，突然觉得心绞疼痛，我下意识的扶了下桌角趴在了桌上，他询问我怎么了，我回答他有点胃疼。其实只要紧张起来就会疼痛。其实我知道只要是因为面对他，我总是假装若无其事，即使再怎么去掩饰，也瞒不过自己的心。自从分手后留下的后遗症，只要想到他就心痛的格外强烈，是病入膏肓了吧。
一直在跟他提起闺蜜，他知道我的不自在，打了好几个电话，提醒她过来救场。他看不下去，质问我就这么不想跟他说话，我诚恳地直接否认了。
闺蜜被我烦的实在没辙，她无奈的走过来，我呆了没多久起身要回去，他见我起身连忙跟了出来打算帮我提东西，我拒绝了。态度有些强硬他也没再坚持，他帮我拦了一辆车又帮我打开车门，很绅士地提醒我要小心头。是呀，他就是这么体贴的男人，这么多年一点也没变。可是与我无关了。连招呼都没打，我头也不回的坐上了车回去了。
从来没用这种愤恨的态度对待过他。今天的我很反常，心里是不想的，想轻松的去面对它，想把好的一面面对他，一直这么想，这么做的。可是不知道为什么看到他会这种反常的态度面对他。也许是爱之深恨之切。他是乎有点意外，有点不习惯我的态度。
第二天闺蜜说他提起我那天的态度，他还跟姐妹抱怨，他说我从没这样对待过他。（闺蜜一度羡慕我，说我和他分手后这么多年还能维持着朋友的关系）。他说了自己前几年过的不如意，现在慢慢步入正轨。说对我一直很愧疚。
第三天接到闺蜜的电话，她转达他要在临走前帮我过生日。我有些吃惊，他既然还记得我的生日，虽然还有几天才到。他和闺蜜说让她也一起，这样他也会自在一点，毕竟我现在多了一层身份。我答应了，和闺蜜还带着儿子给他看，他送了一个礼物给我。
这一天的气氛明显好多了，中间吃东西的时候，儿子不小心把东西在身上。他看到连忙从包里拿出纸巾递给我。在接的时候，我的手不小心地碰到了他的手，我本能的急忙的抽了回去，心里起了点波澜，有那么一秒钟想冲到他怀里，就这样抱着他。明明用尽力气去忘记，尽力去克制，可是看到他，一切都瓦解了。明明近在咫尺，可是却感觉离的好遥远。
这一餐吃的也算愉快，结束聚会走出了门口，看着他离开的背影，心里五味杂陈，脑袋一片空白，这辈子不会再见了吧！（礼物是他送了一把檀香木的梳子）晚上他发了一条消息，说我一定很宠孩子，我问为什么这么说，他说在一起的时候就知道了。是呀，他比谁多了解，我一直是那么向往这样的生活。我还是忍不住问了这么多年憋在心里的话，问他他到底有没有爱过我，想听他说出那欠我的三个字。他说：说了又能怎么样，已经没有任何意义了。觉得自己是疯了，这么多年了，还执着于这个答案……
在婚姻关系里，我喜欢坦诚一点，抱着这个态度面对婚姻里的种种考验，这也是让对方放心才该有的态度。
只是一个老朋友见面。就对内人提了一嘴。到了生日那天一家三口和闺蜜又过了一遍生日。在我的半生里闺蜜参与与见证了我一切重要抉择……
八年后得知他买了车买了房，也到了而立之年，希望他能幸福……
有一种刻苦铭心的爱， 叫初恋
十几年后的一天，想起当年他送的那把梳子，还留在身边。突然想百度搜一下——送梳子的含意：代表相思，说明对方很想念你。看到这个答案，眼泪顺着眼眶夺出。虽然当时他说只是随便选的礼物。
当时收到礼物当晚打开看到是一把梳子的时候心里是说不出的复杂心情，一再提醒自己不要多想，不要妄想，只是很普通的礼物。是有心为之，还是无心，不得而知。无论经过多少岁月，只是留给自己一个念想而已。
不是无法代替，只因不想放弃。不是完美无缺，只因你爱上了他。一直小心翼翼的珍惜着，只因不完整的结局，你觉得很不甘心。所以可笑的期待有一天能等来完美结局的一天。
茫茫人海那个你认为对的人：有些人一辈子也遇不到心里的那个他(她)，有些人遇到了却只是一场美丽的邂逅而已，又有多少人能如愿以偿，寥寥无几。因为求不得，因为它太难得，显得它是那么的可贵，又是多么的高贵。
无论岁月如何流逝，最初与你的相遇。最平凡的模样，最简单的话语，却清晰的记得，明明现在似年迈的老人几乎失去记忆的能力，却牢牢得记得你对我说的每一句话，有时候总在想，要是把这个技能用在生活中能让我少一些遇到“灾难”吧！(总是会忘东忘西很严重的地步)
一路跌跌撞撞走来，回过头总是不经意的提醒着自己，与你相遇的时光让我拥有了这辈子最美的模样，拥有最多的笑容，这一切是你给予的。感恩……
那些不好的片段往往不被人所记忆，这也许是每个人的通病，是人的自我保护意识在作祟。
写下故事的今天，已经是一对儿女的女人。人的一生变数太大，很多让你无可奈何的事，很多别人眼里的幸福，其中藏着多少酸甜苦辣，只有自己知道……
每个女人都会盼望着有个男人能宠她一辈子。可笑的事，你却是我这辈子唯一最想宠爱的男人。
美好的慰籍
喜欢听剧很大一部分原因跟自己的经历有关。在一段段的故事里总能看到自己的影子。不是刻意去回忆不是故意不去忘记，只因人的欲望使然。只因清楚这辈子不可能再遇到。只因贪恋着曾经因你而上瘾爱情的味道。所以一次一次的往返别人的故事里，不知疲倦。不管故事的结局是苦是甜总能得到精神上的升华，享受这整个过程。
逢场做戏而已何必认真呢？理儿是这个理儿，谁都知道，可清醒的又能有几个？ 爱与性之间关系的定义。取决于每个人自己给它的定义而有所不同。有些人只有爱上了这个人，身体和灵魂才有办法去支配，去释放自己。而有些人，选择爱和性能分开去支配，他（她）可以让感情寄托在一人身上，肉体的情欲却可以自如的释放与另一个人。不管是前者还是后者无关道德无关对错，只是每个人的观念不同，或者说每个人价值观和立场的不同而已。无奈的是我属于前者，人的身体是有记忆的，自然而然当你只对他有所欲有所求的时候，而你却无法去改变去控制这个尴尬的境地。当换做另一个人的时候，明明你努力了想去克服心理的抗拒，却依然徒劳。这算精神洁癖吧！
茫茫人海中你多看了他一眼，于是就挪不开了……熟悉的文字，相同的境遇。
至少女儿和儿子是幸运的，我不会逼他们去完成所谓的人生大事。至少他们可以轻松些，只要他们过得开心就好，用什么样的方式去生活是他们的自由。我能做的就是尽可能的少些压力，现实的生活已经够压抑了，我不希望看到有一天他们是因为强加给她们的责任，去背负承担多的痛苦。因为我是这样过来的，我不希望他们重蹈覆辙……
散了，我心里的家
倒计时的日子。从记事起，在心里它原本渴望的样子：有一个男人有一个女人或者有一儿半女，没有高瓦楼阁，没有家财万罐。只求相濡以沫足矣。这是儿时就有的期许。
转眼十几载，情窦初开的年纪，抱着小小的期许日复一日。哪想有这么一天，遇见了，爱上了，认定了，可惜流水无情。虽不能如愿以偿开花结果，却感恩老天的眷顾，至少有生之年遇见了。只是以后不能再爱上他人了，再遇上的可能性太小了。
转眼又几载，身边有一人一个家一个“好”。一切大小事多要一个人去面对，去承受，一切的情绪，不开心，委屈，无助，一切的一切始终一人面对的日子。让原本期许的家的模样早已从开始的那一刻就隐藏了不安的因素。没多久它的样子变得不再美好，变得狰狞。日复一日精神肉体的折磨让人不知所措。无助过，痛苦过，疯狂的挣扎过。本来就是将就过日子，原本没有太多期望，那样也不会太失望。却也没想到会走到如此的冷漠孤独的地步。无数个不眠夜，无数个自我安慰的日子，想着，就这么过着吧！自己坚持吧，熬过去就好了。可惜对自己高估了，原本没有那么强大，没有那么的有能力，剩下一个怯懦的自己。
明明最简单的事为什么到最后成了事故，每每看着那无辜的眼睛，看一次心里食不知味，多一眼多一份内疚与亏欠，多是我的错没能照顾好他们，让一次又一次的病痛折磨着小小肉体，也折磨着自己。每次看着街上的小孩，心里多是羡慕和自责，身为母亲，虽然都自己从小陪伴左右，却不能把他们照顾好，心里的感受多一次多受一份酷刑，无数次奔溃的痛苦，折磨着自己，却不能在为他们做补偿，一个家庭，我只是一个个体，很多时候是无奈的，你没办法不去妥协，即使你有千万个不愿意，你也只能眼睁睁的看着，无能为力。在我的立场即使已经很尽力去接受去面对，去尽力照顾可结果每次都是挫败。一天一天不如意，心里的承受力快要土崩瓦解。小孩的压力不是最可怕的，大人的压力更让人窒息，双重压力下，变得自在的不自信，一遍一遍的质疑自己，为什么要让自己去面对这一切。毁了小的毁了自己。得不偿失。
总在想要是能断干净就不用这么难熬，母亲说有子女如何能断干净。可是我却不能坦然对她说，真的不想在一个空间生活，真的太痛苦了。子女是身上的胎记无法割舍。可另一个人却总让自己觉得多余，因为不曾觉得有什么让我觉得是件高兴的事。对方也对我多了很多不满。熬了这么多年，没有熬出头，反而愈演愈烈，看不到希望。日子是自己过的，冷暖自知，即使是父母也不能真正理解你的处境。很多时候很害怕，这个人就像一个恶魔给你无形的压力。看到他总会让我想到，他是这个关系的另一个当事人，你不能去忽略这个事实。因为这张纸，有些问题你不能理直气壮去解释，夫妻间隐晦的问题是一个刺，明明你看的一清二楚，可是你却要逼着自己去接受，即使已经尽力去避免发生。身体健康也一天不如一天，掏空的感觉是心与肉体双重伤害。如何是好，我知道只要狠狠心就断了吧，这样你也不去去伪装不用委屈，不用妥协。可是每当有这个念头，总会想到母亲，因为她是不会同意我这么做的。子女是心病，很多时候我就病不愈，不是要的问题，是心有余结，记得第一次落下病根的那回，月子里咳嗽血多咳出来吃到出了月子咳嗽依然不见好，去了好多地方看，吃了两个多月中药，打过点滴西药都无用，后来干脆不吃了，在娘家宝宝一起带去，住了半个月，好了。我知道因为在娘家，让我安心，也不用看到不想看到的人与事。心里身体得到休息才好的。从那以后，只要同样情况，就咳嗽很难好。身边的姐妹看在眼里，觉得我心太软，要是那时候离了不要改变决定也不会有现在这些糟心事，那时候是因为儿子，现在是因为女儿，真的后悔了，怪自己当时念着儿子狠不下心，害人害己。多怪自己太傻太天真……
只有你知道你天真的无以复加，只有你知道那不意味着无知，只是想保留住那一份的天真。那些最肮脏最丑陋的阴暗面，历历在目。对于成人就应该事故就应该成熟的理解，我做不来。我只是我，不一样的烟火……
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