2016年的第一个新年愿望就是想要一个独特的手账本。
2015年结束的那天，觉得自己依旧只是在活着，而并非生活，像是一个生活边缘的游荡者，从未进入过它的内核。不知道从什么时候开始，意识到自己的记忆力在迅速地消退，而遗忘的速度在不断增长。先是在聚会中，朋友介绍过的人，没过多久就忘记了名字，对方打招呼的时候，也只能尴尬地微笑。和朋友说起过去的同学，反应了好久还是想不起来朋友说的那个人。慢慢地，想要做的事，别人拜托的事，可能一转眼就忘了。朋友说，我是一个活在自己世界里的人，外界一切不感兴趣的人和事物于我而言都是干扰，都已被自动屏蔽。可是我却觉得自己在努力地进入生活，生活仍一片空白。
或许是太久没有记录，感情会变得迟钝，语言会变得匮乏。看书做摘抄，观影写评论，每日写日记的习惯丢失之后，很长一段时间读书或看电影之后，脑子一片空白，几天之后就会遗忘内容。并不是要求对每一本书或每一部电影都有感触，我只是讶异于，这对我来说竟是一种常态。
我有时翻看以前的笔记和文字，会很难过，觉得自己好像丧失了某种重要的能力，而我确实快要丧失了。太久没有记录了，回看过去的时候，看不到自己存在的痕迹，只是浑浑噩噩度日，没有思考，没有改变，日复一日的自责与徒劳无功。渐渐失去热情，迷茫困惑，郁郁寡欢，间歇性的抑郁。
最近的一段记录是，“看《去见小洋葱的母亲》的时候默默饮泣了很久。若不是室友在，真想放声大哭一场。并不是电影如此感人，而是在泪腺开启的那一刻就已经崩溃，是自己面对生活深感无力的一场哭诉。”
或许是为自己的懒惰找的借口。在变成这样之前，我一直觉得每日细琐地记录是一件无意义的事情，如同日复一日滚石上山的西西弗。现在，虽然我仍旧认为每日琐碎的记录是一件无意义的事情，我仍可能在某一天突然中止。但是为什么无意义的事情就不去做呢，为什么一定要追求有意义？我可能会记录，“今天特意买了芒果。芒果的香味浓烈，让人心情愉悦，”或是“今天宿舍门前的二乔玉兰开花了。因为背阴，比其他地方整整晚开了一个星期。教学楼前的玉兰早已雨打花落，而它才刚刚开始，”又或是其他一些突然想到的短句。这些都是无意义的事情。说它无意义，是因为不管记录与否，它都不会带来实质性的改变。它可能除了你别人一无所知，它可能被人知晓然后嗤之以鼻，它可能随时开始又随时停止。我真的找不到记录本身这件事的意义，于我而言，它是一件无意义却重大的事情。或许是为了让生活的表面看起来不那么荒芜，或许是为了治愈自己的遗忘与抑郁，我并不清楚自己想要重新开始记录的目的，但我知道这将是我存在的痕迹。
太久没记录了，摘抄本的最后一段摘抄，停留在海子的诗《给你》，不知道什么缘故没有抄完，这是两年前的事了。两年过去，我渐渐明白记录于我的重要性，我不再一味地追求有意义。无论是水果的香味，花开的美艳，还是跑步时的疲惫，深夜里的饥饿，所有的这些我都想记录下来。大概只有通过这些琐碎的“无意义”才能进入生活，看见自身的存在。
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