看到李白跟苏轼的对比，突然就理解了黄道长为什么那么喜欢后者。千年风雅终有一别，隔了这么久找到知己也是很难的事情。
其实我一直在遇到一些很好的老师，武汉这个城市给我的印象也很不错，接下来说的这些话未免显得不知好歹，但是想了很久还是决定组织一下语言看能不能说的清楚。
我是真的。真的，意难平。
哪怕已经过去了一两年了。我今年大二，九月份就是大三，会告别专业课，会接受教师技能培训，会按部就班的毕业，找工作，进高中，然后在那个我当学生时注视着的讲台上日复一日。
我以为那些东西我已经忘记了。遗憾，不甘心，这些，我以为我忘记了，因为我没怎么跟别人提起过。可能是最近发生的一点小事情，频繁的挂钩，我才会一遍又一遍想起来。
之前发了个专业相关的朋友圈，有高中同学在下面问我，说班长你是不是转专业了，你怎么去学历史了呀。我回复道，没有啊，我一直是在历史系。然后又跟别的朋友聊天，聊到大学和老师，被问到，怎么没有去学地质呢，记得你那时候很喜欢的。我没有犹豫什么，已经会轻车熟路的含糊:哈哈哈哈哈哈哈阴差阳错的啦，志愿没填好嘛。
可是我不是没填好，我是没填。
我心心念念了四五年的地质系，最后居然没有出现在我的志愿名单里。
这个事情现在再拿出来说，到底怪谁呢。
上个月我爸喝醉了跟我说很后悔，因为现在读的定向培养不能读研究生，觉得很后悔当时让我读国家公费师范。
其实我也习惯了跟别人说，公费师范就是免学费有编制有补助包分配，羡慕吧哈哈哈哈哈哈哈。可是我总是忘记说，我，真的，一点，一点，一点都不想当老师。一点都不想。
坦白来讲我爸跟我说那些话的时候我也很动容，但是完完整整的听完他的话我很失落，为什么他现在还只是在意所谓的本科和研究生，为什么他从始至终都不明白从专业那一步就已经错掉了。
父母和子女之间的关系是个奇怪的东西，我不止一次提醒我自己，他们都是为了你好，是在爱你，是想你能过的好。
不能说原谅不原谅，但是我真的就是一直遗憾，一直想不开，一直不情愿。
那时候他们举全家之力说服我，刘华婕啊，听话啊，就留在省内吧，近一点方便一点，就读师范吧，女孩子，不要那么辛苦，安逸一点，就好啦。年纪大的年纪小的上到七老八十下到二十出头，一口一个985、211、就业率、薪资、发展前景……好像要为我打造一个最完美的选项。而且，居然从头到尾没有人问过我想干什么。
想想我还是想错了，还以为，只要考得好，就可以做自愿选择。
可是他们好像完全忘记了，高考之前我还问过，我可以自己决定读什么大学什么专业吗，他们说的是，当然可以。
还说，没有人会干涉你。
我当时真的信了。深信不疑。所以才有动力，有坚持下来的理由，有每天睡去之后憧憬的梦境，有仿佛触手可及的现实假想。
其实我一直知道他们对地质没什么好感，所以我那时候措辞好久都不敢问，爸爸妈妈，我可以选我自己喜欢的吗。
现在回想起来很唏嘘啊。没有人比他们更清楚，我高三熬着夜赶完作业之后打开手机看的是什么内容，浏览器搜索目录，每个月等着上新去买的《中国国家地理》，语文课代表做的最用心的是地理笔记。别人觉得枯燥无聊的数据资料图片解说我看了一遍又一遍甘之如饴。好像认识我的人都知道，唯独他们忘记了。
我越来越发现，不是每个人都能在早年的时候找到自己的兴趣，那好吧，找不到的，后知后觉的，那浑浑噩噩稀里糊涂过了也就不说什么，可是我明明就找到了，为什么还是这样。
其实伤害最大的不是那时候他们的阻挠，而且我居然就因为他们那些话退缩了。这个认知一直让我觉得，我就是不够坚定，就是会动摇，就是没有坚持，就是怪我自己。然后都分不清楚，到底是不是真的喜欢。最后，没有办法。我否定了我自己。
我从来对父母没什么要求，我理解他们对我有要求。但是为什么，还包括了这个方面。
以前也很别人解释过为什么喜欢地质，发现解释了也没有什么用，就不想说了。可能是我表达有问题，自己也说不清楚，就是觉得一想到就好激动，心里涨的满满的。风里来雨里去的，保持沉默和清醒，观察岩石的纹理，测绘山体的轮廓。好酷。
他们有时候随口一提，会说怎么感觉我没有以前那么闹腾了，怎么不像小时候那么黏人了，怎么跟他们没有那么亲了，是不是真的长大了。
是的，真的长大了。
好吧，这些话以后都不再说了，就当作是最后一次吧。
然后，没有让我爸爸妈妈看见。
“自私的爱是枷锁。”我不能说他们自私，也不能让他们很伤心。但是这句话我还是想放在这里。那就当作是，我自私吧。
历史系的老先生说，不论是学历史，还是教历史，都要有责任感，要有良心，要知进退，要有热爱。我在努力啦，努力做到前辈的期待。
但是抛开那些，很多时候会想，如果那时候勇敢一点，会不会就不一样。
可能会吧。但是我没有。
但是我没有。
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