两周时间,心情黯淡,我是多期待一种蜕变而不是历经挫折。
有人难免对我说什么人生哲理,说我矫情做作文过饰非。不过心思敏感绝对不是好事,我已经被它折磨地苟延残喘了。
死不是生的对立面,而是生的一部分被保存下来必然经历。
这周三的晚上彻夜难眠,因什么什么事使自己变得如此矫情,无非是怕受惩罚。我写过太多太多感慨过去,感慨未来的文字。所以就连我的老师定义我写作的范围也只是局限于人生、理想等适合鸡汤别人鸡汤自己的散文。
我不是的,我不想这样的,只是我在一个不恰当的时间里,学会了不恰当的方式来排解自己的内心。
真是毒害的东西,你们别真以为我这里能够学到什么,无过于是一种自发的产物罢了。我是傻,傻到以为我能够因此改变什么,直至如今的我,已经分不清人世与幻化的想法有什么区别了。实在是难过,悲伤的心情会影响各方面,我没有什么能够彻底放开来去做。
我是羡慕想法单纯的人,理解很多是非因果有什么好的?只有两种可能,要么变得足够坚强,要么就变得无止境悲伤。
看,看啊,我又来了。我实在厌恶本身一些无法言表的行为、言语,就连一个能够拿出来炫耀的也没有。层层递减的是我的脑细胞,然后我以搭进去我的童年、我的价值观,现在还有我以前的理想为代价变得盲目、缺乏真挚的情感。
我父母我已经无可交流,因为总觉得有想法差异,无法沟通。我的朋友,我又不想去麻烦他们,我这个人最怕尴尬、最怕亏欠情感上的什么。如果你对我太好,我不一定会感激你,只会和你产生距离。
我是谁,我要到哪里去?我已经完全不明白生命对于我,为何总是充满敌意?若非想给我一个均值回归?以后能得到永恒的幸福吗?
我不要的啊,我宁可要一辈子的平淡快乐,也不要一时的巨大快乐。我无法咀嚼吞咽,内化我这个本体。
我不是个喜欢伤春悲秋的人,我只是在找一个点,给予我无穷的幸福。
恕不客套。
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