童年，过往

        昨日，才醒母亲就说：“你要吃糯米饭吗？我下去给你买。”这话让我浑身不舒服，我大吼着表达了不需要，言词还更犀利些。这突如其来的好让我浑身不自在，不管是特意问我要不要吃鸡她买来杀，还是因为我的到来她特意买肉来吃。或是现在从不主动让我做一点家务，让我做点事都是她无可奈何的那种事，涉及到她不懂的领域。

      因为这些好都让我回想到我的童年。母亲没有工作，可以说她一直在家照顾我和哥哥上学，但是小学加上学前班这七年没有一次早上吃到过她做的早餐，基本上都是自己早上早早起来就去学校，可以这样说，在我的记忆里就没有母亲做好饭菜，然后自己一放学回家就吃上她做的饭的画面。大多数时候都是自己回家热剩饭剩菜吃的情况，有时候是用一小点油辣椒水混着米饭就下肚了。都二十几年了，她每到做饭就慌慌张张急急忙忙，但是半天也忙不出个头尾，做出来的菜很多时候都很咸，在我的记忆里没有她的一道菜，还不及我小时候的厨艺。

      从学前班我就自己开始洗自己的衣服 ，再大一点三年级左右我开始洗全家的衣服。后面我会做饭洗碗，虽然全家就我最小，家里也没有农活的时候，我还是需要做饭洗碗，一直都是我。

      后面我力气大了，能背水稻，玉米。我那时正长个呢，要背水稻玉米，有时割草要背草，还有猪菜。

      我打小不喜欢母亲和哥哥。因为小时候他俩打我次数最多。或许在大人眼里，孩子都是那样，动不动就哭的。所以我从小到大的眼泪没有一次得到申冤。

      我自认自己从小到大没有主观意识的犯过什么大错，但是我还是成了一个爱哭包。很多时候被打的莫名其妙，被吼的云里雾里。

      三年级还是几年级的时候，我在和小伙伴们跳皮筋就被纠着耳朵，扯着头发拖回家。因为他们去做农活回来火熄了，我没有做饭等他们。但是其实他们出门的时候没有交代我要做饭 ，更要命的是其实母亲从头到尾没有教过我做饭。

      我二年级的时候，母亲给舅舅家带孩子。但是她总有“要事”，不是赶场就是这样那样，所以我那时总是要背着一个孩子和小伙伴们到处跑，但是那时我也还是个孩子。

      有一次和哥哥打架，他直接纠着我的乳房。很多次被哥哥打，其实母亲都知道，但是她没有一次正真意义上出面制止过。她不重男轻女，但是她没有教育。

      每次遇到问题我都是硬着头皮挨过的，遇到委屈就会哭。虽然我小时候一直被“教育”，但是在这些“教育”行为里，我只是因为这“教育”而恐惧，选择了执行以后不被“教育”的行为，但是我从未得到过“教育”。

      其实小时候的玩伴里，很多我这样的女孩子，很多比我惨，但是她们大多初中毕业就开始出省打工，没几年就嫁人了。她们大多勤奋孝顺，能干。对生活充满期望和斗志，也无暇回想曾经。似乎就我一个人对过去耿耿于怀。

      童年是一个人一生的开端，好的童年可以治愈一生，那没有那么幸运的我应该用怎样的余生去治愈童年。