我

 2018年6月，今年我还是时常迷糊自己到底是三十五岁还是三十六岁了，不过掐指一算还是算出来了——三十六岁。我心里明白，这是我最后犯迷糊的机会了，因为，接下来就是人们所说的不惑之年。既然是不惑之年，那就会明白很多道理，是我现在也许明白却不敢于承认的道理——年龄给了你不得不认输的借口。

我很想认真地过好我的下半生，想抓住一些坚固可靠的东西，顺便让自己的脸上增加一些虚无缥缈光泽。我不能不这样去想了，生活中给你最大的挫折就是不断与比你更好的人进行比较和想象。勇气在这里产生或消失殆尽，我变得空虚而焦虑。

问题是我不能就此放弃，后面还有很长的时间等待着我去经历，如果现在就去放弃一切好像有点为时过早 ，什么也不做的痛苦会带给人绝望的，绝望的人会逼自己结束生命。死亡对一个人来说可能是最无奈时的选择，虽然人都有一死，但主动去选择死亡恐怕是人最无价值的选择，这个其实也不需要你去选择，你生命的结束并不意味着结束了一切。

让人活下去的欲望还是来自希望，没有了希望即便你什么也不缺也会感觉生活毫无意义。我们总是盼着下一时刻与这一时刻有所不同，不确定不一定是自己想要的结果，但给了人希望，人希望生活能朝着自己想的方向发展，人的努力多多少少起了一些作用，使生活不敢完全忽略这种希望带来的行动。

灰色与彩色空间交织，有时像受伤的刺猬，有时像红眼的公牛，感受到这种变化的有你和身边熟悉的人，他们不是不喜欢你，他们也需要自发地保护自己不被伤害。理解在生活中一直难能可贵，互相理解之人更是凤毛麟角，抱怨生活是多数人一生的写照。我的宽容大度也许也不是本心，是为了减少麻烦而练就的演技，我希望外在的练习能将本心改变。对待不同的人，我表示理解但不苟同，希望你也不要强制我来服从，我也会表达我不愿服从的意愿。

今天我仍纠结自责，想了半生何去何从，也没有得出符合自己意愿的结果。在生活中，我不是个聪明和干练的人，很多时候自己根本无法控制自己，倒像是被他人控制一般，思想与躯体不断拧巴着，痛并不断想办法治愈痛的思想，躯体并不那么难受，它有自己的主见，累的时候不管你思想有多么积极，也会强制罢工。原谅自己的平凡，我们每一时刻都希望趋利避害，是我们自己选择了自己今天的样子。

接受并改变，无论你如何的痛苦与折磨！