我在33岁年初成为了无业游民回到了故乡的一座小县城。
这一年是疫情的第3年，也是我毕业以后的第11年。
之所以会选择在整体就业环境不好的情况下辞职，是因为这份工作已经让我身心俱疲。
身体上各种小毛病不断，痛苦不堪，而这份工作赋予我的酬劳并不值得我卖命。
在真正离开的那一瞬间，我特别想买束烟花庆祝一下。
我从来不知道原来失业也能给我带来这么大快乐，让我有种解脱之感。
为什么这么痛苦的一份工作我却坚持了3年呢？
因为我还不够洒脱，还没有足够的勇气在大龄未婚的时候成为无业游民。
因为我身后没有依托，没有工作呆在出租屋会让我有种被社会抛弃的感觉。
而父母的家从来也没办法让我在成年之后能心安理得的修养一段时间，弟弟结婚之后，我甚至连家也回不去了。
为了让自己不在是一个人，我结婚了，迅速的程度我自己都很意外，也许是心累了吧，我已经不想独自在外面漂泊了。
虽然跟丈夫说过工作的情况、说过我的疲惫不堪，但是他从来没主动提出让我辞职，也从来没有主动说过想结束我们异地的情况。
我知道他怕生活压力大，内心虽然有点失落他并没有设身处地的为我着想，能真正的感同身受，但是很快也就释然了。
10年的社会经历给我上的最深的一课就是人活着都是孤独的，能依靠的只有你自己。
想通了我对他也就没有过多的期待了，自己想做的事情，听从自己内心的声音就行。
所以我摆脱了让我痛苦的事情辞掉了工作，虽然疫情期间很多事情没办法完全按照计划行事，
但是我相信事情在一步步变好，自己内心能慢慢的回归安宁。
我有时候也会思考到底什么是爱情呢？我自己真正拥有过爱情吗？他爱我吗？
我不知道。
那我为什么会跟他走进婚姻呢，这段婚姻并不会给我物质生活带来改变，我当初所求也只是希望能有个人真正喜欢我，发自内心的对我好。我也是这么对他的，但是后来发现我还是奢求了。
最近跟弟弟恢复了微信好友的关系，
是的，他之前因为跟父母起争执被我说了几句，一气之下拉黑了我。
我当时并没有生气，只是内心嘲笑了他的不成熟。
他从小到大都比较自以为是，我已经见怪不怪了。
他不知道为了让他高考多考点分数，我曾经跟上天祈祷我可以拿10年寿命交换，现在我祈祷上天原谅我的年少无知，原谅我的天真幼稚，我愿意一心向善拿回这个祈祷换自己长命百岁，健康、喜乐、幸福的活着。虽然人生不如意之事十有八九，但是我只想为自己活着，因为别人并不值得我为此付出。
自从弟弟结婚，有自己的妻子、孩子以后，我们一年难得见一面，平时更是难得联系，哪怕微信聊天也少的可怜。
曾经我试图经营我们的关系，我希望相差两岁的我们能无话不谈，希望在我漂泊在外的时候他能给我一点慰藉，但是显而易见，我失败了，也不在强求了。
我跟姐姐不是一母同胞，不知道是不是因为同病相怜，所以关系反而比弟弟更近一些，
也许早早辍学的原因，她容易一根筋，只愿意接受自己认同的观点，所以最近也是疏于联系，都有自己的家庭，彼此都有点自顾不暇吧。
前段时间打算做个小手术，联系了一些人，发现竟然没有一个人能抽空照顾我一段时间，父母年岁大了，已无力为我跑前跑后。姐姐要赚钱，弟弟有自己的家庭要照顾，而我的丈夫也因为工作不可能请长假。
不过没什么，我现在已经能全然接受这些，毕竟人都是孤独的存在于天地之间的。
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