原也是一个情感细腻之人

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近段时间读完了《时间从来不语，却回答了所有问题》，也是偶然间看到有人推荐，便拿来读读，却不料被季羡林老先生的细腻笔触和温柔情感所折服，便想再多读读季老的作品。

我喜欢季老的古文和现代文结合的语言风格，更喜欢他情感细腻的文字。但此文不是写季老，我还未达到谈论季老的水平，只是从季老的文字中有感而发，想起曾经我也是一个情感细腻之人。季老的散文里有亲情、友情、也有爱情，读这些故事颇让我动容，兴许我还有些情感在吧。

我虽不是生在荣华富贵的家庭，甚至有些贫苦，但我的母亲十分疼爱我。说起来，我的出身和季老有些相似，我们家是贫中之贫。但小时候我是感受不到贫穷是什么滋味的，母亲每年都会给我买新衣服和新鞋子，打扮比同龄人都时髦些。当然小孩子是不懂得时髦不时髦的，只觉得漂亮罢了。

小时候不懂金钱的概念，也从不忌恨贫穷，如果有，那就是在我们家受到旁人冷言冷语的时候。贫穷原也没有多可怕，可怕的是人心。除去父母因为“钱”的事争吵外，大部分时候家还是温暖的。小时候对亲情的向往是热切的，我最大的心愿就是一家人永远团圆和睦，那会我是一个十足的恋家之人。

小学直至中学，我最爱写的作文题材是人与人之间的情感，尤其是亲情，比如写我的母亲、我的父亲、我的爷爷等。每一件小事，我都记在心里，然后抒于纸上。虽然都是一些老生常谈的题目，但文字却是有温度的，我写过很多作文，也受到老师不少的表扬，但能记住的还是这些情感细腻的内容。

从前谈到亲情，我可以为之悲，为之喜。一遇到亲情，我的泪点就很低，母亲的愁思令我心疼，父亲的窘境让我心酸，外人的轻视令我心寒，而我无能，只好偷偷哭。但我们家在一起于我就是最大的喜，这足于抵御一切的悲。我常幻想着，长大后挣钱给父母过上好日子的那种其乐融融的画面。

可我的幻想在我没还有长大成年就已经破灭了，没了幻想，生活变得黑暗了许多。如今再谈亲情，我已不知“亲情”为何物了。我不知道该怪谁，是母亲的无情，还是贫穷的生活，或是旁人的口舌。我只不过是一个手无缚鸡之力的孩子，我能怪谁呢？旁人只会向我这个被抛弃的孩子投来同情和可怜的眼光，可这同情和可怜满到令我厌恶。

我还是无能，只能躲在角落里偷偷哭，在深夜里偷偷哭，哭多了，也就没了眼泪，心也变得冷了。从此以后，只为自己而活，好像人也变得自私了。后来我的作文风格变成了所谓的“正能量”输出，没了希望的人能有什么正能量呢，只是照葫芦画瓢罢了。还好我的一点文笔还能支撑我上了大学，这也算万幸。

我本对这种情感的变化是没有多大感觉的，是一点点的伤痛累积成了现在的我，当我意识到时已经走过了漫漫长路。男友是一个很恋家的人，离开家后会有一种失落感，家于他而言是温暖的港湾、是心灵的慰藉，我是羡慕他的。可我不能理解，一个二十多岁的大男人为什么像个小孩那般恋家，我大概是不能体会到他的心情的，否则我也不会责怪他。后来我设想了一下，假如我的幻想还在，假如我的母亲没有弃我而去，我或许依然是一个十足的恋家之人，也自然能理解他了。

无论怎样，人的情感总是会变的，当时的怨恨，现在也都释然了，再回望过往，也只如季老所言，“只道是寻常”罢了。