一
认识她那年我二十八，事业有成，年轻有为。过着灯红酒绿的生活，我很早就不相信爱情了，也没有真正的爱过谁。
认识我那年她二十二，大学未毕业，有过一段青涩短暂的恋爱，被劈腿，知道后我经常借此嘲笑她，她总是笑着打我。那时候她眼神清澈，一副天不怕地不怕的样子，很爱很爱我。
分开那年我三十三，我很爱很爱她，以至于很久很久之后，我都依然无法释怀她的离开，总会不经意间喊出她的名字，害怕在家，害怕逛街，害怕吃饭，害怕旅行，也是那个时候我才发现，这个城市布满了我和她的足迹，我想她，我不知道她会不会想我，我想她不会吧。
分开那年她27，不再是那个小女孩了，她温柔，知性，落落大方，脸上未见风霜，眼里全是故事。我知道这故事全是我给的，她说，曾经你是我拿命去爱的人，以后你什么都不是了，我觉得她离不开我，我像往常一样没当回事，我猜她会发了疯似的找我，我猜错了，发了疯的是我，我找不到她了。
也是那个时候我才知道找不到一个人的滋味，我几乎翻遍了整个Z城，希望与失望交替，欲哭无泪，我甚至在心里暗暗祈求，只要让她回来，我愿意放弃十年的生命，我愿意对她好，我愿意为她改变。我一遍一遍的打电话，期盼着她在下一秒接听电话，告诉我，哎呀，手机没电了~然而没有。
二
她很爱我，她真的很爱我，我找不到第二个女人，像她一样爱我。
15年公司出现问题，赔的一塌糊涂，落魄见人心，曾经的好兄弟都接连离开，我也因为急于翻盘沉迷赌博，输掉一辆车和一个家居广场。
她没有离开。
我清楚的记得那段时间她总是小心翼翼的和我说话，害怕伤害到我那可怜又敏感的自尊心，大起后的大落，觉得所有人都对自己怀有异样的眼光，仿佛所有人都在指着我说，他就是个失败者。我变得多疑又脆弱，我讨厌她鼓励我，我甚至讨厌看见她，经常无故和她吵架。我以为她会离开我，然而她没有。
那个时候她已经很优秀了，有了自己的第一家工作室。衬托的我愈发无能，最落魄的时候，她总是找借口给我转账。
大概是祸不单行，我眼睛受伤住院做手术，一只眼睛接近失明，她出了一部分手术费。
她没有离开我。
我脾气变得愈发暴躁，她越好，我越是难过。难过里掺杂着自卑，我配不上她。那种感觉，我至今难以启齿。
后来很多个不眠的夜晚我都在想，那么难的时候她都没有离开我，后来怎么就走了呢?为什么我是那个总是叫嚣着让她走的人，为什么她真的走了之后我会如此的难过?觉得人生都失去了意义，有的时候我甚至在想，就别继续活下去了吧，行尸走肉而已。
二
时间倒回2016年，算是上天眷顾，我拿到了一个项目，赚钱，但是很累，她陪我去考察，三天时间，我们签了合同开始开工，早上八点到晚上九点，几乎是她一个人支撑着，而我因我做惯了老板即使已经如此落魄还是忘不掉做个甩手掌柜。三个月，她瘦了，憔悴了，赚了将近一百万，全都进了我的账户。所有人都羡慕我，说我有个好媳妇，其实我没有给她一个家。
日子一天一天的好起来，我身边的那些所谓的兄弟也都回来了，我也假借着打点关系又开始了夜夜笙歌的生活，每天喝酒到凌晨，她也从开始的吵闹变成了放纵不管，我以为她是妥协了，现在想想，她是从那个时候已经开始放弃了。
是什么成为了压死骆驼的最后一根稻草呢？
是我把她丢在Z城和朋友外出旅游的那三天。
我从来没有把她一个人都在家里过。
她说她害怕一个人在家，我说都是一帮哥们带着女人不好。
她说是不是有女人，我说别烦我。
她说你走了就找不到我了，我说随你便。
我坐上车后收到她发来的微信。曾经你是我拿命爱的人，以后你什么都不是了，我没有回复，后来当我想回复的时候，已经发送不过去了。
就这样，我在也没有找到过她。
如果，有一天你遇到这样一个女人，她美丽她温柔又有气质，有点忧郁又很善良，她不是很爱笑，她很单纯，她举手投足透着优雅，她……能否替我对她说声，对不起……我好想你。
三
其实，我们也有很美好的回忆，我不知道她是否还愿意记得。
认识的第一年，我过生日，还没有工作的她给我买了对她来说已经是比较名贵的一条腰带，定了包厢，请了我身边的朋友和家人，有鲜花，有蜡烛，有vcr，她拿着话筒对我说生日快乐，我强忍着没有落泪，站在花海中狠狠的拥抱她，我爱她。她走之后，我再也没有过过生日。
她总是陪我在公司加班到深夜。我忙，她缩成一团在沙发睡觉，看着小小的她，心里很甜。
她喜欢跟着我，我也喜欢她在身边，我总说她是跟屁虫，但是心里很开心。
我喜欢给她做饭，她也总是很给面子的吃很多。
吵架的时候她喜欢离家出走，有一次她很任性的跑到武汉，笨笨的她因为路痴让我接她回家，其实我已经在武汉了。
我们一起几乎吃遍了Z城大大小小的饭店。
我们一起逛过Z城的每一个商场。
我们每年再忙都会出去旅游。
现在，我依然每年出去旅行，可是身边再也没有她了。
她走了
我再也遇不到第二个她了。
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