大概在最近两三年的样子,我慢慢发现并确定了一件让我极其痛苦的事——我妈不懂我。
我本人不爱哭的,可这几年里的几次大哭都离不开我妈,我开始意识到事情的严重性了。我有所察觉时还没有发生具体的事情,只是心里偶尔会有个小小的声音在说,你妈好像不像以前那么爱你了。
我最开始把这归因为我从初中起就离家去外面读书,可以说这9年来,在家的时间很有限,有时候恍惚觉得自己已经看到了自己30岁左右回家的状态,像个过客一样。可能是缺乏交流,那时候我还只会在心里暗示自己要记挂父母,工作不要离家太远什么的。我觉得我和我妈之间会恢复到以前的状态,如果是我太敏感那就最好了。
可是这又怎么值得我哭?我慢慢的觉得我和我妈之间真的出现了本质上的问题。吵架或者是不开心以后,当我想去和她讲道理,她不知是觉得词穷还是觉得我烦还是觉得这不值得来回说道,就会用“熊色”“你咋这么小心眼”“快拉倒吧”这种话把我拒之门外,没见过吧,女儿想和妈交流,被拒绝?呵呵,不知道我俩谁是假的,可能都是假的。我开始不那么相信麻麻会永远无条件爱自己的女儿这句话了,可能真的和朋友之间一样,也会因为摩擦而有裂痕,甚至是变淡……
我甚至有一阶段觉得我爸我妈都不爱我了,毕竟他俩在家朝夕相处,他俩是最懂彼此的,我已经out了。因为那阶段我和我妈大干了几架,说实话,我当时是很叛逆,可是也同样很伤心,就像是因爱而恨一样,过度的在意往往适得其反。我爸看我妈和我伤心了,就说当初不要我好了(奉子成婚),我妈说我不孝女,我得什么样啊,亲爸亲妈都不要你了,那时候我觉得我什么都没了,虽然正常吃饭睡觉看电视,可是我在家大气不敢出,那阶段真的压抑得我多少个晚上压着嗓子在被窝里哭。
每当我想到这的时候心里真的特别难过,眼泪决堤,我想不开,妈妈和女儿怎么能这样,不应该是朋友那样,我不说你也懂吗?这都是奢求了?我妈懂得只有对于我的饮食方面,知道我爱吃肉,爱吃辣,有时候嘴停不住,会让我早起喝蜂蜜水,晚上吃东西要漱口,临走之前再给我塞点吃的……说句不好听的,哪个妈不应该做到这点?我想要的真的不止这些,我想要她在我低落高兴的时候可以轻松get到我的点,想要她可以理解我为什么这样做事,为什么会钻这种牛角尖。那些吃的,穿的,用的,还只是停留在小学,初中照顾我的阶段,那不够……我已经21岁了,我想以一种有深度的方式和她交流,她却怎么都不懂
有一次也是和我妈发生了矛盾,哭的不行,找老姑聊天,她告诉我不能强求,你妈心粗,不会注意到这些。我根本听不进去,因为她是我妈啊,她应该是比我自己更了解我自己的啊,可是现在在我生气的时候她的回复往往会让我更生气,我说的话她也不懂,她说的话我会鄙视,觉得眼界太小,都50来岁的人了,人生经验都整哪去了,又会嫌弃她。她觉得我只听我爸的,她知道我嫌弃她,却不知道我多想爱她,想她像以前一样爱我。这些在她那里,可能都不比一圈麻将带给她的快乐和思考多吧
难道像处朋友一样,处到可以的最大深度就可以了?不能再强求什么了吧,毕竟我们不是一个人,思想肯定不一样,摩擦正常?
每当想到这里,心里未免一阵寒,明早到家,只要我忍好了,一切就都什么都没发生过,我要是忍不住,那就又单曲循环吧。
4.26晚火车上记。
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