星语心愿

她的那双眸子有如凝聚了这世间所有的温柔，我只看一眼心就不是我自己的了，仿佛我等了千年万年，只为与你相见。

大海任驰骋

你凭什么觉得，自己不会站在珠穆朗玛？这还是那个目空一切，什么都不放在眼里；年少轻狂，什么都不放在心上；狂妄自负，什么都不被我在乎的我，听着一曲《弥撒》，坚持要飞上蓝天，和太阳肩并肩。

那时候从来不晓得，远方的未知不是用来坚持的，近在咫尺的美好把握住了，再怎么遥不可及的梦想也是顺手就可以够得到的。而这些观念，就是你的出现带给我最大的震撼。

你觉得我很会留意生活的细节，还喜欢分享。我将错就错，按着你说的做了。

从此，我不再是只会因为一道难题的攻克才会兴高采烈的那个我了，因你而变的我也会因为窗外的叶子按我心跳的节奏上下浮动左右摇摆而窃喜了。

我开始将自己放入生活中去，成为大自然的一部分，感受着整体与局部的喜怒哀乐，让生命的宽度无限延展。这一切让我体内的感情因子加速流动，互相撞击。

我小心翼翼地控制着，将其放在某个不知名的小角落。我并不知道，情欲的力量大得惊人，在那样偏僻的位置完全不被我注意地潜滋暗长着，却可以最终发育成那般汹涌澎湃，从我身体里独立开去，与我相抗衡。

寥落锁清越

当我看到你过独木桥的步伐，身姿，握水杯的手形时，我就知道，这个女孩子懂得如何自处，一个人也可以度过很多难关。那种从容，平稳，让我觉得放心，哪怕独木桥的两边是万丈深渊，我对你也有满满的信任。

到现在为止，我学走路两次。第一次，我学会了如何在平坦的道路上仅凭自己去拿到我想吃和想玩的东西；这一次，我学会了怎样在荆棘遍布的坎途中依靠信仰去争取我想疼和想爱的人一起去过一个我们都想过的人生。

你如此意义非凡地参与到了我的人生中来，你觉得我该如何作出回应才不失你来我往的公平呢？我想，不如给你个以身相许的机会好了。

以前的我就很喜欢吃晚饭的时候停电，倒不是因为我吃相有多么不雅，害怕被人看见。只是喜欢安静吃晚饭的感觉，不喜欢被电视机打扰。享受那种家人在一起吃饭，眼睛得到休息，鼻子里满是饭香的体验。

这时候，我往往会故意吃慢一点，仿佛能够感受到全身各个细胞如一只只小猪般哼唧哼唧地吵闹着，着急地等待着食物的来临。我却并不急着满足它们的愿望，要让它们知道迟来的幸福更幸福，让它们永远做一只吃得很慢很慢却也不会觉得吃得累的幸福的猪。

不过，在学校的我可不是这样，全然丢了在家里的细腻浪漫。觉得晚自习的时候停电，就是浪费时间，影响我和知识点，题目的厮杀，决战；也便无法让我在睡觉前觉得酣畅淋漓，大快人心。

同样地，不早不晚，还是你，在一个停电的晚自习。你咽喉处飘然而出的一个个小小的音符，直袭我心灵的最深处，慢慢与原先已有所萌生的爱意汇合，来了一招里外夹击。我防不胜防，一道城墙轰然倒塌。

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当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当时间停住日夜不分，天地万物化为虚有……你的嗓音还源源不断地传来。

那晚你唱歌的那段时间，我比在家里的任何时候还要喜欢停电。后来的我一再希望那晚的自习要是可以无限延长下去，该有多好哇！

也只有那样的时刻，才会在一片漆黑中不去想任何和害怕有关的东西。在彼此看不见的时候，在你放下心来应着大家伙儿的起哄站起来展现自己的时候，这个世界很给力地以我心仪的样子全景展现在我跟前。我眼睛里看到的依然是一团漆黑，可心里早已亮如白昼！

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2014年3月1日，周六，一个没有多少人知道今天怎么了的日子。之前那一晚你让我喜欢上了晚自习停电的感觉，而这一天，你让我喜欢上了双休日只过一天，周六在学校过的感觉。

这一天，你再次颠覆了我和自己相处方式的认识。以前的我一直觉得过生日其实没什么必要，庸人自扰罢了，从不把生日当回事。问我是哪一天，我也知道，这就够了。真正当那天来临，我只当是平常，从没有特殊对待过。我的观念是，我能把每天都过得很好很开心，干嘛非拿出来一天强调一下它有多么不一样呢，搞得跟自己平常有多么不开心一样。只有平常不懂得关注自己，才会在某一天觉得实在是亏待了自己才去补偿一下的吧。

直到你的礼物出现在我手上的时候，我知道这一天开始变得有点不一样了，我眼中的世界开始悄悄变了模样。

我才发现原来这世界也是会在某个特殊的日子，化一下妆，带着不一样的心情来和人类见面的。

如果按生日阳历和阴历重合的那一天才算是真正意义上的生日的话，除了出生那一天，19岁的这个生日真是我的第一个生日呢。我在想19年一重合的这个规律是不是设定历法的人专门为我设计的呢？

我马上跑去你的教室找你，就看到你的脸上挂着比自己过生日还开心的笑。我才知道，原来我平常日子里的那些开心都是不够的，那些开心都是出于我自己如何如何了，却没有太多是关于别人的。我只是把我自己放到了这个世界中去感受快乐，感受爱，却忘了把别人也带进来才更有意义和乐趣。

真的不曾想到，又是你，带给了我一辈子都想要去感谢的这种想法的改变。让以后的我迫切地寻找各种工具和方式，和同在这个空间的所有生灵同享生命的精彩。

很感谢那天值班的天使，让你无意中知道了那天是我的生日，愿意在上晚自习可能就要迟到的情况下去给我挑选礼物。让我从此深深地迷恋上了两件事，东写和西读；爱听两种声音，南腔和北调。

而这些，你可曾知道？

从我们一起踢毽子时你的投入和专注到我赛跑时在一处弯道你给我加油呐喊的发自肺腑，每当这些场景如放电影般浮现脑海，如最美的风景般历历在目的时候。我就会告诉自己，不是非得等到我的人生有什么辉煌的跳跃，华丽的转身才可以笑得如夏花般绚烂的。别人的破壳日，你会放在心上，笑在脸上，参与别人的快乐，还负责将快乐放大，渲染到周围人身上，我有什么必要去担心你会过得不开心呢？

忍不住和别人分享一下你的这些个连我自己都分不清是梦境还是现实的成长小片段。说真的，2012年之前，我没有见过你。不过也不尽然，2011年我们的距离就很近了，就有了擦肩而过的可能，不过还未被你点醒开化过的我显然会浑然不觉。

这也没什么要紧，后来的我倒是一直觉得我像是见过你2000年时候的样子。小小的你，样子呆萌极了，受了伤也不知道哭。一次，你不小心碰到了头，听响声就很痛，换成是那时候的我，说不定都会哭鼻子的。可是你居然十分平静，慢悠悠地问了一句:一加一等于几？我一下子愣住了，紧接着又听你回答道:等于二。我更是摸不着头脑了，只见你舒了一口气，悠悠地来了一句，还好没有撞傻。我当时就笑场了，觉得你真是个天生的喜剧小演员，都这样搞笑了，你居然还能忍得住。这段小插曲要是搬上荧屏的话，我想只会选在一个时间点首映，2000年的大年三十儿晚上八点。

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时间齿轮转到2014年，依然分不清是现实还是梦境。我和你坐在山头，前面是伸手就能碰到的月亮，凉凉的，和你手心的温度一样。

我有一份惊喜给你。

什么呀？

保密。

小气。

乐意。

讨厌。那我不要了。

我没有让你闭眼睛，只是让你认真地盯着月亮看，骗你说可以在里面找到我们俩的影子。好不容易，月亮才离我们这么近，你可不许辜负了这么好的一次机会。于是，你真的很认真很认真地在看，连我悄悄地绕到你背后都不知道。我小心翼翼地把我准备的星月空间系列的名为星语心愿的项链戴到了你的脖子上，你突然将我的双手抓住，说:这一世，我只许你骗我这一回。我说好，我答应你。

那时的我不知道以后的我会为这句答应痛得那么地无可奈何，也不知道原来一句谎言可以省去那么多的委屈与难受。

你说你还是个什么烦恼都没有的小丫头的时候，最喜欢和一个叫星星宝贝的小伙伴儿玩跳皮筋，捉迷藏，过家家了。那是你珍藏在心的永远的童年记忆，让你会用最简单纯粹的方式制造快乐，后来你还顺便教会了我。我说我也愿意成为这漫天星空里的一员，和所有星星一样永远和月亮挂在天上，快乐的时候就眨巴眨巴眼睛，看着你像月亮一样笑弯了腰。

童年的你，叫月亮宝贝。

那条名为星语心愿的项链，月亮里面有一株四叶草，代表了我最大的心愿。旁边有两颗星，一颗是你童年时候的那个玩伴，负责陪伴小时候的你；一颗是我，负责守护和照顾你的余生。

还记得你在太行山大峡谷游玩的时候，摆的那个蝴蝶造型吗？你的美让我深深地觉得有你的风景才真正称得上是风景，这风景也才够亮丽。当时的我傻傻地以为你就要飞走了，竟莫名地感觉到心疼。心底里生出一种想要紧紧抱住你的冲动，一分一秒也不要和你分开。那一日，我们去了一处水月洞天的地方，你独秀其间，我流连忘返。你双臂张开，十指回扣，我走上前去，绕到你的背后，轻轻地用我的手贴上你的手。和你指尖碰触的瞬间，我停止了思考，完全变成了一个感性的动物，任凭麻酥感通过神经传遍全身，每一个细胞都开始不安分起来。指尖的轻轻触碰，留下了少女的温度。你眸子里尽是欣喜，兴许是看到了鸟儿和鱼儿幸福地走在了一起。你呼吸浅浅，我的心一步一步向你靠得更近，你的脸贴着我的脸，嘴角上扬，让我满是怜爱。

我笑称你的小脚丫为月丫儿，你的皓齿为月牙儿。最喜欢你粉色可爱，白色清纯的装扮，两手掐腰，喜上眉梢的样子。你的开心从来都溢于指尖，我一碰触就会感染，所有烦恼通通消失不见。你的委屈都藏在舌尖，从不肯轻易让我触碰，我不知道那里藏着的是怎样的疼痛。

那时的你小包斜挎在肩，脚步迈开悠闲，双腿一前一后，一脸笑容真甜。

那时的我一看到你的笑，心情就好的一塌糊涂。

那时的我和你行走山水间，羡煞路旁人。

还说自己多聪明，明明就笨死了，那么简单的一个谎言，你也愿意相信，让我有机会用一条项链锁住你的心；一辈子很长，要跟有趣的人在一起，我就是那个有趣的人；如果可以，我希望晚一点遇见你，那时的我，会比现在更优秀。

花海漾清波