有些伤口必须忍痛挖掉腐肉才能愈合。
不知不觉，鼹鼠小姐讲到了和河鼠先生回老家的片段，包括一直不愿想起的抓脸和下跪。
他父母在很多方面一直在搅局。
你的感觉没有错，感觉你也隐忍了很多。既然都能说普通话，（特别是只有你们四个人的时候）他们却全程用方言把你排除在外，这是不尊重你的表现，你有深深的孤独感也是正常的（鼹鼠小姐叹了口气，那个时候觉得电视好亲切…）。他可以说“我老婆听不懂方言，我们改说普通话吧”，或者他自己用普通话交流。他可能没有意识到，但也可能，即使意识到，他也无能为力。
不管做了什么，你都是远道而来的人，应该受到礼遇（包括第一次见他父母）。你善于负罪，况且你的抓脸也不是故意的，但这个事情最后却变了性质。
他也犯了致命错误，不应该为了自己的那个小脾气，把你“推”了出去。面对他“躲”起来的“疗伤”，面对他亲戚们的指指点点，你觉得蒙羞了，你的尴尬变成了恐惧，你觉得自己真的成为了一个（他认为的）罪人。
你失去了基本的判断力，你就像一个学龄前儿童一样。人的第一反应是保护自己（比如很多人会选择回家，回到安全的地方），但你没有。那个时候，你就像要先活命一样，尊严都是第二位的。你就像抓住了救命稻草（所以，最不能抓的救命稻草就是他父母，鼹鼠小姐突然插嘴道。是的，苍鹭干脆答复），用下跪的方式希望他能救你。（如果再回到那个场景中，我还是会这么做。进退两难的我，真的想不到其他方法，鼹鼠小姐痛苦地说…）
鼹鼠小姐说：我不明白，他父母本来就不满意我，他这么做，只会让他们更讨厌我。如果他还想继续走下去，那他现在这样，对他、对我、对这段婚姻都没有好处。关上门随便他怎样，一旦打开门，真的，装也得装出我们没什么。
苍鹭回复道：这才是你心里想的，为什么你说不出来？是什么让骄傲的你，只能选择这种方式？下跪只会让他更加坚信，你就是错了。
无助、焦虑（恐惧）、自责，你说自己三年间就像被困在了这个死循环里。你说每次他都会认可你的道歉，但不会跟着道歉（是的，我和EX先生都是吵架后相互检讨）。那是肯定的，他觉得我这么做（晾着），你果然认识到自己错了，那证明这个方法有用。
为何事情一旦出现负面情况（比如没有回应），你就会失去基本的判断力？我们要弄清这一点。
不受疫情影响的他…
幸好结束了，幸好离婚了，鼹鼠小姐惊讶于自己第一次有了这种想法。苍鹭说这段时间情绪起伏是正常的，因为还在过程中。
人，其实真的很难感同身受。有时候我们执念不放，不过是因为没有“答案”。朋友曾经反问我，他的“不知道”难道不是答案吗？他只想给你留些面子。鼹鼠小姐总觉得哪里不对，但又理不出头绪。
“不知道”不是答案，也是逃避的“表象”。苍鹭不动声色地带着鼹鼠小姐一步步读懂了一个个表象背后的真实“答案”。就像考试之后的错题分析，就像病理切片得出的分析报告，当迷雾散去，自己也不再过度负重前行。
随着时间的推移，心态也逐渐平和，鼹鼠小姐知道这是心理咨询的作用（毕竟自己用了那么久都没做到）。也许心理咨询的神奇，就在于它能引领你穿越时空，跟过去的那个人好好告别。
那么，高情商的人是怎么样的？”鼹鼠小姐问。“他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。”
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