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我明天就25岁了，18岁以前我期待快快长大，成年就可以拥有很多自由。现在我对明天以及未来没有什么期待，我不敢想象我的26岁，28岁，30岁会是什么样子。
我看书，零散地看，没有系统。我与人交往，没有知心朋友和男朋友，我还是自己一个人。我报班学习，没动力打卡，没复习复盘。我每天工作，醒来时浑浑噩噩，过一天是一天。我跟家里联系，形式化说几句，一不开心半个月不联系。
我真正有努力的是初三那一年。从高中到大学毕业一年，都是没有目标随波逐流。到现在 工作生活休闲，都没有自己的想法，把主动权让给了别人，盲目跟随，浪费时间金钱精力，还不开心。
大二大三我常说毕业了要当贤妻良母，大三大四开始找工作时发现那是我在逃避职业选择。社会竞争那么激烈那么精彩，怎么能去当贤妻良母。这几天我突然又冒出当贤妻良母的想法，心里真的有点累了，不知道工作生活怎么进行下去。可能我太靠自己，不敢相信别人，遇到事情首先是自己想办法，要自己扛下所有，所以总觉得责任和压力特别大。但我又依赖别人，超出自己能力范围内的，不想自己去面对，总希望有个人从天而降帮我完全解决好。
我力求事事得到尽善尽美地解决，我不知道怎么接受失败和不完美。我的心是一滩死水，纹丝不动，不随风起舞，不奔腾入海。但不够安稳成熟，用平静的水面掩盖澎湃汹涌的心。
我抓紧了自己的感受和情绪，试图让自己走在正确的道路上，即使不知道正确的是否正确，就这样慢慢地我也模糊了自己的情绪和感受，越来越不了解自己。从不真正了解自己。这样怎么能在工作上发挥优势，在生活中释放热情，在人生道路上向前发展?
所以一直以来我缺少的不是好朋友不是好师长不是好工作不是好领导，而是更清晰完整的更好的自己。我对你们有依赖，因为你们近十年来以及一直以来都是我喜欢我欣赏我羡慕的，在我高中大学时还给了我很多帮助。我依赖你们，是想看到更像你们的我。我知道我和你们都完全没有可能了，也不能经常去打扰，在新的可依赖者出现前，你们还会在我的想法里思念里梦里，我不想再带着小妹妹的渴望的心找你们，真正放下的那天，应该是我变得像你们一样优秀，可以跟你们肆无忌惮谈笑风生的时候。
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