最近的我情绪起伏很大，任何一件不起眼的事情都能激起我心中的怒火，随时都会爆发出来。
宝宝不肯吃饭的时候，哭着要抱抱的时候，或是老公一个不经意的眼神，一句无心的话，我都会记在心里，聚焦在事情的负面，把情绪写在脸上，说话也带着愤怒的语气，看谁谁不顺眼，请求你们离我远远的，不要来伤害我。
每次这样，我就会难受到极致，在无人的角落里哭个痛快。
我恨死了以前的母亲。压抑，愤怒，怨恨，语言暴力，这些就是我成长路上她“以身作则”的教育，我默默忍受了20年她所有的情绪，长大后活成了一个用怨恨看世界的我。
我曾努力试着去忘记，可是那些伤害，就像一把无形而又锋利的剑，深深地扎进我的心脏，已经根深蒂固，无法磨灭了。
时间追溯到18年前，从我决定回家跟父母生活的那一刻起，就走上了惨遭冷暴力的道路。很多次我都在想，如果当时不回家，一直跟奶奶一起生活，那现在的我该有多幸福呀。
可是那时的我太懂事了，我长大了，我必须回家跟爸妈一起生活。我怀着美好和对母爱的憧憬投奔于爸妈的怀抱中，我终于可以像别人一样在妈妈怀里撒娇了。
可是，现实与我的想象差别太大了 。不知道为什么我妈妈，一天到晚从来没有好脸色，紧绷着脸，说话从来没有好语气，一字一句像要扼杀了我一样。每天只要一见到她，心都是吊着的。
“我真是倒了八辈子霉才生下你！”
“你看看隔壁家谁谁会像你一样吗？”
“读一肚子书，装了一肚子屎，满肚子都是屎！”
……
从她嘴里说出的话，要多难听有多难听，要让人多痛就有多痛。每次想起这些话，心就像被刀割了一样，努力闭着眼睛不让眼泪流下来，往美好的方面去想。可是那一句句带刺的语言，早已存在了我的每一个细胞每一次呼吸中，挥之不去。
从我回家的那一年起，我就彻底变了一个人。小时候经常被说调皮捣蛋的我，长大后被说孤僻内向。我也不知道从什么时候开始变得这样，一个大胆有主见的人，硬生生活成了敏感自卑。
记得读小学四年级以前，课堂上老师提的问题，我总是第一个举手站起来回答。可是从五年级开始，也就是我回家的那一年，课堂上我再也没举过手了，因为我已经变得胆小内向了。
为什么我会记得那么清楚？因为，六年级的时候，有一次我鼓了很大的勇气举手起来回答，可是老师当着全班同学的面说，我是偷看了我姐的资料。呵呵，这件事，应该一辈子也难以忘记吧。
《重新长大》一书中有这样一句话：你给了孩子一个冷漠的眼神，就是在他们心头捅了一个洞，这个洞也许终其一生都补不好。
妈妈从来没打过我，可是就是这样的语言暴力，一步步把我推向恐惧的边缘，我不敢反抗，也不敢与人诉说，一个人默默地忍受了18年，甚至很多次想要自杀。
直到上个月，我半夜看到一篇语言暴力的文章，句句戳心，我鼓足全身所有勇气，发给了我爸爸，记得我当时是全身颤抖的。换来的，却是爸爸轻描淡写的回应：天下没有不是的父母。
爸爸，这些道理难道我不懂吗？为什么你没有想过，18年来这些事我只字未提，反而18年后，已经为人母的我，不是去体谅父母的辛苦，而是要把这些伤害告诉你？你可曾想过，那一道道留在我心头的伤疤，该有多么的深刻！
每个受过冷暴力伤害的孩子，都是善良懂事而又敏感的，深深地把这些伤害埋葬于心中，无处诉说。该跟谁诉说呢？谁会感同身受呢？或许说出来还会被反击，或许还会被说是矫情。
那就一直埋葬在内心深处吧。
就好像25岁的鹿道森，用死亡来呼吁大家停止冷暴力，而亲戚们在他死后还说，他爸妈对他很好啊。
呵呵，“天下没有不是的父母”，“父母所做的一切都是为了子女”，这话从小听多了，谁不懂这个道理呢？就因为这些话，我们一直不敢去反抗，对于父母的所作所为都是言听计从。
曾有心理学家提出，生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且这种磨难可以遗传。
还没从冷暴力伤害里走出来的我，又把伤害施加于我儿子身上。
“你怎么这么不听话！”
“跟你说了多少次了还总是这样！”
“你哭吧，看看谁会理你！”
每次从自己嘴里说出这些话，过后都十分后悔，因为那简直就是我妈妈的影子。那么小的宝宝却要承受我曾经受过的那么大的伤害。
对不起宝贝，妈妈正在努力学习，虽然没有得到那么多的爱与滋养，而强迫自己做一个温柔耐心的妈妈，很难。但是妈妈一定会很努力很努力，做一个和颜悦色好好说话的妈妈。
妈妈会从自我调节情绪开始，因为妈妈发现，很多次对你的语言暴力都是因为自己心情不好，把负面情绪释放在你身上。如果你做错了事情，妈妈一定会先了解你的需求，而不是一味地责骂。就好像你上次翻垃圾桶，妈妈很生气打你了，你后来再也没翻过了。可是妈妈后来才明白那是你很正常的发展需求，你纯粹是因为好奇，对不起，即使你再翻妈妈也不会打你了。
妈妈以后会把话说清楚，而不是话里有话。很多时候明明想鼓励说出来却是打击的语言，明明想关心说出来却是责备的反问语气，请给妈妈一点时间，妈妈要学会三思而后言，努力为你创造一个最温暖的语言环境。
好好说话，妈妈会用一生的时间来学习。
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