我的生命故事——害怕受伤/不敢要

四年前和朋友一起参加一场心灵类培训，印象深刻。这次再次参加，重新整理自己的生命故事。

当时的我，工作虽然很顺利，但是总是无法有进一步突破；和娃儿爸的关系表面上很和谐平静，内心希望得到的关注和爱却总是得不到。当时立即被课程里不同生命状态图吸引。我当时就在问题和事情上，有时甚至在痛苦的状态；渴望却没有办法找到自己的热情和创造的状态。

经过第一次学习，不是我自己有多少变化，反而是现场人绽放自在的状态很吸引我。他们勇于接纳自己和他人，也通过找到自己生命故事，不断升级自己的生命能量。这样的状态，很让我羡慕。自己也收回来部分能量：接纳虽然不完美却独一无二的自己，勇于说出自己的想要；接纳他人自我成长和战斗的过程。

在这里，重新整理自己我想要/害怕受伤的故事，希望可以正视它，跨过他。

我们家四姐妹，那会儿父母结婚一贫如洗，所有家里的锅碗瓢盆都是自己一点点挣回来。父母生下我们家四姐妹后，更加拼命挣钱，捕鱼开沙船做小生意。很小的时候把我们放在身边照顾，爸妈半夜来小船出去捕鱼，回来发现我们自己把绳子解开在大船上玩。发现我们四姐妹真是命大，居然只是在白天被水淹了能即时救回来，被人贩子拐跑了也在邻居的帮助下即时抢回来了，在无意出走找妈妈后居然走了一天的路还能顺利找到；而不是在父母不在身边的时候突然不见了。

因为根本没有办法照顾接二连三的小娃儿们。后来大多数时候，我的记忆只剩下四姐妹在外婆家上学的日子；长大了暑假偶尔来爸妈的渔船沙船上帮忙干活的日子；上二年级后四姐妹独自在市里房子互相照顾上学的日子。

那会儿感受到的父母的爱，大概就是他们在身边，看到他们在为这个家努力，每次为四姐妹上学四处筹钱，偶尔给我们买的衣服和老妈亲手缝制的书包。还有就是我把事情做好了，不给他们增加麻烦，得到他们的夸奖；努力为他们分担家务；努力得好好学习，让自己成为他们的骄傲。

小时候的我，不断给爸妈找理由没在我们身边，让自己可以接受这个“被遗弃”的感受，甚至曾经一度在小学觉得自己无用想跳楼（我以为是青春期大家都有的想法）。那个理由，是对的；只是，我掩藏了，压抑了自己就是想要无条件被爱的要求。我努力的让自己有价值，觉得有价值的人才值得被爱。就这两年，每次从喧闹的北京回老家，感受着父母和姐妹无条件的照顾，内心也依然充满感激和愧疚，愧疚自己给予的太少。

我用了很长时间让自己可以坦然接受他人无条件，不需要回馈的给予；也让自己坦然付出。

我给了他人很多理由可以不爱我不珍惜我，即使我有价值。却没给自己一个理由就是想要，就是值得就是应该被关注。我想，大概不需要理由，丰盛的人生，也可以很轻易对吗？我想，不需要理由，只需要我大声说出我的想要对吗？因为，独一无二的我，值得一切的美好。