我今天发现自己，其实很不适合社会，一点也不。虽然每个人生来都是这样的，这些是要自己努力的。可是事实上，总有人要被淘汰，总有人要先下车，一辆列车是不可能载那么多人的对吧。对于我，我不想有孩子，虽然他们一般来说都是很可爱的，养小猫小狗，也是因为我们作为人的本能的关爱。可是我不想对其他事对物，对人负责。
我觉得自己活着，比起像个人其实更像个努力想成为人的产品。来自我父母的婚姻，来自别人赋予的，即使生命是别人给的，可是思想还是要自己形成的。我希望我爸妈真的没那么爱我，这样我也不用去担心太多。
如果不是责任的话，我可能会马上就结束自己。可是人都是矛盾的，既不是神又要向神那样无限接近的活着。吃着猪肉牛肉，说不能伤害别人，不能伤害别人的肉体，也不能伤害别人的心。真的很矛盾，我又理解，又不能理解。我不知道该怎么办，我要良心的随便活一辈子，还是animal一样马上离开，我不知道。
我每一次受挫时都会想着离开，每一次听见我爸妈的对骂声都会想着结束一切，每一次看见海底都会想着停止呼吸。今年的生日愿望，我许了几年后希望我能安静的死掉的愿，我希望他能实现。许完之后我还是对自己感到抱歉，我忘了今年还有实习，还有插本，还有很多很多事，可是可惜也没结果了，所有事的发展，我都在朝着结束生命那天努力。
我想活着吗，我想纯粹开心的活着。可是我办不到，我知道我的三观我肯定办不到。
人家说年轻人想着那么多为什么时就多看书，我很懒，我不去看，我看电影，我想走捷径去获取那些想不明白的事的答案，可是电影音乐，这些东西，我没办法走出。对不起，我也不知道自己陷进了什么。
有一天我看了下自己点过红心的歌，发现去听一遍听完，要差不多一个月的时间。可是我会花一个月时间来回味这些可能只听过一次就红心的歌吗，可能我会的。
真的没意思，这日子没法过了。即使我还在家抠脚，在家浑浑噩噩。
对不起，对不起，对不起。
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