现在的父母都喜欢说一句话：
“不让孩子输在起跑线上。”
但大部分父母并不知道，
真正的起跑线其实在婴儿时期。
对孩子真正的富养，
不是给最多的钱，
不是给最好的食物，
而是给最多的陪伴。
有教育学家说：“家庭是习惯的学校，父母是习惯的老师。一句话，习惯决定孩子的命运。”这些知识对不接触教育工作的父母来说，简直太烧脑了，大部分父母还是自然型父母状态，他们没有学过教育学、心理学，不懂得智力、非智力因素、家庭素养指导，他们在迎接新生命到来时 “顺其自然”、“盲目无措”、“摸着石头过河”。
午间，林老师在几个群分享了一篇婴儿闷死事件引发对母爱实质思考的短文，这个婴儿的妈妈是加入“婴儿趴睡训练营”后训练三个月大宝宝独立入睡，结果导致了悲剧。孩子趴着堵住了口鼻，撕心裂肺求救的时候这个愚痴的妈妈仍然求助训练群，指导老师一句不要进去，不然前功尽弃。结果…
我通篇看完感受到很心痛。
2012年时，全网流行“哭声免疫法”，女儿是那年出生的，勾到了记忆中一次我对女儿大哭的免疫经历。愚痴的我那个时候在网上看到过国外盛行的“哭声免疫法”，称为“绝招”的如何让小宝宝不哭，这么讲，爱哭的宝宝都是爸妈教出来的。才出生的小宝宝听不懂话，他们靠条件反射来做判断。中国的家长一听到孩子哭就抱起来。某医生建议：孩子一哭就放下来，不哭才抱起来，正好反过来。这样一来，再小的孩子都能明白，不哭的时候才有得抱，这招极灵。放下爱哭的孩子可以通过训练，看着时钟，孩子哭了不要马上给予回应，应等待几分钟再回应，每次延迟的时间不断由短变长，渐渐的孩子会不再轻易哭泣。训练“不哭的孩子”要排除4个哭的其他原因：尿了、病了、饿了、困了。这也是行为创始人约翰华生的观念。
女儿在几个月大的时候，一天傍晚，她在卧室床上哭了起来，而那个时候，是我刚刚抱过她哄过她放在床上后几分钟外，女儿哭声越来越大，而我几乎掉进精疲力竭、烦躁不已的情绪，不想立马过去看她一眼。我狠心的任由她哭过气去，煎熬着麻痹着自己的神经，漠视、无助甚至认为这是最好的机会可以让她接受训练的感受！竟还理直气壮给自己扣上一个“照书养”的高傲的帽子，现在想想真是愚昧至极。事实上，我是无法接纳我自己的负面情绪，投射到孩子身上了，小时候听多了“哭什么哭？哭有什么用？”大量的情绪压抑在心底甚至被压进更深层的潜意识，在我无觉知的情况下，它在无形中控制着我的人生。那种被控制下让我感受到被遗弃、被忽视、不重要的感觉滋生了对这个世界的不信任感。当我看不到自己对这个世界的冷漠、不信任感是那些经验导致触发起来的恐惧，我是没有办法真实的与这个世界建立关系的，我也不可能链接到自己的真实感受，更不能真实的看见孩子（作为独特的生命存在）。
当我看到孩子长大后越来越多的不安全感、不信任感成了她人生剧本的主基调时，我看到了无知的我对她造成的伤害。我决心放下掌控接受自己的渺小脆弱时，我决定自我改变，觉察感受，向内探索，当我感受到自己的时候，能真实感受到临在中的孩子非常轻易简单的能治愈焦虑中的我。
我们生活在这个世界，唯一不变的就是变化本身。我在变，我和女儿之间的关系也在变，我在角色转变从单身一人到为人父母这个变化的过程中，感受到陪伴孩子成长确实需要自我成长，孩子的真实需要，孩子的情绪表达，孩子的行为动机…基于如何更好的给予到孩子足够的支持，我选择了坦白、挖掘、看见、疗愈，将内心干涸匮乏的空洞筑成的冷漠隔离高墙逐渐瓦解，孩子是上天派来的天使，女儿唤醒了我。
转眼二宝都快三周岁了，在陪伴二宝的过程中，真实体验了一把如实如是，接纳允许，无条件的爱…他的情绪表达特别通畅，他的感受力也特别真实细腻，他纯然的富有生命力的存在每一天都给我们带来光和热。当然，我还会偶有掉进模式的坑里，也在不自觉运用熟练的自动化模式去掌控他，但是喊停的能力越来越快了，对待和孩子的关系，我选择真实的呈现。他们两个之间的互动虽然有时候还会copy我和老公之间的互动模式，那也真真照见了我自己，我知道亲密关系那颗大树也急需要灌溉给予养料，最近越来越看到亲密关系中学习信任的课题。我们需要清晰自己的渴望、需求、感觉和思考，我们都需要深深地看见自己的恐惧与不安全感，有权利维护界限并说“是”的时候，找回自我力量感才有可能慢慢滋长，这条路漫漫，从眼前点滴做起为情感账户继续蓄能~
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