我想要的未到，不想要的却来得好突然。
还在说着呓语的时候，我就有着自己伟大的梦想。我要当科学家，当警察，当工程师……。当然老师和父母是不会在我们什么都不懂的时候选择扼杀我们的梦想的。他们都只说了一句“有梦想就要好好努力哟！”从那以后我在努力的道路一去不复返。
要过年过节，父亲总会带我到街上“巡视”。他会问我“你想要什么玩具啊?”我说“什么都不要，你带我去书店看看吧！”现在想想也真是可笑，自己原来那么小就有了虚荣心。当年为了讨父母欢心而心甘情愿的把自己关在房间里和另一个自己对话的情景，现在想想真的觉得可笑又可爱。
所以每次老师当着全班的面问“同学们，你们的爱好是什么啊？”的时候，我都会义无反顾的说“看书，看书”。家里的亲戚朋友们总会把不听话的孩子来和我比较，“你看那谁，人家成绩又好，又不爱玩。你再看看你”。不知道什么时候我的人设就这样建立起来的。我是个好孩子，就该做好好孩子的样子。别人逃课我不能逃，我不能和坏孩子玩，我也不能夜不归宿。所以我真的学会了“变乖”，我从不在父母面前哭着喊着要买玩具，哪怕生病了也只能说我难受而不是一个劲的喊，所以我好像对于痛楚这个词没太多概念。反正在我眼里，在别人眼里我就是好孩子。
但是出来混的迟早要还的。中学之后，成绩一落千丈，性格大变。先是极度自卑，然后崩溃。原本高傲的人在新的环境里显得格格不入，所以从那以后我便开始学会承受孤独。十三四岁的年纪，是虚荣心发展的巅峰。看着别人有的自己也想要，所以所有人都会跟风。同一款式的衣服裤子在校园里显而易见，同一种发型让人傻傻分不清。我还记得自己第一次抽烟的样子，可笑又可怜。那也是别人第一次递烟给我，那是一次“帮派集会”上，听说“来者皆兄弟”。领头的发了烟，我假装自己不是第一次接烟。接过来看也不看那人，就放在嘴里。等到所有人都点完的时候。就在那喊“嘿，兄弟，火”。后来有人用他那娴熟的抽烟技术来嘲笑我说我抽烟就是浪费烟草。好啦，你偏偏在我最年轻气盛的时候来挑衅。那我只好抽自己的烟算了。就那样，我学会自己买烟。
“老板，来包烟”
“好的帅哥，要啥烟”
我对这柜台看了半天“那个，不对，这边这个，对了，多少钱”
“这个啊，20”
“好，就要这个”
还记得那包烟我抽了两个月，总是在月色正好夜深人静的时候自己到窗边吃独食。
还有就是我还记得第一次去网吧的时候，被网管拒绝，说我还太小了。然后几个被门外的就商量着如何光明正大的进入网吧的大门。之后你总会看到留着长发然后踮起脚尖趴在网吧柜台开卡的滑稽场面。后来我再也不用踮脚了，但是我也并不爱去那个地方了。因为被老姐在我后边见证过我一场游戏是如何从辉煌到衰落的，那天是我15岁的生日……。
我的很多第一次都是背着大人们偷偷做的。比如第一次学骑摩托车，哪怕是走不了路也说是和别人一起摔的。第一次夜不归宿包夜骗他们说去了朋友家。第一次喝醉酒在楼下等到半夜才回家……。
我一直都怕，怕自己辛辛苦苦建立的人设在别人面前崩塌。所以我变得小心翼翼，生怕自己一不小心就会遭到所有人的另眼相待。等到自己被父亲亲自抓到抽烟，在学校打架被他接回家时坐在车里哭的时候我便知道我毁了，他眼里除了失望看不到任何情绪。但现在想起来我可能得感谢那些经历让我释怀，不再伪装的那么那么的累。
以前我一直以为爱情就是下课我立马冲到她的班级窗前偷看她睡觉，放学后一个在前一个在后的跑到食堂一起吃饭，在街上没有目的溜达但还很开心。那时的爱恋真的来的突然也走得突然。或许有时候就是别人的一顿早餐就能把你感动得稀里哗啦的，别人的忽然离开也能让你发誓以后再也不见。那是幼稚吗？那只不过是那个年纪能做的最伟大的事情罢了。两个半大的孩子一起去爬山然后就把这当作浪漫的事，然后等到天黑还指着星星发誓说“非你不娶，非你不嫁”的话。用最孩子气的口语说着本该长大才打算的事。想想都可笑。
我也曾喜欢过一个人，也曾被一个人喜欢着。为了能和喜欢的人靠近我变得更拼命，但是我也这样一步步远离喜欢自己的那个人。在网上总是能看到一些无聊的问题，就是要选择和喜欢自己的人在一起还是自己喜欢的人在一起。就我自己而言也许在这个年纪我会选择前者，因为你不努力向她靠近你不会知道自己会有多优秀，哪怕到最后还是没有得到。所以我现在一无所有，但仍觉得自己一身正气。
关于友情，我生性多疑。我希望自己倾尽所有对待一个人时请别辜负。不轻易相识不随意相知。离开的人不会祝福留下的人不会辜负。
我本来还想一直用幼稚来麻痹自己说你未满十八，但是它还是不期而至。当手机的天气显示是两个地方，当父母给你钱让你独自走向远方的时候。我明白该成长了。而成长又是一件多么不易的事情，“成”和“沉”又是多么的相似。
我多么希望十八岁未成年……
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