连载|晴天阴天雨天（终章）

连载|晴天阴天雨天（终章）

第十一章

　　她送我一个海贼王图纸包着的杯子，粘合位置甚至有些破皱，它注定是10块不到的命，但就因为它是晴给我的礼物，徘徊在心脏附近一天的阴霾竟烟消云散了，这是爱情的力量？这是爱情的力量。

　　

　　晚上，我给她发了一条短信：“睡了没？”

　　

　　没人回，应该睡了吧。

　　

　　第二天，晴得到了休息时间，脸却依然冰得像可乐罐上的水珠。

　　

　　这当中肯定发生了什么，究竟是旅游前，旅游中，还是旅游后发生的，我猜中学语文老师也不会有一个标准答案。

　　

　　我问诗萤，“女生送杯子给男生代表什么？”

　　

　　“我觉得有需要就买啊。”

　　

　　加上晴给我的，我桌上一共放着三个杯子。

　　

　　“没有特别的意义吗？”

　　

　　“因人而异吧。”

　　

　　……看来，有家室的女人已经缺少了做人的乐趣。

　　

　　晚上，图书馆5楼电子阅览室，96号机。

　　

　　电子阅览室的三受限（视频看不了、许多网页打不开、上世纪的低端机速度慢）让我很抓狂，要打开一个网页，还得靠人品，等了半小时“正在打开网页”后，才进得了自己的博客，作为一个来蹭的，身份颇为尴尬，我们不属于“消费者”，若向管理员提出要求，他一句“有种别来上”就会把我打进黑名单，既来之则安之，唯有等。这半个小时的等待，并不是“干坐”的，95号机的秃头大叔正表演着属于他自己的行为艺术——抠脚，挠头皮，打字比搬砖还要用力，不时盯着屏幕“嘿嘿”狂笑，我往椅背一靠，发现他只是在聊Q而已。

　　

　　看来，加强精神文明的建设，既可提高思想道德素质和科学文化水平，也有可能会摧垮一代人的形象。

　　

　　因为明天是晴回校拿毕业证的日子，我决定给她写一篇文，祝她毕业快乐。

　　

　　原先我跟晴说过我不会给她写任何文章，喜欢一个人，我不喜欢用修辞手法。

　　

　　但我想了很久很久，终究没有一样礼物及得上我用时间堆彻出来的文章。

　　

　　写的肉麻一点好了：

　　

　　《幸运》

　　

　　HI，我是一个希望与你共同经历每一个日出的人。

　　

　　从去年11月中到今年4月，我因找工作共面试过20次，无喜只有悲，我以为自己命犯太岁流年不利，逢吉也可化凶，在遇到你之前，我甚至不关心爱情。

　　

　　我十分幸运，能赶在你毕业之前认识到你，是我今年最大的收获，也许每一对恋人的第一次相遇，都能够让人回味80年，但我第一次见到你，我脑海里只浮现出两个字——无感；也许每一对将会走进教堂的恋人的初次接触，都能够让彼此细细品味，在某个难以入睡的夜晚，可以翻出来细咬过中甜蜜，但我第一次与你接触，竟是教你去录那些狗屁新闻——完全不值得回味的光点瞬间；也许每一对彼此都深爱着对方的恋人，都曾有过一个“触电”般的浪漫邂逅，然而，我们竟然还未曾试过分享过彼此心中的一些困惑，更谈何细说你我的曾经。

　　

　　我十分幸运，在我毫无准备喜欢上你的同时知道你也喜欢我，这个难能可贵的几率，估计比我暗恋一个人两年还要小。你知道吗？我现在很喜欢你，那感觉就像我中学时代的第一次怦然心动，你就是那个让我不知所措的女孩。你知道吗？我现在很喜欢你，如果你对我像我第一次遇到你那样——无感的话，我相信我会像一个迷失了方向的螃蟹，我甚至忘记了我天生就会向左走，向右走。你知道吗？我现在很喜欢你，尽管我不知道你有多喜欢我，但我相信，我会在那个爱上你的瞬间，让你体味到所谓的“幸福”。事实上，你就是那个第一次让我想下定决心，去改掉坏习惯的一个人。我当然知道，你的那些原则在将来会让我很不好受，相反亦然，但我敢奢望你我可以做到沉着冷静，我只求那些原则问题可以看在我爱你，你爱我的份上，而一笔勾消。

　　

　　我十分幸运，在我还未曾做到过一件惊天动地的“大事”之前，遇见你，是这半年以来因犯太岁而修来的福分，在你提出25岁结婚之前，我以为男人在得到事业之前，“爱情”、“恋爱”、“婚姻”、“家庭”这些概念可以无视，但你是第一个唤醒我对未来负起责任的人，我之所以想另谋高就，一部分原因，自然是我想尝试，尝试在一个更好更高的平台，去挑起这个责任，能够让我在25岁之前，就有能力去娶你。纵然是想得太远，但我只是想和你走得更远，我是一只潜力股，你若看中了我，就请不要轻易抛售。

　　

　　我十分幸运，谢谢你喜欢上我，我现在是一无所有，我也不能保证将来是否什么都有，但在我一无所有的阶段，我起码拥了有你。

　　

　　我希望一直可以拥有你。

　　

　　在你面前，我总表现得很幼稚，其实不然，我是一个成熟得连我自己都害怕的人啊！你如果要问我为何在你面前，我总说我很幼稚，兴许，你就是那个让我想幼稚一点的人。

　　

　　我认为你也十分幸运，能够在你毕业前，遇到这样一个我，一个你渴望可以共同经历每一个日落的人。

　　

　　最后，愿你毕业快乐，人们说，分手总在6月，而我们，正是开始的时候。如果可以，我希望你可以在某个时候，拉起我随时等待着你的手。

　　

　　6月14日

　　

　　写完，我又手抄了一遍。

第十二章

　　星期六的早上，天灰了一片，云厚得把光都藏起来了，办公室里开着灯，气氛就像晚上加班一样沉重。

　　

　　电脑显示屏旁边，安然地“躺着”一个印着我名字的信封，里面装着给晴的礼物——信和另外一件东西。

　　

　　籍着去饮水机装水的几秒钟，我瞄了晴一眼，心事重重的样子，我想肯定是发生了什么才会这样，脑海里飘过无数个恐怖镜头，例如闺蜜出了车祸，小学暗恋多年的男同桌惨遭人贩子阉割，高三班主任与世长辞什么的，血腥而残忍的画面闪过，我整个人都不淡定了。

　　

　　“下午要回校吧？”

　　

　　24分钟后，她回，“嗯。”

　　

　　试探，“那我下班就走了哦。”

　　

　　又是沉默。

　　

　　What the hell is going on？

　　

　　中午下班，我把准备好的信封递给她，一字不说。

　　

　　我的状态就像郭敬明的文章——处处显摆着“忧伤”两字，然而和他的不同之处，在于我的忧伤是忽如其来的真实存在着的，为了让别人看出我心里的忧伤，我不得不装的更忧伤——一早上不说话，我知道这样很装逼，仿佛人被车碰了一下，只是屁股痛而已，却竭斯底里地喊爹叫吗，硬要说是头骨碎了，要车主赔偿。

　　

　　车主不就是晴么？

　　

　　我要的只是答案。

　　

　　What the hell is going on？

　　

　　天下过雨，不过看来已经停了有一阵子，地上的积水并没有完全干透，卖手抓饼和油条豆浆的小摊前排起了队伍，虽然雨已经停了，但有人为了避免树上的水会掉下来弄湿自己，依然撑着伞，伞的颜色五花八门，赤橙黄绿青蓝紫。

　　

　　而我只看到了灰色。

　　

　　我决定要回家一次，呆着外公那里太久了，有点想家里的小乌龟……好吧，事实上是家里的电脑。

　　

　　从4月6日到6月15日，我算了一下一共离家70天，可以肯定的是，我一点都不想念我妈做的菜，因为她不喜欢做菜，而且从来就没有好吃过……

　　

　　记得有一次我说，你做的菜太不合胃口了。

　　

　　她是这样回我的：可你照样吃了二十年啊。

　　

　　诶，妈，要知道被动和主动是有本质区别的好吗？好比一支九十分钟不射的球队和一支从未失去过冠军的球队，前者和后者都可以说“我不想要冠军奖杯了”，但本质区别就在于前者是想要而不能要，后者是不要除非踢假球。

　　

　　我显然无法买通裁判，不过，幸好裁判就是我爸——我爸煮的菜味道比我妈高了不只一个等级，我一直认为，他的拿手好菜是维持家庭幸福的重要因素，哈。

　　

　　这里有必要提到我爸，因为我和他是完全的不同两种人，除了基因遗传的必然性，我和他长得很像之外，包括生活习惯，性格爱好，说话的方式，还有——追女孩的方式，都是截然不同。

　　

　　我爸很喜欢吃鱼，这跟他自小生活在江河边有关，常听他提起当年往事，家里有9口人，爷爷每次去打渔，他都是第一个跟着去，所以我爸很懂鱼，什么鱼叫什么名，他一目了然，小时候家里穷，他又是争着要做饭，因为他说这样才能偷偷地多吃一点，而一鱼多吃就是他的拿手好戏，什么煎鱼、炸鱼、烤鱼、炖鱼、炒鱼、晒鱼干、切鱼生样样精通，具体至松子鱼、糖醋鱼、炸鲮鱼球、鱼丸汤、红烧鱼、酸菜鱼和豆腐鲫鱼等等都能操纵自如，他对做鱼的执着，真可谓无所不用其极。

　　

　　他就像《阿甘正传》的捕虾人布巴，简单而快乐。

　　

　　我也很喜欢吃鱼，不同的是，我只喜欢吃，却从没做过。

　　

　　记得小时候我很喜欢踢足球，我们经常到家不远的碎石空地去踢，捡两块显眼的石头当起笼门架的左右柱子，我们交换着做守门员，看谁“得分”多，每每换我做守门员时，他的球总是偏出许多，我笑他脚法“太水”，后来才知道，他是不愿意我受到哪怕一点轻伤。

　　

　　他喜欢喃喃自语，喜欢想当年，喜欢考我诸如顺治康熙乾隆三个皇帝谁先谁后的弱智问题，喜欢说我懒，不做家务，可他一说完，又自顾自的跑去扫地洗碗，边洗还边说要我用功读书，不然他白洗了。我喜欢安静，不喜欢哆嗦，也许跟他有太多的不同，从小到大我经常会跟他闹点小矛盾，可现在，好像怎么也闹不起来了。

　　

　　说到追女孩的方式，听我妈说他当年是这样追她的——他每天在我妈工作地方的楼下，手捧鲜花，像欢迎领导来宾一样，迎接我妈下班。我问我妈你不会反感吗，她说开始时候会有，可他坚持这样做，最终被他打动。

　　

　　每个年代都有不同的追女方式，他的方式是死磨烂磨，而我的方式就是三个字——不强求。

　　

　　我慢慢长大，他慢慢变老，我渐渐蓄起胡须装成熟，他天天刮去胡子，说是不愿意留有胡渣，看起来显年轻。

　　

　　……

　　

　　龙华线上，因为铁轨多半露出地面，所以阳光特别猛烈，照的人眼睛眯成一条线。

　　

　　“妈，我今天回来。”

　　

　　“随便你。”

　　

　　靠！刘德华说过，今时今日，这样的服务态度是不行的，可惜的是我不能向她老板投诉，因为她就是老板。

　　

　　回到家里，好像什么都换了样，装乌龟的黄色盘子赫然在阳台边晒着，几个行李箱不知什么时候整齐划一地放在我房间靠门的边上，水果篮子是空的，桌上的电脑铺满了灰尘——而问题是我妈每天都在用！

　　

　　这就是我家，所谓家，就是一个就算看不过眼，也觉得好像没什么问题的地方。

　　

　　才帮乌龟换过水，把盘子放回窗帘下面，就收到一条短信：

　　

　　是晴的短信，

　　

　　“诶，还记得我们不断发现对方跟自己相似的地方的时候的惊喜吗？那个时候，我真的觉得遇上你是一件超神奇的事情。但是，经过相处，我发现我们都很小孩。我想找个能照顾我的人，但是小孩如你暂时是做不到的，至少我觉得我没有感受到自己在被照顾。所以，想了很久，我觉得我们还是适合做朋友和同事。我们做好朋友好同事好吗？”

　　

　　喔，原来，答案就是这个。

　　

　　What the hell is going on的答案，原来就是Going break up。

　　

　　就像所有被遗弃的三岁小孩一样，才见识到原来人是可以如此地冷酷无情，直恨孤儿院可以收留被父母丢弃的小孩，而没有一家叫做孤身院的爱心机构可以收留我。

　　

　　我试图装强大，“这是一个问题吗？”（既然你都决定了，还需要问我？）

　　

　　“我想不是的。”回短信的速度比之前任何一次都要快。

　　

　　我双手竟有点发麻，虽然不愿意接受这个答案，但根据上面那条短信，她已经交待了原因——“我想找个能照顾我的人”——我的第一反应是找“继父”，冷静下来想了一下，我确实是没有当继父的实力，我也不必再问“为什么”了，然后，我回短信说：“好吧，趁我还没有爱上你。”

　　

　　我的心情，就像一个可以一刀砍断一只大船的杀手，当他手起刀落时，就在刀尖刺入我的血肉之前，

　　

　　我说：你他妈杀错人了是吧？

第十三、十四、十五章

　　13

　　

　　每一次失恋，我都会找一首歌曲然后把词换掉，改成属于自己的歌，或许通过这个“仪式”，我才真正意识到这段关系正式结束。

　　

　　“分手啦？”

　　

　　手枪枫感受完我发表在博客的歌曲后，然后就来八卦我的近况了。

　　

　　“是的，你消息真灵通。”

　　

　　“她是怎么说的？”

　　

　　“干你屁事！”

　　

　　“喂！我是来安慰你呢！真不识抬举。”

　　

　　对你的关心表示心领……

　　

　　“她说我们不适合，做回好朋友。”

　　

　　“叼！都分手了还做个J8朋友啊？果断切了她！”

　　

　　我惊恐万分，“怎么切！女的！”

　　

　　“你妹，我说的是删Q，电话进黑名单。”

　　

　　“我想不必了，我猜她是不会再找我了。”

　　

　　我们还是好朋友——这句谎话的真实程度仅次于“我将来会娶你”和“我一会就去洗碗”。

　　

　　“你没问她原因吗？”

　　

　　“她说她想要找一个能照顾她的人，说我太年轻做不到。”

　　

　　“哦，原来是想找干爹。”

　　

　　Fuck u family，比我还狠。

　　

　　“她怎么就觉得你不能照顾她了？你不是未来的三级片导演吗？你不是要赚大票吗？”

　　

　　Grass u sister！

　　

　　手枪枫继续说道：“她真正跟你在一起的时间才多久啊？估计一天都不到吧！跑去玩了回来然后就跟你说你们不适合，真他妈太有喜感了！”

　　

　　生活就像一出喜剧，我就是喜剧之王。

　　

　　最后，他叹气说道：“我原以为这是一个爱情故事，没想到，这只是你一个人的故事。”

　　

　　……

　　

　　“你不打算问清楚？认识你好几年了，我都还没有看清楚衣冠禽兽的你，她怎么说个不适合法。”

　　

　　“那我就这样去问？太小家子气了吧。”

　　

　　“就算死，也要死得明白。”

　　

　　真正的朋友，好比千年老树的树根，树干耸立于地面任凭风吹雨打，树根却深埋在泥土下面偷着乐，但有风暴来临时，树根稳稳地抱住树干的双脚，使它不至于被灾难蚕食。我想手枪枫就像那棵老树的根，平日里没事干就会调侃一下地上的树干，出了问题，他就会吸收养分让地上的部分重新滋长。

　　

　　虽然听起来很基友。

　　

　　6月20日晚上，天下着雨。

　　

　　被洗刷过的地面坑坑洼洼，我怕弄湿了鞋，干脆在星巴克咖啡店内等雨停了再走。

　　

　　窗外，流浪歌手继续奏着橘黄色吉他，也许他根本不在意天是否在下雨，不过他应该知道，那些过往的人里，很少会停下来欣赏，很少人会，在意他的存在。

　　

　　他站在树下面专注着自己的“演出”，雨越下越大，服务员怕雨点飘进来就把门给关上了，我听不到吉他的声音，听不到，他内心发出的是欢呼还是悲鸣。

　　

　　……

　　

　　这是我第二次来星巴克，也是头一次我请客，虽然我很想模仿其他客人装逼说英文，但“Frappuccino”这个词……我真的一时叫不上，只好和店员说：“我要大杯的星冰乐。”

　　

　　我知道这样会瞬间掉份，仿佛是在路边奶茶店点一杯原味奶茶，还不忘叫他加多点珍珠和椰果似的。

　　

　　一杯星冰乐一共三十多块，如果不是碰巧天下着雨，又碰巧失了恋，我才不会装这样的逼，在给钱的一刻，我想假如拿这些钱去买四瓶大炮可乐，足以把任何人灌死。不记得有谁说过喝得起星巴克的都是上流社会的人，这点我可不敢苟同，不过一看到“星巴克”就立马想起“装逼”这个词，我相信还是有许多人会认同的，这有前车之鉴——91年麦当劳落户深圳，作为全国第一家麦当劳快餐厅，在那个改革开放的前半段时期，许多人竟把麦当劳当是高级餐厅，在开张之日，尝鲜的人把麦当劳周边围得水泄不通。

　　

　　雨一直下，我一个人无事可做，只好拿出手机玩一个叫做“掉金币”的无聊游戏，我觉得我有“手机依赖症”，就是当一个人独处的时候，手机仿佛成为自己唯一可靠的“伴侣”，即便拿出来不做什么，划两下屏，也可求个心安理得。所以我深知那些同有“手机依赖证”的某总和某大大，他们拿出手机装忙又不发短信不打电话的时候，多数是在看黄色小说，要么就是看着苍老师的壁纸发呆。

　　

　　我慢慢“舔”上两口昂贵的Frappuccino，不时撇眼看看其他人在做些什么。

　　

　　有一对情侣在咬耳朵，男的左耳吊着三只金黄色耳环，左手手肘上戴了一只护肘，估计他真把自己当成了索隆，只差没有把头发也染成绿藻色，而那个女的……长得比春哥还春哥，中性打扮，如果要单独看这两人，绝对是奇葩的一类，但当他们站在一起，又莫名其妙地天造地设——难怪说整体和部分是辩证统一的。

　　

　　坐在我正对面的西装革履的知识分子，处处透露着绅士般的文艺气息，因为头发已花白，显得尤其苍老，我低头瞄了一下，他正在看的是《白鹿原》，这本书我也看过——第一页，是因为读起来太费劲，书被我凉在一边，他能看得如此津津有味，实在让我敬佩三分，那是因为我还没做到的事情，别人做到了，我都会十分欣赏，所以城管是我最欣赏的一类人，能够把不合法的事情变成合法，这也是我毕生的追求。

　　

　　……

　　

　　忽然想起那些真正活在上流社会的人，他们口中所谓的生活，就是花更多钱，去做更无聊的事情罢了。

　　

　　虽然Frappuccino很贵，但说实话的，一点都不好喝，不晓得是我自己不懂欣赏，还是它根本不值得欣赏。

　　

　　我给晴发了一条短信，衬着我还喜欢她，我想知道我“死”的原因。

　　

　　“想问你些事情，你要老实回答。”

　　

　　20分钟后，“你问。”

　　

　　“你为什么如此自私？”我知道这样问，就好比在太平洋和印度洋之间人为地划了一条看不到的线，从此，你我各不相关。

　　

　　又一个15分钟过去。

　　

　　“你不能回答，说明你从没想过这个问题，你一味的渴求回报，却从不付出，更难以让我理解的是，你说我小孩，那你完全认识我吗？我为你作出的改变，你看到了吗？而你自己，又曾做过什么？因此我说你自私，可能明天之后，也许我俩不会再见，你可以不在乎我说的，但我只是想告诉你，我很喜欢你，你却只喜欢你自己。”

　　

　　我已经不在乎我喜欢的人会用怎样的目光看我。

　　

　　雨比刚才小了一点，流浪歌手依然站在原地，挑动着手中的拨片，弹起一首熟悉的《Swear It Again》。

　　

　　她终于回了，

　　

　　“我想跟你分享一个故事。有个女孩在很小的时候就开始很害怕跟情绪化的人相处，总是觉得无所适从，于是她开始潜意识地避免和情绪化的人接触。直到有一天她遇上了一个男孩，她们有很多相似的地方，很多相同的爱好，女孩很开心，但是随着相处的深入，女孩发现男孩没有像自己想的那么开朗那么活泼，女孩不知道该怎么办，逼迫自己去习惯，但是几十年养成的习惯怎么能说改就改，女孩很苦恼，因为男孩说女孩不懂得付出，说这话的男孩什么时候又真正去理解过女孩的心情，女孩想要的不是所谓粘粘呼呼把爱挂在嘴边的爱情，只是想要一个能让自己心安的对象。男孩不懂，说女孩只爱自己，如果男孩真喜欢女孩，又怎么会介意女孩只爱自己……你给的不是我想要的，你要的我给不起，仅此而已，如果恨我能让你舒服点，你就恨我吧。”

　　

　　看完这段话，我回顾和晴在极短的相处时间内，有否试过打、砸、抢、烧，从聚餐桌到海岸城，从海岸城到她回来之前，我极力把所有有可能是她口中“情绪化”的事件一一列出，合符条件的只有“文俊被凶”和“想揍令堂”事件比较靠谱，但按道理来说，如果我要被判死刑，起码是“文俊被杀”才符合逻辑，而“想揍令堂”更只是停留在想想而已，别人是毫不知情——她妈说找男人别找广东的。

　　

　　因为我脾气坏，就和我分手，真是无稽，更无稽的是，在我还没有在她面前表演过真正意义上的“情绪化”时，就判了我发配边疆。

　　

　　天没有打雷，却看到像《雷雨》剧情一样狗血的短信，我只好说——家门不幸。

　　

　　我用整整一篇小学生作文长度的短信回应她，撕破脸皮，只想让她重新睁开本已瞎掉的眼。

　　

　　“你了解我吗？你的深入方式，是不是我们刚在一起，然后你独自离开几天，回来后就加深了？你有没有看过他原本的自己？你有没有看过我发脾气？你有没有看过一个原本自私的人却从头至终让着你？喜欢一个人然后为这个人改变自己的坏习惯，这难道还不足够？你说我粘着你？你有没有数过手指头算过我们真正在一起的时间是多少？你真的太自私了，完全就没把爱情当回事，只想着适不适合。我相信你没见过一个把爱情放在第四位的人，去衡量在25岁结婚的得失，反复思考将来要怎么包容同你一样自私的母亲，提醒自己将来必须要用超慢的速度陪你吃饭。我说过，要看清楚真正的我需要一些时间，而你，为何不愿意耐心等待？这是自私你知道吗？你永远就想着你自己！我经常说自己幼稚，你知道为什么吗？就是因为在你面前，我看到了简简单单！喜欢一个人用得着想得那么复杂吗！你不是说过我要哄你但不要宠着你吗？至少，我并没有看到过任何一个男人所谓去爱一个女人，就完全去纵容女人做任何事情，包括她只爱着自己。你说我要的你给不到？你知道我要的是什么吗？我要的只是一个坐下来和我分享酸甜苦辣的女孩，而不是一个躲在在世界的暗处，独自思考宇宙的奥秘，然后某天回来跟我说，我们不合适。是谁当初要慢慢走好这条路，是谁当初要慢慢了解彼此？我并没有批判你的意思，我挖空我的内心世界，只为诠释一个答案——我喜欢你，而你只喜欢你自己。”

　　

　　看起来很像辩论赛的激烈言辞，只差没有说上一句——请对方辩友正面回答我的问题。

　　

　　她没有理我，这当然是预期之中的事情，我得到了答案，却失去了想要的结果。

　　

　　《蓝色大门》在后记里写着——“我们试着写了n种结局给你看，可是，妈的，现在才发现，青春这故事，好像怎么写也写不完了……”

　　

　　我终于释怀了，我只是在名为“青春”的故事里，抓不住那个本不属于我的灿烂夏天。

　　

　　

　　

　　14

　　

　　圆桌坐着一个看似老师约莫四五十岁的外国人，指导着一小鬼英文作业，小鬼好像不太专心，吵着要他姐姐借他玩ipad，老外无可奈何，前面说了什么我听不懂，最后一句我听懂了：

　　

　　What the hell is going on？

　　

　　看到玻璃反射着的自己，我笑了。

　　

　　第二天，这是我在公司的最后一天，除了要搞离职手续还要安排一下交接的工作，诗萤看到我好像有些不同，问我怎么回事，我把整件事的来龙去脉都告诉了她。

　　

　　她只淡淡地说了一句：“我都说了是雾水，你却太认真。”

　　

　　也许，真的是我太认真了。

　　

　　下班前，他们所有人都到会议室去开商务礼仪培训，只有我一个在外面清理柜子里的垃圾。

　　

　　打开柜子，就看到我给晴的毕业礼物——

　　

　　那是我第一张身份证。

　　

　　原先还以为把“自己”送给对方，是一件很甜蜜的事情，可事故现场，她不爱你。

　　

　　如果两人相恋的方式是一样的，那么分手的方式也应该一样——

　　

　　5分钟前，我才把她送我的杯子和龙猫徽章放回她的桌上。

　　

　　真的好巧，

　　

　　But，who cares？

　　

　　

　　

　　15

　　

　　生活就像一出警匪片，过了高潮就驶入低谷，我们无法避免，

　　

　　我们唯一能做到的，是驶离这座大山。

　　

　　“快递！灰原凉介！”快递叔叔高声呼喊。

　　

　　“噢，是我的是我的。”

　　

　　曾凡盯着我，只有她一人知道这并不是我的快递——一张明信片。

　　

　　灰原凉介，这是他扬言将来要成为大作家的笔名。

　　

　　握着自己寄出然后自己收回来的“礼物”，看着上面自己写的那句话，这一切，就好像发了一场可笑的梦——

　　

　　你喜欢晴天，阴天，还是雨天？现在鼓浪屿是晴天，你那里呢？

　　

　　I'm never gonna say goodbye，

　　

　　Cos I never wanna see you cry。