我背着一筐书，走了很远的路，我不知道我从哪里来，也不知道我将要到哪里去。
发生了许多事，遇见了许多人，想了许多不切实际的想法。也有了许多可以写的内容，可当我拿起笔，却又不知道该说些什么了。
状态不太好，许多人给了我建议：有说不要想太多的，有说要把思想放开的，有说要放松情绪的……其实吧，我总觉得这些给我建议的人，他们更需要帮助，可是他们都拒绝了别人可能给到的帮助，就像我果断拒绝了他们的建议一样，我们都觉得别人理解不了自己，却又不知道该让别人如何来理解自己。有时候在想，我们想要的帮助是不是就是：你赞扬我吧，把我捧上天，然后我在天上庇佑你！
想到这些，我总觉得人生真是太荒唐，太无趣。但我觉得我得到了真理！
于是我坚定的认为“你赞扬我吧，把我捧上天，然后我在天上庇佑你”这句话是每个人都想要说却说不出口的。于是我逢人就鼓励他们，我告诉他们说：“我知道你想要从我这里得到什么，你说吧，我可以把你需要的都给你。”
结果我错了，听到我说这话的每个人先都是用一种奇怪的眼神看着我，然后略显尴尬而又试探性地跟我说：“我想要你兜里的每一分钱，身上的每一寸布，哦最好把你的血肉也献给我，这样……你看可以吗？”
我愣住了，我说：“你要的不应该是我的赞扬吗？”
听到这话的每个人也都愣住了，然后他们都像看到神经病似的，带着晦气的神情走开了。
终于，我又完全否定了我自己。我觉得我太愚笨，不够理解这些人，我总在问自己：明明这些人等待的是我的赞杨，可为什么他们在得到我的许诺之后，却又不要我准备好了的“赞杨”，偏偏要我没准备好的这些钱啊，布啊，血肉啊这些东西。
我带着这个问题，又问了许多人，他们都说这就是人性。
我很想理解这样的人性，也想像他们所说的那样，当有人问起自己想要什么的时候，也能够理直气壮的说：我要你身上的每一分钱，每一寸布，包括你的血肉。可是每当我告诉别人我想要这些东西的时候，他们又会给我很多的建议，建议我说要顾全大局，要舍身取义，要宽宏仁厚……。
当我说：“其实我并不真正喜欢这些东西……”没等我把话说完，他们又忙着批评我说：做人何必如此清高！有些人干脆说些风凉话走开了。
至此，也许许多人会问我：是这些事困扰了我吗？
说实话，这些事没让我觉着有什么不理解或是困扰到我的意思。只是，偶尔想找人说点跟“人性”无关的东西时：比如聊聊世界，聊聊生命，聊聊宇宙，再或者聊聊我们彼此间的不足时，我找到的几乎每个人都避而远之——他们只爱探讨人性，只爱研究“索取”。我看他们活得很累，替他们着急，他们却还说我活得很累，似乎也在替我着急。
我确实也很替自己着急，我着急着逃离每个我会遇见的人。可我也是人，不管怎样，我总归会在每天早晨，每个午间，每个黄昏遇见各种形形色色的人。我也希望我遇见的每个人都不一样，可渐渐的我发现，我遇见的每个人除了长相之外，其它的似乎都一样，
不一样的原来只有我。
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