这一天在夕阳的缓缓下沉中落下了帷幕，她还是没有回复任何消息，我不知道是否还应该抱着些希望继续地耐心等待，感觉自己的希望在一点点消耗殆尽。
可能究其根本还是我自己经历尚浅，一直死板地活在自己的狭小世界里，以为自己放不下的，别人同样也是放不下的。看来是我高估了自己，高估了一切，这世界上，从开始都没有确定地说谁一定要是谁的谁，所以没有必要把什么人、什么事都看得那么重，因为最后神伤的可能是自己。我不会消极地看待任何东西，不属于我的（或者说不与我关联的人或事物）。既然我可以来时轻巧平淡，那么离去时也可以肆意洒脱，大门永远是开着的，开去都是自由随缘的，一切的烦恼困扰不过是自己禁锢自己而已。
坦荡平凡地看自己时，我发现自己确实是幼稚的可笑，我总是担心会有怎样怎样的去面对，总认为什么事情只有我说清楚了，别人就一定都会明白，可是现在我才发现自己真是可笑至极。
这种情形就好像，我抓住生命中的线欣喜若狂奔跑时，线竟然无缘无故的断了，我依旧拽着断线说:“看，都在我手里抓着呢。”我的自我欺骗，很大程度上说明着我的不成熟，不能够坦然地面对突如其来的现实感情，我需要成长，需要磨练。
可能我现在最多的是后悔，后悔把句话说出来，后悔自己坦诚地说出:“我喜欢你！”可是我知道，不说出来我会后悔一辈子，说出来我只是后悔一些日子。那是多么傻的人，知道最后一定会被拒绝，还是义无反顾地去做，真是为自己当时的勇敢追求而感动。真的，我想多年以后，我可以自豪地说当年我也无悔过。
其实仔细想想也没有什么，注定没有缘分，那又何必苦苦地做一些无谓的挣扎呢？徒劳的东西，抓住了、握紧了又能怎样？最后的结局一样是随时间流逝。说到底，可能也是我承诺的东西太多，兑现的太少，可能人家也是抱着希望来的，最后感觉我也只是个会关心人的好同学罢了。
可是扪心自问，我是认真的，从头到尾，我没有欺骗过任何人，有些没有兑现的承诺是有特殊原因的，我心里想的是有机会一定会一一兑现的，可是再也等不来机会了。希望，很多年以后，她能够看到并理解吧。
回望那些过往的日子，对于流年命数，我觉得确实有些可信的地方了。
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