活着的意义

我家的猫

许多年前，世界是绿油油的一片稻苗。

七八岁的我低头抓起一把泥巴，在阳光下认真的捏一个土"肥圆"。

在夕阳里和外公外婆踏上回家的小路。

那时候的我从来不会去想明天会是什么样子，不会想我活着的意义。

时间一天天的过去，悄无声息。

我上初中了。

我喜欢课间的时候，阳光里翻出一本意林。

偶尔看看同班同学的热闹与安静，开始思考人生。

例如什么都不会的我凭什么安然的活在这个世界上？

再例如为什么人类要活着？

再例如为什么每个人看起来都那么开心，只有我好像每天都很悲伤？

每次一个人的时候，我就开始望着窗户外的荒草想这些问题。

想了最久的便是我活着的意义到底在哪里。很久的一段时间里，我始终想不明白自己到底凭什么安然的活在这个世界上，我这一趟旅程又到底有什么意义。

所以那个阶段我得出了一个结论：人活着其实是没有意义的。

我们一代又一代的在这个世界上走过，很小的一部分人用他们的智慧改变了这个世界。

而大部分的我们只能勉强的"苟活"着。

偶尔我也自嘲，我来这一趟，至少还能给这个世界一些人工肥料。

因此安然的苟活着。

可是后来我又开始说服不了自己了，世界上那么多人，根本不缺我这一个。所以我开始自我怀疑。为了说服自己安然的活着，我开尝试始换一个角度去想这个问题，那就是为什么我明明知道我活着是没有意义的，我还要活着，而不是去死。

每次从高的地方向下看的时候，我就开始思考这个问题。

首先是因为我很害怕疼痛，其次是因为我不知道死亡以后的我还是不是存在着。对于未知的恐惧让我望而却步。

既然不敢去死，那就好好的活着吧。

我开始给自己一个定义，我活着的这一辈子，就是为了尽可能去经历更多的事情，体验不一样的遭遇。

所以我一度想要成为一个隐形人，在街头小巷凝望别人的生活。也开始去尝试以前从来没有做过的事情。

在这些体验里，有好的有坏的，有开心的有懊悔的。我都一一的去接受了。很多人来了又走了，我从最开始的小心翼翼到接下来的假装洒脱再到最后的淡然处之。

我开始慢慢的接受了自己的不完美，接受了自己的变化。

我开始懂得如何去让自己开心，而不是一味的取悦他人。

我听到一句话：做喜欢的事，和喜欢的人在一起。

这个阶段我开始意识到每个人的个性，开始和自己对话，尝试着询问自己到底喜欢做什么。

我很羡慕那些一开始就知道自己该做什么的人，原因是我不是这样的人。

我尝试了许许多多不同的东西，去寻找真正能让自己开心的事。

叫嚣着我懂得了这个世界的黑暗但仍旧热爱着这个世界，期待着对这个世界始终保持的一份好奇心的我。