我想我已处在疯掉的边缘，只有我知道在我平静的外表下有着怎样的波澜和挣扎。每每夜幕降临，在昏黑的房间里，我复杂的情绪在翻涌。我在想我要以怎样的面容和情感去面对接下来的数个小时。我想像以前一样，期待一种安慰感的归来。但是现在那种期待感荡然无存，安慰感也不见一丝。有的只是内心无比的纠结，和莫大的恐惧。我只有让自己不停的忙碌起来，才能缓释一点内心的压抑。所以我整晚都在收拾，都在不停的找事做。我怕我一停下来，眼泪也会跟着翻涌而出。我害怕自己偷偷抹掉眼泪的无助，也害怕家人不解的询问。因为我无法向他们说出我内心的伤痛，我只能装作若无其事的样子，假装我的生活既平静又幸福。然而我的生活却是一团糟。糟到我无法去正面直视，糟到我想用一种极端的方式-死掉-去逃避。一声声稚嫩的啼哭，让我不得不继续坚强的活着，忍受着心理上的煎熬和折磨。人生的责任感，是支撑我活下去的唯一理由。
我把摩天轮摆台上我们的照片一张张的撕下来，放进盒子里封存。那些照片就像是在提醒我，我的选择有多讽刺。
夜已深，偌大的房间，柔软舒适的大床，本该有甜美的微笑入梦，但是在我的左边，是一张天使般的面孔，纯净无暇。在我的右边，是一个有着肮脏灵魂的魔鬼，狼狈不堪。我夹在中间，却无从抉择。看着身旁睡熟的身影，我的心在滴血，我痛恨自己当初太过自信，我痛恨自己当初的决定太过草率，我痛恨自己的善良，让自己的心一次次的被摔碎被践踏。我痛恨自己只能卑微的自己舔舐着这颗破碎的心，还来不及心疼一下自己，就要残酷的再去面对未知的明天。
午夜起身，只能依靠取暖器来暖身，让自己好过一些。回想惊醒我的噩梦，浑身止不住的颤抖，只有抱紧卷缩的身躯，才不会让自己感到这样的害怕。害怕眼泪在夜里流成河，也害怕决堤的眼泪泛滥起来收不回。我只能静静的发呆，像个白痴一样，一望就是几个小时，一望就是一整宿。
你起身，来拥抱我。我没有感到往昔的温暖，我像个木头一样不动弹，内心在挣扎着接受还是拒绝。我没法回应你的拥抱，双手垂直不知该怎么放，甚至是额头上的浅吻也不再有欣喜不再有心动。
我说，我再也没有办法像从前那样爱你。你说你会等我再爱你，可是我已经害怕了。被你伤了这么多次，已经没有了再爱你的勇气。
这些天，我不断回想和你走过的这些年。从恋爱到结婚到现在的四口之家，因为你，我发现我已经渐渐迷失了那个单纯的自己。恋爱时凭着对爱情的向往和单纯的信任选择嫁给你，那时的我相信爱情相信婚姻，相信你。傻傻的认为你和我一样单纯，傻傻的以为你的木纳和不解风情是老实和真诚的表现。看着你因为我一句玩笑的质疑，费力的给出我合理的解释。那种表情让我觉得你是一个诚实不会说谎的人，且傻得可爱。那一刻，我觉得我是一个嫁给了爱情的人。直到发现你对我一次又一次欺骗，可我却仍然选择去原谅你，相信你答应并承诺我的你会改变。直到我的心被你伤得千疮百孔，直到你让我看透了人性的黑暗面。直到我开始怀疑爱情，直到我觉得婚姻的枷锁把我越勒越紧。让我开始逃避。直到我发现我不能再像从前那样单纯的去相信你，直到我开始害怕再相信你。你说从前那个不堪的你已经死掉了，可是那个单纯美好的我也已经死掉了。那份纯洁美好的爱都给了从前那个不堪的你，那份真心都错付给了那个不堪的你。而现在我却失去了那份爱的勇气，失去了用一双单纯的眼睛去看这个社会的能力。这样的自己让我开始讨厌自己，我不知道为何我变得这样的自怨自艾，变得尖锐，变得如此让自己心声讨厌。你说，我们经历了这么多，哪一次不是觉得要死要死的。哪一次不是把伤口一次次翻开又愈合，你说那些黑暗史，是你玩的文字游戏，而我却已经做不到当初那样的释怀和相信。那些话犹如尖刀，句句狠扎心脏，每每午夜梦回时，响侧耳畔，而我却只能如鲠在喉。虽然我答应你，往前看，忘掉那段不愉快，可是我难免会有伤怀时。和你说这些，只是感伤我那逝去的单纯和情感。感伤我不再是那个美好的自己。
夜深，你拥我入怀。枕着你的肩，靠在你胸口。我内心依然在挣扎，我的双手依然不知该往哪放，我依然说服不了自己回应你的拥抱。我再也说不出那句爱你。
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