安利一本书，《幸福的婚姻》。
第一次知道这书作者约翰.戈特曼，是李先生参加一个情商培训，培训内容里就有戈特曼的研究内容。那时我们正处于生娃后的第一年，传说中婚姻关系最危险的时间段，频频吵架，彼此伤心，但我们还按照那句鸡汤“再幸福的婚姻也会有200次想离婚的念头”熬着，以为有爱，就没有过不去的坎儿。
戈特曼用数据和实验给了我们一个警钟：爱是一个动词。
一．好好说话
戈特曼的理论给我最大的震撼，就是我和李先生是有可能离婚的。
别笑，真的。
我和李先生是大学同学，感情是在一起去食堂打饭他帮我排队，一起讨论考试重点我监督他背小抄中慢慢培养起来的，毕业后，尽管异地，尽管吵架，我们也仍然一路顺利走进婚姻，尝试分手都未遂，现在有了孩子还会离婚吗？
戈特曼在《幸福的婚姻》前半部分写了离婚的征兆，据说他观察一对夫妻的相处方式，只需要几分钟，就能预测他们是否会离婚，而他预测的准确性高达90%。在这几分钟他观察的是什么呢？他们如何说话的。
离婚的征兆第一点：苛责开始的谈话。
离婚的征兆第二点：末日四骑士（书中用到的比喻）：批评，鄙视，争辩，冷漠。
我全中！
我最大的问题，是习惯对他热情洋溢向家里人传道受业时嗤之以鼻。
李先生干的是教育咨询，所以尤其好为人师，回家到来就喜欢把自己见闻添油加醋地宣讲一遍，这时我的尴尬症立马发作，真的就是从鼻子里哼他一声，翻一个白眼，很多时候连自己都没发觉。
其实我也知道这个动作不好，因为我这个动作学自我妈，她做这个动作时我爸多半会暴跳如雷，而就在旁边的我也会感受到深深的杀伤力。
但我并没打算改，准确说根本没在意。伟大的爱情，伟大的婚姻，要结束也应该有一个伟大的理由，最低配也得出现个小三吧？
然而事实是，千里之堤毁于蚁穴，日积月累的暴力沟通和低迷情绪在不知不觉中一点一点啃食我们的婚姻。
二．爱是相互的
现在很多爱情鸡汤文，说好老公就是全能选手，既可以在外挣钱又能帮忙带娃，一年四季买买买。
这样的文章，最大的问题，是把自己的幸福建立在别人身上，更大的问题，是把索取和获得看作亲密关系成功的标准。任何一段关系，都是建立在互相尊重基础上的，目的是双赢，亲密关系更是如此。
春节回成都办事，带孩子借住在一闺蜜家里，她先生一直是我们朋友圈里的模范老公。
有一天遇见了这么个事儿：她先生单位聚餐，打电话说会晚点回来，而那两天她正感冒，咳得厉害。先生这电话一来，她还没说话呢，旁边的亲妈不开心了，在旁边隔着听筒一顿数落，说家里又是客人又是病人，让早点回来带娃。挂了电话，她妈又“教育”了她一顿，然后气呼呼地回同一小区自己的房子里去了。
老人前脚出门，闺蜜后脚又拨了个电话回去，跟先生说没关系，家里她能照顾好，别扫大家兴，好好玩。
真忍不住给闺蜜的做法鼓掌。先生应酬晚归本来也不是件大事，但被越界的妈妈煽风点火一下，很可能就会酝酿一场大吵。
我问她如何做到的，她没说什么大道理，而是告诉我，她和先生约定好了，她和婆婆有矛盾，先生不管三七二十一站她那边。
于是，她也就投桃报李，站到自己先生那边了。
我哈哈大笑，知道她先生为什么会是别人家老公了，因为她自己就是别人家老婆啊！
网上有段流传的话，我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
其实这段话后面还有一句：但那人，我知，我一直知，他永不会来。
不多说了，买书来看吧！
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