初四

窗边的小豆豆

这两天有空就在看这本书，但还是没有追上小妞的进度。看书的时候心里很静，我也好想是那个小豆豆，被允许，被倾听，放松的尝试。

但事实是，从小，我就是需要允许别人的人。陪妈妈打麻将，六十多岁的妈妈，依然向我妈倾诉，让我们承载她的情绪，呵护她的感受。

我在想，我可曾有过被倾听的幸福？应该是没有，或者很少，父母的眼睛里是自己的需求，因为太缺乏了。幸好成人之后还有机会跟父母这样聊天，幸好我可以换个角度看父母，看到了，这是作为成人的我对他们的疼惜，以及一种很真诚自信的劝慰和坦诚。

父母都说，我的话太多了，却没有直接说，你的话太不中听。但显然听下去也是费力的。我说，你们是不是以为我就是这么絮叨呢？平时我并不愿意多说话，也没有精力跟别人闲话呢。

我说，妈妈，你不能在继续反刍，不然你不断的咀嚼痛苦，我们也跟着你痛苦啊。我说，妈妈，你不要一直说老爹这些小毛病，快七十岁了，还怎么改，允许别人有点小毛病吧。我说，妈妈你一直让我们呵护你不让你生气，但是这真的很难，很累啊，我们爱你，可是你对我们的要求让你自己也体会不到爱啊。

这些话一直想说，但是堵在心里哪里敢，口无遮拦必然要引起轩然大波，这次也是有很多铺垫，但说出来，首先是我自己的释放。其实我也发现妈妈有了一部分松动。

世事

去看大姑，她一个人在包饺子。还是胖得像个小山，还是不怒不喜的表情，即便有笑容，也是做出来的笑容。做过手术的那条腿看着很灵便，没做手术的那条腿形成一个半圆，照样说起做完手术后收到的关注。

对于妈妈，手术的疼痛就是一辈子的噩梦，同样的手术，大姑说，不怎么疼，大夫对她太好了。问及姑父，说看山去了，有消防方面的工作，捡个钱，正好给他包饺子，今晚回来就可以吃了。问到表哥，依然很平静的说，过年没回，说去太原找个活。

一种冰凉自心里浮起。去年此时，大姑想象的生活是充满希望的，骄傲的。今年却需要承受众人的指点，也是六十多岁的人了，孤单，悲哀，却又不能为外人道，甚至在他人都热闹的时刻，也不能偷偷的哭泣。

都说表哥是老实孩子，没想到再老实的人也可能让人大吃一惊。他以后的命运不得而知，就是苦了大姑。

从小被人纵容无法无天的叔叔，经历一场病痛性格却发生了大的转变，豁达，开阔，接受就是最好的成长吧。

去看了三爷爷重新整修的院子，空荡荡的院落有一种萧瑟，曾经的精雕细刻不见了，满眼都是粗制滥造。三爷爷在外博得一世清名，家族里的处事却依然算计如此，这才是真实的人性吧。

聚会

昨天很怕我克服重重困难赶赴的聚会其实是一场炼狱。其实那都是父母自己的预想，所以多经历具体的事，对父母才有更深的，更客观的了解。

妈妈的努力是亦步亦趋，老爹是谋事太多，像是下象棋。真实的聚会是饭店人太多，我们分做不同角落大快朵颐，吃完饭开始红包大战。热闹，也能体会从小熟悉的每个亲人性格，但是跟我想象的勾心斗角剑拔弩张完全是两回事，真的有什么，以我的视角，也是完全可以理解，化解，哪至于如临大敌。

不禁又心疼父母，他们以自己的标准看人，这些年，何其辛苦？我也一点点的澄清那些父母眼睛里我对世事的看法。我永远也没有父亲的世事洞明，其实我觉得他有点防范过度。我也不会是妈妈那样掏出一颗心小心翼翼被人踩踏，因为关系，都发现在当时，不在过去，也不在未来。

还好还好，终于可以开始按自己的方式活了。人过四十，算晚吗？我觉得不算太晚。