今天下午请假半天，因为最近妇科方面有些不舒服，想着去医院检查，其实更深层次想要的是离开职场半天，逃离工作半天。
最近新领导上任，工作一下子多了很多，而同时又遇上同事推活，很多机构的上报的各种问题，一下子堆积了很多事让我有些疲惫。
因为疲惫不堪，因为自己能力不足，内外双重的刺激，让我不堪负重。压力好大，心情好差，也许就是人们说的中年危机时刻吧。
我知道自己的状态不好，也许逃离半天也是一个方法。
就这样在公司吃完午饭，坐地铁倒公交来到医院，挂完号就等在医生诊室的外面，边看书边看屏幕上呼叫的号码和名字。
很快叫到我进去，简单的跟医生交流完，我知道看妇科该走的程序，然后化验拿药准备离开，医生叫住我，她说从我的眉眼看出我家里有高血压和糖尿病患者，并且要求我也测个血糖。
妇科的问题在我的意料之中，可糖尿病这个问题着实让我有些意外，难道是遗传的吗？因为父亲有糖尿病，我就有吗？
因为这个问题，医生让我多检查了很多项，而且还需要五一节后再次去测验和复查。就这样在医院楼上楼下检验拿药直到4点钟。
原本计划着3点左右看完，然后回家接儿子放学，可没想到耽误这么久，接儿子放学变得有些仓促，我坐公交到地铁，然后从地铁站出来骑车回家。
这一路原本想跟爱人聊聊，可转念决定这件事先不说了，不想跟妈妈说，怕她担心；不想跟爱人说，怕他远在外地跟着担心；再说现在还没进行糖分测验，要等下次去才能确定的，这么早说了如果又不是，岂不是白白让亲人跟着担心一场，当我蹬上自行车，我不想跟任何人说这件事，我对自己所就算是糖尿病，现在的科学这么发达，也不算严重。
前段时间看素食主义曾黎的自传，我还想着有没有可能自己也变成一个素食主义者，也曾看关于佛学的书，觉得清心寡欲修行也很好。难道冥冥之中的安排，也许我真的需要这样一个人生吗？
我问自己，耳边听着自己最喜欢的《风吹麦浪》，自行车轮飞转，春日的微风拂过脸庞，有些暖意有些安慰。
当我准时赶到孩子的学校，满心的期盼换来的是孩子爱搭不理，孩子甚至连个招呼都没打，就忙着去小卖部买雪糕吃，我的情绪立刻如火箭升天，直线升温。
看着他吃雪糕，我压着火气，可他又不经意踩坏商家的东西，让我一下子暴怒起来。
等他吃完雪糕，我一路推着自行车，边走边训斥，孩子被吓坏了，看得出他的眼中满是愧疚和懊悔，而我依旧无法压抑自己的生气，而生气背后是伤心，因为孩子没有好好跟我打招呼伤心，因为孩子吃雪糕引出破坏东西的事而恼火，还因为孩子只知道吃而忘了等会要赶着上课而生气。
我马上就跨入不惑之年，可无法管理好自己，无法控制自己的情绪，夜深人静之时总是感到阵阵孤寂和失落。我想要什么样的生活呢？
今年计划着考经济师和基金从业资格证，想着工作上做表能力比较差，需要学习各种函数公式，想着寻找自己的天赋和优势，想着过一种确定的生活，即使离开现在的公司也能有稳定的收入和生活。可这些想要，更像是一座座大山压在我的肩膀上，并不是我内心真正想要的。
我想要什么，细细想来，此时此刻的我，想要阅读，想要自我成长，想要良好的亲子关系，想要把每天自己脑海中想到的话语记录下来，想要让孩子身心健康的成长，想要跟爱人一起幸福的生活。
我深深地知道自己并不想要太多的成就，对我而言，最大的成就就是和爱人一起生活陪伴，想要一个家，一个温馨无比，其乐融融的家。而这个看似最普普通通的梦想，却是我独立地步入社会以来最期待和想要的。甚至离婚，都未能让我改变。在我的内心深处，我觉得原来的爱人走远了，一定还有新的爱人会来。
我想要一个稳定的工作，不需要太多的头衔或金钱，只需要每个月我完成交给我的工作，然后支付我最基本的工资。从某种意义上说，我要的真的不多，只是普通简单的生活，但从另一个角度，当下这种快速发展的社会和人类不断进步的当代，能够有确定的生活和工作是多么奢侈的一件事。
很多身边的朋友都推荐保险，因为需要钱生钱才能支撑未来的生活和养老，而我也许根本对未来是个消极主义者，我一直觉得活好当下的每一天就够了，曾经一直认为人无远虑必有近忧，可当我越发认识到未来太多太多的不可控时，我已经逐渐的失去了对生活的斗志和激情。然后会用佛法道来安慰自己，缘起性空，无我，而这些特别特别受用，简直就是一剂麻药，让我只安于现状和当下。
我想要让孩子能够管理自己，能够靠自己考学或工作，而扪心自问，我之所以对孩子有期待，归根结底是为了自己，因为我认为自己没有能力指导孩子的人生，也没有能力帮助孩子成家立业，我觉得作为一个母亲，我能做到的最好的状态就是把他养到十八岁。至于其他的工作，买房，成家仿佛我都无法胜任。我希望他能靠他自己去生活。而当他放松和玩耍时，我会无比焦虑，因为我害怕我以后无法解决他的生活问题，而我越害怕，越希望他上进和努力。
夜深了，我写累了，但这样的书写让我感到自己的温度和存在。记得那天中午看到一个视频，一位分享嘉宾说，当我们把自己所经历的一切变得有意义，就是人生的全部意义。
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